Мефистофель: ----Какого же вина вам выпить любо?
Фрош: ----Как вас понять? Ваш выбор так велик?
Мефистофель: ----Кто что захочет – и получит вмиг.
Гете. “Фауст” “Погреб Ауэрбаха в Лейпциге”.
Конец восьмидесятых… Анатолий Михайлович Кашпировский, с помощью своих телевизионных психотерапевтических сеансов, лечит энурез у маленьких детей, рассасывает шрамы на теле, и находясь на расстоянии в 865 километров, /Москва – Киев/, обезболивает больную на операционном столе.
А в это же самое время, Алан Владимирович Чумак, во время своих телевизионных выступлений, лечит больных и пассами заряжал здоровьем продукты, воду, кремы и т.д. Люди, жаждущие исцеления, во время его сеансов, “прикладывали” к экрану телевизора свои “больные” места. Кроме этого, он еще и разгонял 2облака, делая это как по телевизору, так и по радио тоже.
ЛИРИЧЕСКО-АЛКОГОЛИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.
Мой сосед, Павлик, купил японский телевизор, просто за немыслимую по тем временам сумму - 2000 советских рублей. Естественно такого рода эпохальная покупка, была “хорошенечко обмыта”, и вот утром следующего дня, в состоянии глубочайшего похмелья, счастливый обладатель просто “фантастического телевизора”, включил его, что бы так сказать “насладиться”…. А он, прикинь падло молчит….
Как он сам потом рассказывал своим друзьям:
----Главное изображение есть, /какой-то седовласый мужик руками машет/, а соображения, /в смысле звука/ нет. Ну и давай он значит испытанным на отечественных телевизорах методом, /назовем этот метод, методом подзатыльника/, его ремонтировать …. Нашим телевизорам почти всегда помогало, а этот как молчал, /как самурай перед харакири,/ так и дальше молчит. Павлик хотел уже увеличить дозу лекарства, когда на его счастье пришел сосед …
Выслушал негодование, оценил ситуацию и успокоил разъяренного любителя “хваленного японского качества ”, объяснив, что это теперь утром в “НОВОСТЯХ” такая новая передача транслируется, без звука, “лечебный сеанс”. Павлик переключил на другой канал, и /О счастье!/, а там есть и “изображение и соображение”. Ну и давай он на радостях, “свой лечебный сеанс” устраивать, не с помощью каких-то там пассов, и размахиваний руками, а с помощью родного испытанного способа, который называется самогонкой.
Если вы думаете, что это только наши, над нашими так прикалываются, то смею вас заверить что и во всем остальном, /так сказать цивилизованном мире/, все точно так же. В качестве примера, упомяну англичанина Ури, /не знаю отчества/ Геллера, так этот волшебник, всем телезрителям на расстоянии ремонтировал поломанные часы, а самые главные, Лондонский Биг-Бен, те говорят, вообще остановил…..
Я все это к чему написал? Да все к тому, что люди, они, что у нас что за бугром, что сто лет назад, что тысячу, что в наше время, все как дети малые, верят или /хотят верить/ во всякое волшебство, магию, чудеса. А раз так, помните бессмертное - /спрос рождает предложение/, то соответственно и людей готовых предложить подобные чудеса, тоже во все времена хватало и хватает. Не обошло сие увлечение и наши таежные края, и вот однажды по нашему местному телевидению, выступило нечто, /лохматое размалеванное, одетое в оленьи, лисьи и соболиные шкуры, обвешанное медвежьими и волчьими клыками/, которое назвало себя “потомственным Алтайским шаманом”, с совсем не шаманским именем Мефистофель. Свое первое выступление он, посвятил изгнанию из душ и жилищ телезрителей, болезней, зла и нечистой силы, прыгая как козел вокруг ведущей, ударяя в бубен и издавая при этом страшные, нечленораздельные звуки.
Покончив с изгнанием, он отдышался и сообщил что на следующем сеансе, который состоится 23го февраля, он для защитников Отечества и не только для них, приготовил подарок, о сути которого он сообщит накануне.
Должен признаться, что сам я при дальнейших “весьма загадочных и необъяснимых” анонсированных событиях 23 февраля, не был, / находился в командировке/, /о чем, если честно искренне жалею/, и “эту странную” историю, пересказываю, лишь со слов одного из ее непосредственных участников, моего соседа Леонида, водителя местной военизированной пожарной охраны, которому, “посчастливилось”, на своем горле, /пардон на своей шкуре/, все и испытать. И так, обо всем по порядку. Вечером, 22 февраля, в выпуске новостей, товарищ Мефистофель, рассказал, что завтра, для того что бы раз и навсегда заткнулись рты, и прикусились злые языки, всех невежд, которые называют его обманщиком и шарлатаном, он продемонстрирует чудо. Уже однажды демонстрированное его однофамильцем, вместе с доктором Фаустом, в одном из “фашистских ”питейных заведений, а именно акт превращения, одного вещества в другое. И если зрители хотят что бы у них на праздничном столе было пиво, вино, водка, шампанское, коньяк, /да все что угодно/, то для этого, всего навсего необходимо налить в любую тару простую водопроводную воду, и поставить ее перед телеэкраном. И в момент сеанса просто подумать о желаемом напитке и все. Закончил он свое выступление словами: И да будет каждому по вере его! Или где-то приблизительно так!
Его рассказ я привожу полностью. И так:
Утром, я как обычно принял машину, съездил в школьную столовую, “слил им воду”, и заправившись на водозаборе, приехал в гараж. Загнал машину в бокс, и решил в канистры набрать домой воды, /та, что дома течет из под крана/, нею разве что полы мыть, да стирать. Три канистры по 20ть литров, как раз на трое суток, /до следующей смены/ должно хватить.
У нас в комнате отдыха, новый цветной телевизор стоит, а старый, /тот, что был раньше,/ чтобы не выбрасывать, мужики прямо в гараже на верстак поставили, старенькую антенну воткнули, и вот он не выключаясь, сутками напролет что-то там показывает, что-то там пиликает… И хоть толком было ничего не видно и ничего не слышно, а все же слесарям да шоферам веселей болты да гайки крутить. А вот именно в тот знаменательный день, по непонятной причине он был выключен….
Если честно, про то, что шаман, будет простую воду превращать в “огненную воду”, я ни сном не духом… И вот значит, набираю я себе воду в канистры, когда “плывет” Колян, /боец с предыдущей смены/, уже хорошенько выпивши, /им можно у них выходной/, и орет на весь гараж:
----А ты чего это вы Леонид себе никакое экзотическое пойло не заказываете?
Колян он как нажреться любит из себя интеллигентного покорчить.
----Ну и я тоже за словом в кармане не полезу, отвечаю ему в том же духе,
----О чем это вы любезный мой Николя?
А он остановился, смотрит на меня мутными глазами как баран на новые ворота и говорит:
----Вот чудак человек! Ты что про шамана не слыхивал?
----Не слыхивал. Отвечаю.
----Он глядь на верстак, а телик не работает. Он быстро его в розетку воткнул, на нужный канал переключил, и пока он нагревался, спрашивает меня.
----А ответьте-ка мне Леонид, какой такой экзотической водочки вы бы сейчас испили? Или может бренди, или виски, а может желаете саке?
----Я отвечаю что все эти виски и бренди, по отзывам моих более продвинутых в пьянке корешей, это такая же хрень, как и наш шмурдяк, /в смысле самогон/ только закрашенный, а саке, так тут от одного только названия вывернет, /уринотерапия какая-то/… И уж если бы мог я чего-то и вправду пожелать, так это нашей родимой водочки, которая называется “Золотое кольцо”.
И уточнил.
----Один мой знакомый рассказывал, что есть /на родимых просторах/ такая водочка, объемом в литр, и продается она только в Москве, ну может еще, где по области.
Тем временем телевизор нагрелся, и на экране возникло некое лохматое, человекообразное пятно, размахивающее руками и стучащее в бубен.
----Так давай быстрее загадывай! Чуть ли не криком орет Николай.
----Что именно?
Все ни как не могу я врубиться в его пьяный базар.
----Ну, проси вон его, он кивнул на пятно: ХОЧУ ВОДКИ ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО!!!!
Ну, я и как заору на весь бокс, ХОЧУ ВОДКИ ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО!!!!
----А я себе эля заказал, /того самого что у Роберта Бернса в стихах/!
Уже еле ворочая языком, произнес Николай, и покачиваясь из стороны в сторону, направился к выходу, напевая песню кажется группы Дюны:
ЕСЛИ Б БЫЛО МОРЕ ПИВА
Я Б ДЕЛЬФИНОМ СТАЛ КРАСИВЫМ
Хорошая песня, наша,
ЕСЛИ Б БЫЛО МОРЕ ВОДКИ,
СТАЛ БЫ Я ПОДВОДНОЙ ЛОДКОЙ
допел я песню друга, закрепляя резинками канистры с водою на бочку.
Покончив с канистрами, я помыл руки, и хотел было зайти в столовку, /ну хоть не выпить, так хоть перекусить/ когда вдруг тишина взорвалась, воем сирены. ПОЖАР. ПОЖАР. ПОЖАР. Старший караула, перекрикивая сирену орал: Первый и второй расчеты на выезд, возгорание на автозаправке….
Пожар не шуточный. Очаг возгорания, слава богу, небольшой, но тушить горючее водой, дело бессмысленное и только увеличивать площадь пламени. Остается только ждать, пока приедут пенообразователи. А пока они не приехали, командир принимает решение, развернуть шланги и просто пролить водою, близлежащие постройки, куда при порывах ветра может переметнуться пламя. Так и сделали, размотали шланги, мой боец занял место, приготовился, махнул рукой, мол, давай включай! Я и давонул! А он вдруг как мельница замахал обоими руками - мол прекращай подавать воду…
Командир смотрит то на него, то на меня, мол
----Что случилось?
Я отвечаю
---Без понятия!...
Он говорит
---Давай сбегай к нему спроси!
Я из кабины выскочил и к нему….
----Почему не проливаешь?
А он так лукаво с улыбочкой, и в тоже время с нескрываемым удивлением отвечает:
----А ты того Леня не ори, а сначала понюхай!
И сунет мне прямо под нос брандспойт.
Я понюхал и веришь, только и сумел из себя выдавить – ПИЗДЕЦ!!!!
И продолжил:
----А это откуда там, /показывая на пожарную машину/взялось????
----А хрен его знает!
Ответил боец и уточнил
----Ну так что проливаем????
----Повремени немного!
Говорю
----Я сейчас со старшим посоветуюсь!
Прибегаю к старшему, и излагаю ему суть сложившейся “необъяснимой ситуации”. И в качестве подтверждения того, что мы с бойцом не сошли с ума, я в ладонях принес ему то, что вытекло из брандспойта.
Командир, как будто сговорившись со мною, только и смог что произнести -
---- ПИЗДЕЦ!!!
----А это откуда здесь взялось, он кивнул на машину.
По идее вопрос имел отношение непосредственно ко мне.
----Хрен его знает! Я утром как всегда залил полные баки воды, на водозаборе…..
----Ну, так что, проливаем или отбой?
Осторожно поинтересовался я.
----Отставить проливать, /принял волевое решение командир/, пусть перетаскивает шланг к огню, будем гасить, и добавил /казалось и сам не очень то, веря в им же сказанное/ - пенной атакой. Спустя несколько минут, шланг был перетянут, и 2400т литров /неопределенной жидкости/ под максимальным давлением устремилась в огонь. Который, /благодаря этой самой атаке/ в скором времени, и был благополучно потушен, еще до приезда специальной техники, которая специализировалась непосредственно на тушении горючих и легковоспламеняющихся жидкостей. /Которая, к слову до сих пор почему-то так и не приехала/.
Когда пламя было потушено, суматоха несколько улеглась, все начали приходить в себя и уже тогда, когда бочка была выкачана до самого дна, все и пожарные и сотрудники АЗС, и случайные зеваки вдруг отчетливо почувствовали, что кроме запаха гари, и ГСМ, все вокруг буквально наполнено сильнейшим запахом пива.
******
С этой как сейчас принято говорить, /топ/ новостью на устах, мы и вернулись в караул…
Одному только богу известно, каким образом Николя узнал о пиве, и о том что дальше с ним произошло.
----Суки! 2340 литров эля, в огонь… 2340 литров моего эля… /прикиньте, он уже вычел мои 3 канистры, 60т литров из общего объема/.
----Сучары! 4680 бутылок моего эля и в огонь…
----Да вы знаете, что с вами со всеми за это нужно сделать?
Именно эта длиннющая фраза, и была тем самым криком души, которую он произнес, нет, прокричал, нет, проорал, переступив порог бокса.
----Такое счастье только один раз в жизни мне выпало, а они его в огонь!! Да вас всех за такое, как еретиков на костер нужно, и что бы в гидрантах и пожарке вода закончилась… Суки!!!!! Сучары!!!!
Все никак не унимался несчастный Николя, и по-человечески, его можно было понять!!!
Обидно конечно! Жалко! Но увы, что сделано то сделано, и назад вернуть уже ничего не представляется возможным.
И еще в тот день, одна “непруха”, заключалась в том, что из всех людей, находившихся в тот момент во всем здании, только один Николай и /поверив в эту шаманскую хрень/, попросил у него полную пожарку эля. А все остальные кто бухали, кто закусывали, только ухмыляясь и показывая пальцем у виска….
----Ах если бы только знать??? Сокрушались потом все по этому поводу!
----А может он и на 8 марта бабам тоже такой же презент сделает!
----Зато такой пожар потушили!
----Может премию дадут, за смекалку….
----Получим, скинемся, купим мы тебе Колян пива, сколько захочешь, и воблы…. Успокаивали его /искренне сочувствующие и понимающие его трагедию/ сослуживцы.
----Да, я чуть было не забыл упомянуть еще об одном моменте: Шаман сразу же предупредил, что его “колдовское пойло”, будет иметь желаемые алкогольные свойства ровно сутки с момента превращения, и спустя 24 часа превратится в самую обыкновенную воду, /как карета в тыкву/.
Мужики, вспомнив об этом нюансе, стали его утешать тем, что как тут не крути, а даже при всем желании выпить, сколько пива задача не реальная. И еще неизвестно, каково бы оно потом было утром, с будуна, после этого самого эля наколдованного!!!
И тут я вспомнил про свои канистры….
Я осторожно отозвал в сторону начальника караула и рассказал ему о своем предположении, которое заключалось в следующем.
Если вода, /мною же лично набранная утром/ превратилась в пиво, то не исключена возможность и того что 60т литров воды в моих канистрах, превратилась в ту самую хваленую водку “Золотое кольцо”. Чтобы раньше времени, не вселять в души сослуживцев никаких надежд, мы осторожно вышли из красного уголка, и направились к моему ЗИЛ-131, к борту которого и были прикреплены три мои канистры с водой. Осторожно сняв одну из них, я поставил ее на пол, открыл крышку, понюхал и как там, в песне поется: /Счастье есть! Его не может не быть!/.
Моя бедная печень содрогнулась от одних только моих радостных мыслей: 60т литров высококачественной водки…. Бедный Николя сказал бы по-другому – 120ть, пол-литровых бутылок высококачественной огненной воды!!! Ура жизнь удалась. Ну по крайней мере на ближайшие 20ть часов, до того самого момента, когда кучер опять превратится в крысу….
******
УРА! УРА! УРА! Троекратное, громогласное, как в Москве на параде на Красной площади чуть не подорвало крышу на здании. Именно так все присутствующие встретили мою новость о том что: /Счастье есть! Его не может не быть!/. А потом, была, наверное, самая крутая пьянка за всю историю нашего пожарного депо и всех близлежащих домов, о которой до сих пор с восхищением вспоминает, чуть ли не весь наш небольшой городок.
---- А как же огнеборство? А как же служба? А как долг? А не дай бы бог возгорание? А не дай бы бог кто-то пьяный уснул или проводка замкнула, или искра из печи? На этот счет можете не переживать, командир наш позвонил в центральную часть и попросил что бы если что, нас прикрыли…
Там к этой просьбе отнеслись с пониманием. Особенно те самые ребята, которые дежурили с нами в смене на пенообразователе, и которые, по их же словам теперь должны нам как земля колхозу!!!!
Написать рецензию