"ЧТО БЫ ТАК СКАЗАТЬ ЗАРАННЕЕ, ПРЕДВОСХИТИТЬ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ МЕНЯ КАК АВТОРА, ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ ГРЕХАХ, Я АВАНСОМ, ПРИНОШУ САМЫЕ ИСКРЕННИЕ ИЗВИНЕНИЯ, И ДОВОЖУ ДО СВЕДЕНИЯ ДОРОГИХ МОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ, ЧТО Я КАК АВТОР И САМ, НЕ ВСЕГДА СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО МНОЮ САМИМ ЖЕ И НАПИСАНО".
С глубочайшим уважением – АВТОР.
*********
Ю. №1401. КОЕ-ЧТО ПРО САЛЮТЫ.
То и дело в средствах массовой информации, мелькают сообщения, что, то в одном то в другом месте взорвался склад пиротехники, завод изготовляющий пиротехнику, или машина перевозившая пиротехнику.
Что это стечение обстоятельств, нарушение техники безопасности, или чей-то злой умысел?
А что если это просто кем-то хорошо проплаченный салют, /эдакий авангардный, ни на что не похожий фейерверк/
**********
Ю. №1402. ЧТО-ТО ТАКОЕ МЕБЕЛЬНО-ДИЗЕНТЕРИЙНОЕ.
Это когда обильный фруктово-немытый сладкий стол, заканчивается обильно-скоростным жидким стулом!
*********
Ю. №1403. КОЕ-ЧТО ПРО ДОБРО И НЕ ТОЛЬКО.
От добра, как известно, добра не ищут!
Фраза истинная, но мне кажется несколько неправильная.
Добро то все равно ищут, но увы, чаще всего не находят.
*********
Ю. №1404. КОЕ-ЧТО О “НЕ ЛЕГКОМ” ПИСАТЕЛЬСКОМ ТРУДЕ.
Ой, я умоляю вас! Не нужно корчить из себя творцов, все мы самые обыкновенные посредники между тем, кто нам диктует и клавиатурой.
Раньше были посредники между НИМ и пером, карандашом, чернильной и шариковой ручкой, потом пишущей машинкой, а сейчас компьютерной клавиатурой.
*********
Ю №1405. О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ!
Так как в Корейских городах, невозможно увидеть бегающих по улице “бесхозных” сучку или кобеля, точно так же в Украинских городах, невозможно увидеть бегающих где-нибудь на улице ”бесхозных” свинку или кабанчика.
*********
Ю. №1406. КОЕ-ЧТО ПРО СУДЬБУ И НЕ ТОЛЬКО.
У каждой человеческой судьбы, как в фигурном катании есть своя обязательная и произвольная программа.
*********
Ю. №1407. КОЕ-ЧТО ПРО БОРОДЫ.
Уж у кого у кого, а у Маркса с Энгельсом, рыльца точно были в пушку!
*********
Ю. №1408. О ТЕФОННЫЗ ЗВОНКАХ “РЕАЛЬНЫХ” ПАЦАНОВ.
Обещал маме перезвонить! Из морга убеги, но маме перезвони!
**********
Ю. №1409. КОЕ-ЧТО ПРО АПОКАЛИПСИС.
Если когда-нибудь погибнет планета Земля, /что естественно рано или поздно неизбежно должно произойти/, то представьте, во всей вселенной больше никогда не будет звучать пение соловья, морской прибой, Моцарт, женский оргазм, детский смех и еще, сколько, сколько всего…. Хотя как знать? Как знать?
*********
Ю. №1410. ДЕТЕКТОР ЛЖИ.
----Люся, ну как ты могла?????
Может это у меня одного такая карма, я не знаю, но, сколько я себя помню ВСЕГДА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА МОЕЙ ЖЕНЕ!
И всегда первым после ее окончания, в туалет иду я. Не теща с тестем, не дети, не гости а ИМЕНННО Я. Иногда мы с нею даже встречаемся, ОНА ОТТУДА Я ТУДА. И ХОТЯ БЫ РАЗ, ХОТЯ БЫ СЛОВО….
И вчера все опять как в сотый раз, я ТУДА ОНА ОТТУДА, и как всегда в коробочке для бумаги пусто, но видать есть некая высшая справедливость и я почему-то взял с собою в туалет телефон. И я позвонил. Она подняла трубку, и поинтересовалась:
----ГДЕ Я?
Я ответил что именно там откуда она вот только что пришла и где мы с нею типа ВСТРЕЧАЛИСЬ.
---- И ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ?
Я сказал что бы она подошла к туалету.
-----Зачем?
----Подойди и узнаешь.
Она подошла.
----Ну????
Спросила она.
И тут, после небольшой паузы, собрав всю накипевшую за двадцатипятилетние моменты сидение с неподтертой задницей обиду, я дрожащим голосом спросил:
----Люся! Ну как ты могла?
----Она после продолжительной паузы:
----О чем ты?
----Об интимном сказал я. ……
И тут она ответила мне вопросом на вопрос.
Что Клавка… Шалава эта растрепалась? Я так и знала… Ну ничего я ей космы повыдергиваю.. После чего. Она опустилась на колени перед туалетной дверью и поведала мне о всех своих /как оказалось/ многочисленных изменах.
Я ее простил. И теперь у нас в туалете всегда два рулончика туалетной бумаги, но иногда мне приходит в голову странная мысль, а может лучше тогда было как всегда, закончилась бумага, и по счастливой случайности я не взял с собою в туалет телефон.
*********
Ю. №1411. ГЕНИАЛЬНАЯ ЗАМАНУХА.
Рассказ назывался “ИДЕАЛЬНЫЙ ПОНОС”.
Текст был полной бредятиной, но, само название, интриговало не на шутку, и заставляло ежедневно заходить на его страничку тысячи и любопытных тысячи читателей.
**********
Ю. №1412. КОЕ-ЧТО О ТЕОРИИ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ.
----Что самое малое, является самым тяжелым?
----И что в свою очередь самое большое является самым легким?
Речь идет о костях для игры в домино.
Что имеется в виду?
Дубль пусто и дубль шесть.
Дубль пусто /ноль - ноль/ это кость с абсолютно целой верхней пластиной, /самая тяжелая/, а дубль шесть /шесть – шесть/, в свой верхней пластине имеет 12т отверстий, и поэтому, является самой легкой из всех игральных костей.
*********
Ю. №1413. КОЕ-ЧТО ПРО ШРАМЫ.
Некто украл кучу денег, и что бы скрыть их происхождение, он заказал имитацию послеоперационного шрама на левом боку, типа пришлось “продать одну почку”…
*********
Ю. №1414. СПЕЛЕОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕСАНТ.
Участковый в нашем поселке, был ну просто милейший во всех отношениях человек. За всю свою длительную трудовую деятельность по поддержанию правопорядка он ни разу никого не наказал незаслуженно, и всегда строго по закону и в соответствии с Советским законодательством. Вот только алкашей местных он воспитывал по своей личной уникальной методике, и слава об этой методике гремела по всему району, а то и области. Вот значит, попался ему пьяный в рабочее время, он его раз и как говориться “на карандаш”, в специальный блокнотик. И до зимы, /если факт задержания в нетрезвом виде был весной летом или осенью/, а вот с наступлением зимушки-зимы, доставал он значит свой блокнот, вызывал лиц проштрафившихся, и ставил он их, значит перед фактом, или административное наказание, и плюс штраф, или значит нужно поработать “спелеологом”.
Что такое общественный советский туалет, я думаю никому объяснять не нужно, а вот что такое общественный советский туалет на Крайнем севере, это почти то же самое но с той лишь разницей, что все продукты жизнедеятельности человеческого организма, в /обычных / условиях имеют свойство стекать и превращаться в однородную зловонную жижу, в северном так сказать исполнении имеют отвратительную особенность намерзать и превращаться в некие причудливые формы, очень напоминающие /сталагмиты/, не путать со сталактитами те растут сверху, а эти с низу. И вот так сказать в “процессе”, они имеют свойство расти да так что пару раз в месяц, эти самые верхушки чуть ли не начинают торчать из под деревянного настила и выглядывать из дырок. Вот для уничтожения этих самых наростов, из числа провинившихся лиц, и организовываются группы по несколько человек, которые опускаются в туалет, и там ломами или кирками срубывают эти самые чудеса. И так продолжалось долгие годы, пока некоему умнику не пришло в голову что вместо того что бы тратить силы на их разрушение, а не проще ли их взять и спилить бензопилой Уралом или Дружбой, используя для этого непригодные, старые цепи. И вот однажды значит в каком-то туалете эти умные головы и решили испытать так сказать свою новую технологию. А туалет тот располагался возле конторы одного очень уважаемого предприятия, и местные девчонки на горшок по одной никогда не ходили а только группой три четыре человека. Посидеть расслабиться покурить даже. И вот значит когда эти самые королевы бухгалтерии и ОТиЗа, уселись и начали процесс расслабления вдруг внизу под ними ЗАРЫЧАЛИ две бензопилы. Что было дальше, я описывать не буду… Включайте фантазию, и наслаждайтесь …
*********
Ю. №1415. КОЕ-ЧТО ПРО ОДИНОЧЕСТВО.
----Что для меня счастье?
----Это когда в моем доме, бьется только одно сердце – МОЁ.
----Это когда в моем доме, слышен стук только одного сердца – МОЕГО.
*********
Ю. №1416. КОЕ-ЧТО О ПЛОХИХ ПОЖЕЛАНИЯХ.
Никогда не желайте: С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!
А то вдруг новое счастье не наступит, а старое, возьмет обидеться на нас за предательство, и уйдет?
**********
Ю. №1417. КОЕ-ЧТО ПРО ГОЛОД И ЖАЖДУ.
Купите в магазине самый старый, /черствый, уже заплесневелый/ хлеб, и не спеша попробуйте его разжевать, а затем где-нибудь в луже наберите в ладони мутной воды и запейте…. Фу, гадость какая! Скажете вы. И конечно же будете правы. А теперь представьте себе, что на Земле живут миллионы и миллионы людей, которые были бы просто БЕЗМЕРНО СЧАСТЛИВЫ так вкусно перекусить и запить….
*********
Ю. №1418. КОЕ-ЧТО ПРО ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ “ВИСЯКИ”.
Для ментов, нет ничего хуже чем – “висяк” – /это типа “глухарь”, нераскрытое убийство/.
Хуже такого “висяка”, разве что только тот “висяк”, что висит на половину шестого в штанах….
**********
Ю. №1419. КОЕ-ЧТО О ПРЕСЫЩЕНИИ.
Может быть, некоторые мужики становятся гомиками, именно потому что в прошлой жизни они были акушерами-гинекологами!
**********
Ю. №1420. КОЕ-ЧТО ПРО ТЕНИ.
Среди, типа “друзей”, товарищей, и просто знакомых, наверное, у каждого из нас есть еще и такая категория людей, которые, /по непонятной причине просто присутствуют в нашей жизни/, я называю их – тени, или непонятноктошки. Потому что они действительно в нашей жизни - Непонятно кто?
*********
Ю. №1421. ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ.
“12ть жидких стульев”.
Инфекционное отделение. Палаты, /боксы/, пищевых отравлений.
**********
Ю. №1422. КОЕ-ЧТО ПРО БЛОХ И НЕ ТОЛЬКО.
Вот смотрю я на своего сытого, толстого, сладко спящего в кресле у печи котяру, / иногда лишь подающего признаки жизни и воскресающего из безмятежного, счастливого небытия, только для того что бы погонять надоедливых блох, и думаю. А вот интересно, блохи кусают его для еды, /откусывая всякий раз кусочек вкусной, свежей котятины/, или они посланы кошачьей братии, как некое наказание, что бы этим наглым усатым мордам, жизнь медом не казалась.
**********
Ю. №1423. ЧТО-ТО ТАКОЕ БРАКОНЬЕРСКОЕ И НЕ ТОЛЬКО….
Я не знаю как кого, а лично меня в словосочетании "социальная сеть", ну как-то уж очень смущает и напрягает слово - сеть.
**********
Ю. №1424. КОЕ-ЧТО ПРО СПИЧКИ, СПИЧЕЧНЫЕ КОРОБКИ И НЕ ТОЛЬКО.
Да, конечно, по сравнению со спичками, зажигалка, особенно пьезо, да еще и газовая это вне всякого сомнения огромный прогресс, но вот как не крути а кал на анализы, в зажигалке даже пьезо, даже газовой, не понесешь...
**********
Ю. №1425. КРАСИВО ПРО ПАЛАЧЕЙ И МИНЕТЧИЦ.
Заплечных дел мастера и защечных дел мастерицы.
**********
Ю. №1426. ПРО СМЕРТЬ, ЛЮБОВЬ И НАОБОРОТ.
Умирать не страшно, особенно когда все кого ты любил уже там....
*********
Ю. №1427. НАТЕРПЕЛСЯ! ДА СКОЛЬКО МОЖНО? ХВАТИТ!
Родился ребенок, и на следующий день умер.
Нет совсем не от болезни и не несчастный случай.
А как говориться "своей" смертью, ему уже просто осточертела такая жизнь.
*********
Ю. №1428. КОЕ-ЧТО ПРО ВЧЕРА, СЕГОДНЯ И ЗАВТРА.
Настоящее, /сегодня/ - это всё то, что ты из всех сил, пытаешься перетащить с собою из прошлого, /вчера/, в будущее, /завтра/.
*********
Ю. №1429. КРЕ-ЧТО ПРО ТРАХАНЬЕ.
И даже если женщины насилуют мужчину, /оказывается, бывает и такое/, то как не крути, а все равно, ОН трахает ИХ, а не ОНИ трахают ЕГО!
**********
Ю. №1430. РАЗНИЦА МЕЖДУ ПОПКАМИ И ЗАДНИЦАМИ.
Женские попки, существуют для того, что бы дарить, и получать, наслаждение, как самим женщинам, так и мужчинам ими обладающими. А мужские задницы, существуют для того, что бы на них сидеть, и ими извиняюсь срать!
**********
Ю. №1431. АБСУРД.
Мертвый, с идущими на руке часами…
**********
Ю. №1432. ВОТ УЖ КОМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛЕВАТЬ НА КАЧЕСТВО ДОРОГ!
Самый комфортабельный транспорт с точки зрения едущего в нем пассажира, это, вне всякого сомнения, это – катафалк.
**********
Ю.№ 1433. АБСОЛЮТНАЯ УВЕРЕННОСТЬ.
Это взгляд моего кота, с абсолютной, непоколебимой, стопудовой, железобетонной уверенностью в том, что я просто обязан его кормить.
**********
Ю. №1434. ЧУДЕСА, ДА И ТОЛЬКО.
Захожу я значит как-то в магазин. Настроение просто отвратительное. Вижу возле отдела “ЗАКУСКИ И СОЛЕНИЯ” стоит молодая симпатичная и незнакомая девушка продавец.
Памятуя, что “клиент всегда прав”, подхожу к ней и так с наглецой заявляю - 221 грамм морской капусты! И выдержав паузу. Пожалуйста!
Она как ни в чем не бывало, берет пакет надевает его себе на миниатюрную руку, погружает ее в лоток с морской капустой, и захватив энное ее количество, выворачивает пакет и кладет его на электронные веса. Которые показывают 221 грамм.
Минута молчания. Мы смотрим друг другу в удивленные глаза /она не меньше чем я/, и начинаем потихоньку улыбаться…
Ее зовут Яна, мы уже четыре года вместе, завтра еду в роддом забирать ее со второй дочкой…
**********
Ю. №1435. КАЖДОМУ СВОЁ!
Наверное, только сумасшедший не хотел бы после своей смерти попасть в рай! Михалыч, не был исключением, но однажды где-то в СМИ он узнал, в бескрайних просторах вселенной, в области W3(OH), на расстоянии 6500 световых лет от Земли, расположено огромное облако спирта…
Так вот, будучи хроническим алкоголиком, остаток вечности, он хотел бы провести именно там, внутри этого облака.
P.S.
Даже без закуски…
**********
Ю. №1436. НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ!
Представляете весь ужас?
Лежишь в коме, подключенный к искусственной вентиляции легких, и рядом стоящая машина ДЫШИТ ВМЕСТО ТЕБЯ!
**********
Ю. №1437. ВЕСЬМА ПРИСКОРБНАЯ АРИФМЕТИКА.
Чем второе мая отличается от первого?
Или шестое августа от пятого?
Или одиннадцатое февраля от десятого?
Да тем, то второго мая, шестого августа, или одиннадцатого февраля, по сравнению с первым мая, шестым августа или десятого февраля, всем ныне живущим на планете Земля жить на ней осталось на один день меньше.
**********
Ю. №1438. РАДИКАЛЬНЫЙ СПОСОБ БОРЬБЫ С ОДИНОЧЕСТВОМ.
Когда мне бывает скучно и одиноко, я просто беру и рассылаю все моим друзьям СМС следующего содержания Я ВСЕГДА БУДУ РАД СЛЫШАТЬ, ВАШЕ ПЛЯМКАНЬЕ, /ЧАВКАНЬЕ/, ЗА МОИМ СТОЛОМ!
И обычно в течении получаса жизнь снова налаживается…
***********
Ю. №1439. КОЕ-ЧТО О ПЕРЕЕЗДЕ.
Если так разобраться, то в принципе вся наша жизнь это один сплошной переезд. Из роддома в морг, ну а если как-то более приличнее что ли, то из материнской утробы в сырую землю, /землицу/ матушку…
**********
Ю. №1440. ПАРАДОКСЫ ВНЕШНОСТИ.
Иногда бывает так смотришь на звериные морды и думаешь – Ну прямо человеческие лица!
А иногда бывает так смотришь на человеческие лица и думаешь - Ну прямо зверинные морды!
**********
Ю. №1441. КОЕ-ЧТО ПО ПОВОДУ ЗАВИСТИ.
Представляете как все срубленные человечеством деревья, завидуют тем единицам своих сородичей, в своем роде “счастливчикам” из которых были изготовлены виселицы, дыбы, плахи, колья, для человеческих пыток и казней.
*********
Ю. №1442. КОЕ-ЧТО О РЕШЕНИИ ДЕМОГРАФИЧЕСКОЙ ПРОБЛЕМЫ В МИРЕ.
Буквально недавно, самый настоящий фурор в медиапространстве, вызвало решение канадских властей объединить дома престарелых с детскими домами...
Идея конечно просто супер.
Я же предлагаю пойти еще дальше и для /не побоюсь этого слова радикального/, решения просто катастрофической ситуации с рождаемостью в некоторых странах, взять и объединить мужские и женские колонии и тюрьмы.
**********
Ю. №1443. РИТУАЛЬНО-АНАЛЬНЫЙ БИЗНЕС ПРОЕКТ.
Может быть это для кого-то покажется какой-то средневековой дикостью, но в свою первую брачную ночь я шла невинной девственницей. И таковой и осталась после нее.
Я лежала раздетой на огромной кровати и ждала своего мужа. Открылась дверь, вошел муж и сказал что пять минут назад он проиграл меня в карты, после чего он сделал мне укол и очнулась я вы не поверите внутри самого настоящего гроба. Мой ужас /от всего произошедшего/, был настолько велик что я даже не кричала. Потом открылась крышка гроба и я оказалась внутри магазина ритуальных услуг, где я и работаю до сих пор скоро уже чуть ли не год, оставаясь при этом девственницей, но со стеклянным фаллоиммитатором в заднице. Который я имею право извлекать только когда хожу в туалет по большому. Внутри этого самого самотыка, есть какой-то механизм который иногда вибрирует а иногда даже заставляет его совершать небольшие поступательные движения. Процессом включения этих функций руководит милый такой старичок-извращенец, /мой хозяин/ в прямом и в переносном смысле этого слова, /выигравший меня в очко/. И теперь мое очко в его полном распоряжении. Я не знаю когда ему вздумается нажать на кнопочки, но происходит это обычно всегда когда я обслуживаю клиентов. Результат бывает настолько блаженственный что я буквально закатываю глаза и еле сдерживаю себя что бы не застонать а то и закричать в экстазе. Покупатели обычно бывают в шоке от такого поведения консультанта по гробам, но когда им объясняют что таким вот необычным образом я как бы соболезную их горю, они очень искренне благодарят меня за участие и оставляют очень даже приличные чаевые. И еще при любом удобном случае рекламируют и советуют своим знакомым покупать гробы только у нас. Главным аргументом их рекомендаций является следующее – Там у них гробами торгует такая мадам, телочка, герла, сука, и она настолько сопереживает и вникает в ваше горе, что буквально то и дело кончает, от нахлынувшего сопереживания и скорби.
Благодаря такому вот необычному маркетинговому ходу, от клиентов, /особенно мужчин/ нет отбоя, продажи растут, бизнес процветает, а я все такая же девственница, как и до той моей самой первой брачной ночи, когда начался весь этот ритуально-анальный кошмар….
**********
Ю.№ 1444. КОЕ-ЧТО ПРО ЗВЕЗДЫ.
Звездам /в смысле небесным светилам/, нужно не присваивать номера, а называть именами детей умершимх от рака. Что бы по ночам они смотрели с неба на нас, как бы спрашивая, а правильно ли мы с вами живем??? И все ли мы с вами сделали, для того что бы жили они???
**********
Ю. №1445. КОЕ-ЧТО О САМЫХ ТАИНСТВЕННЫХ ТАЙНАХ.
Обожаю ощущение, когда иногда бывает так мельком взглянешь в глаза чужой жены, и замечаешь в ее взгляде мимолетное прекрасное воспоминание о некоей тайне, известной только лишь вам двоим...
**********
Ю. №1446. КОЕ-ЧТО ПРО ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ.
Любая, самая крошечная, самая ничтожная живая тварь, на этом свете, ежеминутно, ежесекундно, чем-то занята, что-то делает, куда-то спешит, и знает куда, и знает зачем. И только один лишь царь природы, венец творения, может прожить всю жизнь, и так и не поняв: Кто я? Для чего я ? Почему я ? Зачем?
**********
Ю. №1447. ГОРЬКОЕ ПЕРЕМЕЩЕНИЕ.
Как это ни печально, но имя моего родного брата Виктора, из записочки в церкви - О ЗДРАВИИ с 15го февраля 2019 года, перекочевала в записочку – ЗА УПОКОЙ.
**********
Ю. №1448. КОЕ-ЧТО ОБ ИСТОКАХ АКТЕРСКОГО МАСТЕРСТВА. Все великие актрисы, стали тем, кем они являются сейчас, именно потому, что они всегда в точности выполняли, /делали/ именно то, что требовали от них режиссеры. Ну, по крайней мере, в “САМОМ НАЧАЛЕ” их звездной карьеры!
**********
Ю. №1449. ПРО МОДУ, НАЧИСТОТУ.
А что если все эти анерексичные доходяги, /модели на подиуме/, это не дань моде и не прихоть кутюрье, а всего, лишь банальный вопрос экономии ткани, кож и других аксессуаров.
*********
Ю. №1450. И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НИХ, О ПРИЧУДАХ…
У богатых как известно свои причуды. Недавно по ТВ, показывали собачку, одетую в шубку, изготовленную из шкуры кажется норки, или баргузинского соболя, я уже сейчас точно и не помню. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ! Собачья шкура, внутри соболиной шкуры! А тут недавно читал в интернете, /брехня наверное/, но тем не менее - Скоро будет модно надевать себе на член презерватив, изготовленный из члена настоящего шимпанзе, льва, тигра, медведя, а то и вовсе другого, / более крупного/, мужчины, /самца/.
**********
Ю. №1451. КОЕ-ЧТО О ЦЕНЕ ВОССОЕДИНЕНИЯ.
В принципе, как это не покажется парадоксальным, но река может объединить два разделенные ею берега.
----Цена вопроса?
Да просто взять и высохнуть….
**********
Ю.№1452. КОЕ-ЧТО ПРИДОРОЖНЫХ ВЕНОЧКАХ.
Странно и непонятно, согласитесь, что есть в этом некая нестыковочка, когда вместо того что бы к черту спилить дерево об которое разбился автомобиль с пассажирами, люди регулярно украшают его цветами и венками.
**********
Ю. №1453. КОЕ-ЧТО ОБ ОТРАЖЕНИЯХ.
В домах у богатых стареющих красавиц, все чаще вместо обыкновенных стеклянных зеркал, устанавливают зеркала из полированного нержавеющего металла, /небьющиеся/.
**********
Ю. №1454. УЖАС, ДА И ТОЛЬКО.
Прикиньте, какой ужас, на Африканском континенте, все вдовы, не просто вдовы, а ЧЕРНЫЕ ВДОВЫ.
**********
Ю. №1455. КОЕ-ЧТО ПРО УЛИКИ.
Всем вам наверняка знакомо эдакое “детективное” выражение: Искать по горячим следам? Так вот оставленные преступником следы, были настолько горячими, что я грешным делом даже подумал что их накануне нашего, /моего/, приезда, кто-то хорошенечко подогрел.
**********
Ю. №1456. ЧТО-ТО ТАКОЕ УФОЛОГИЧЕСКО-ИНОПЛАНЕТНОЕ.
Мне кажется что как-то не логично так называемых инопланетян называть пришельцами. Если они и вправду существуют, то к нам на планету они ну ни как не могут прийти, разве что только прилететь....
*********
Ю. №1457. КОЕ-ЧТО ПРО ХРУСТАЛЬНУЮ НЕНАВИСТЬ.
Представляете, как изысканный хрустальный бокал, предназначенный для коньяка, ненавидит человека, который всю его /хрустальную жизнь/, наливает в него только минеральную воду, или молоко.
**********
Ю. №1458. КОЕ-ЧТО О ЖДУЩИХ.
Меня каждый день на пороге встречает кот, и я честно, очень счастлив этому факту, потому что есть люди, /есть некоторые люди/, которых и коты не встречают. Потому что некоторых даже коты не встречают.
**********
Ю. №1459. ЧТО-ТО ТАКОЕ ОРНИТОЛОГИЧЕСКОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Россия – 7500. Украина – 5500. Беларусь – 600. Казахстан – 500. Закавказье и Средняя Азия – 500. Прибалтика – 150. Молдова – 80. Дальнее зарубежье – 150.
И того получается – 14980. /ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДЕВЯТЬСОТ ВОСЕМЬДЕСЯТ/.
Чего?
Спросите вы.
И я отвечу. 14980, /ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДЕВЯТЬСОТ ВОСЕМЬДЕСЯТ/ памятников Ленину стояло в 1991 м году на территории бывшего Советского Союза.
Можно как угодно относиться к ВОЖДЮ МИРОВОГО ПРОЛЕТАРИАТА, но по идее именно он из всех мировых политических и культурных деятелей, должен быть в самом большом почете у птичьей братии. Чьи памятники, /уродливые близнецы-истуканы/, стояли, наверное, в каждом, даже самом крошечном населенном пункте. И которые долгие годы служили своеобразными безопасными "аэродромчиками", куда во время или после утомительного перелета, любая пичужка могла всегда приземлиться, /прилениться/, отдохнуть, перекусить и даже в качестве своеобразного автографа и благодарности справить естественные потребности. /Посрать/.
**********
Ю. №1460. КОЕ-ЧТО ПРО БЫТИЕ, КОТОРОЕ, ТИПА ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ.
Да конечно, они там в штатах богаче, и с медициной у них лучше, и образование, и демократии больше, и суды справедливые, и полицейские вежливые…. Но в чем я абсолютно уверен, что родись Достоевский, в 1821 году не в Москве, а например, а где-нибудь в Нью-Йорке, или в Чикаго, то, скорее всего он не написал бы даже и какого-нибудь самого худшего, из своих гениальных романов!
**********
Ю. №1461. КОЕ-ЧТО О ВЕЗЕНИИ, или САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ДЖЕК-ПОТ.
Считаете, что вам никогда не везет в лотерее? Отсчитайте от дня вашего рождения назад девять месяцев, /или семь/, именно тогда два председателя лотерейной комиссии /ваш отец и мать/, проводили розыгрыш, в котором ты сорвал самый настоящий джек-пот под названием жизнь.
**********
Ю. №1462. КОЕ-ЧТО О НАЛИЧИИ ПОЛОВЫХ ПРИЗНАКОВ.
Наличие половой щели между ног, еще не делает вас женщиной! Точно так же как и наличие болтающихся там же яиц, еще не делает вас мужчиной. Пока всего лишь только человеческими самкой и самцом. А дальше… Все зависит лишь от вас самих. Оставаться тем кем вы были, или попытаться стать кем-то тем, кем вы могли бы стать …
**********
Ю. №1463. КОЕ-ЧТО ПРО АБСОЛЮТНУЮ ЦЕЛИНУ.
А давайте сделаем запас продуктов хотя бы на один единственный год, и это год, все наши сельхозпроизводители, не вбросят в Землю-Матушку ни единого зернышка, пусть она бедолага, хоть год не рожаючи отдохнет.
**********
Ю. №1464. КОЕ-ЧТО О БЕЗДОННЫХ ПУЧИНАХ.
Так как есть такие океанские глубины, куда никогда не проникают даже солнечные лучи, точно так же, наверное, существуют такие глубокие, /бездонные/ души, в которые никогда не проникает
Доброта, милосердие, сострадание…
**********
Ю. №1465. КОЕ-ЧТО О БОГОМОЛАХ.
А вот интересно дети богомола, знают что для того что бы они появились на свет, их папа пожертвовал собственной жизнью.
----Их мамочка сожрала ихнего папочку.
**********
Ю. №1466. И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НИХ, О ЗЕРКАЛАХ.
Пока человечество не изобрело зеркало, женщины даже представить себе не могли настолько они могут быть прекрасными, и настолько же уродливыми.
**********
Ю. №1467. ДОСТОЕВЩИНА КАКАЯ-ТО.
Все банкиры и ростовщики, рано или поздно обязательно реинкарнируют в старух-процентщиц, и их бренный путь несколькими ударами топора, как всегда будет успешно прерван Родионом Романовичем Раскольниковым.
**********
Ю. №1468. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ТЕРРОРИСТА.
Террористы, они как не крути, а тоже люди. И их черным, безжалостным душам, тоже иногда хочется праздник. И естественно, что у них как у любого сообщества есть свой профессиональный праздник. И я думаю, что вряд ли ошибусь, если предположу что праздник этот, они отмечают - 11 СЕНТЯБРЯ....
***********
Ю. №1469. КОЕ-ЧТО О ДЕТОРОЖДЕНИИ.
Жалок и ничтожен тот /пенис, член, х*й/, из которого на свет Божий не “отпрыскнулся” ни один /отпрыск/ - ребенок!!!!
**********
Ю. №1470. КОЕ-ЧТО О ЧТЕНИИ.
Может быть, я и ошибаюсь, но мне кажется, что при СССР, в любой исправительной колонии, за год, /в любой средней деревне/, прочитывалось больше книг, чем в каком-нибудь среднем американском штате.
*********
Ю. №1471. КОЕ-ЧТО ПРО ЗМЕЙ И НЕ ТОЛЬКО.
---Змеи очень любят селиться на кладбищах.
---Змеи очень любят всевозможные подземные пустоты.
---Самые лучшие подземные пустоты, это, конечно же гробы….
**********
Ю. №1472. ПРО МАКИЯЖ, НАЧИСТОТУ.
Наштукатуренная женщина, она как смерть - чем она ближе, тем страшнее..
********
Ю. №1473. КОЕ-ЧТО ПРО ПУЛИ И НЕ ТОЛЬКО.
Из 100 выпущенных пуль, 98 летят туда, куда их направляет стрелок, одна летит туда куда, на самом деле ей нужно, и одна летит туда, куда она сама того хочет.
*********
Ю. №1474. ЧТО-ТО ТАКОЕ СОВСЕМ НЕ СКАЗОЧНОЕ, или САМАЯ ГРУСТНАЯ ЯПОНСКАЯ СКАЗКА.
… и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…
P.S.
6 сентября 1945 года. 8 часов утра, /время Токийское/. Хиросима. Атомная бомба "LITLLE BOY" - "МАЛЫШ".
*********
Ю. №1475. КОЕ-ЧТО ПРО БАЛАНС И НЕ ТОЛЬКО.
Видя, как мучаются мужики, сбривая себе щетину на лице, Создатель подкинул какой-то моднявой бабе идею брить ноги…
*********
Ю. №1476. КОЕ-ЧТО ПРО МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Мужское счастье – стать причиной, /источником/ женского счастья.
Женское счастье – стать причиной, /источником/ детского счастья.
*********
Ю. №1477. ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ СПРОСИТЬ.
А вам никогда не натирали кайенским перцем глазные яблоки?
**********
Ю. №1478. КОЕ-ЧТО О ПРЕДПОСТЕЛЬНЫХ ОБЕЩАНИЯХ.
Если ты дашь мне шанс, то я тебя так "трахну", что ты запомнишь меня на всю оставшуюся жизнь.
Он был сексапильный красавчик, и она, долго не раздумывая, дала.
Он раздел ее уложил на диван, потом достал из сумки деревянную киянку да как "трахнет" ее по лбу…
После чего собрал в доме все деньги, драгоценности, ценные вещи и ушел.
Она запомнила этот "трах", на всю оставшуюся жизнь.
Мужик сказал! Мужик сделал!
*********
Ю. №1479. СОВЕТ “БРАЧУЮЩИМСЯ” МУЖЧИНАМ.
Часто можно читать или слышать как молодым людям перед вступлением в брак советуют вместе поклеить обои… Я бы еще в качестве теста, будущем женихам предложил перед вступление в брак обратить внимание на то с какою силою она так называемой выбивалкой или хлопушкой для выбивания ковров выбивает пыль из этого изделия, что бы так сказать предварительно, оценить силу, скорость и резкость удара его будущей “второй половинки”.
*********
Ю. №1480. ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ ПОЖЕЛАНИЕ.
Да что бы ты лет двадцать лежал в морге неопознанным, /невостребованным/ трупом!
********
Ю. №1481. ОЧЕНЬ ИНТИМНОЕ…
Я помню каждую твою эпителию!!!
********
Ю. №1482. КОЕ-ЧТО ПРО ЖЕНСКИЕ ТЕМПЕРАМЕНТЫ.
Женщины, они как море бывают четырех видов.
Первые - полный штиль.
Вторые - волнуют.
Третьи - штормят.
И четвертые - цунамят.
********
Ю. №1483. КОЕ-ЧТО О ЗДОРОВЬЕ. /ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ/.
---Я всё чаще болею…
---И всё чаще, к сожалению, не с бодуна…
********
Ю. №1484. КОЕ-ЧТО О СЕРИЙНЫХ УБИЙЦАХ.
Господи, да какие они к черту серийные убийцы – все эти Чикотило, Оноприенко, Пичужкины! Так начинающие сопляки, юниоры… которые никогда даже приблизительно не приблизятся к уровню наших акушеров-гинекологов, которые делают аборты! Вот кто действительно серийные убийцы, высочайшего уровня, и перед чьими, “трудовыми” показателями, меркнут зверства даже самых лютых нелюдей, рода человеческого.
*********
Ю. №1485. КОЕ-ЧТО ПРО ОБЖОРСТВО.
Соседский мальчик Коля, имел столь отменный аппетит, что его сверстники и не только, называли его не иначе как Николай Чревоугодник.
*********
Ю. №1486. РЕКЛАМНЫЙ СЛОГАН СРЕДСТВА УСИЛИВАЮЩЕГО ПОТЕНЦИЮ.
--- Забудьте про “половину шестого”!
---Теперь у вас всегда 12.
---Днем всегда только полдень, а ночью всегда только полночь!
********
Ю. №1487. САМОЕ ПЕРВОЕ И САМОЕ ЯРКОЕ ВОСПОМИНАНИЕ О ШКОЛЕ.
Я сейчас уже точно не помню, но когда я учился в первом классе, в первой четверти мне за какие-то подвиги или заслуги, в дневнике, сделанном из половины обычной /12ть листов/, тетрадки в клеточку, поставили, “по поведению”, просто огромную такую, “красной пастой”, с перекладиной внизу - ЕДИНИЦУ. Тогда это называлось страшным словом – КОЛ.
----Я брел в родительский дом и с ужасом думал: Уж лучше бы меня на него посадили…
********
Ю. №1488. КОЕ-ЧТО ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ.
Кажется в "ОДНОКЛАССНИКАХ", есть такая женская группа с весьма амбициозным названием - "СЕРДЦЕ ЛЬВИЦЫ, ВЗГЛЯД ВОЛЧИЦЫ".
Их гербом или эмблемой должна быть, по-видимому, следующая картинка: На некоей поверхности лежит, только что извлеченное из мертвой львицы сердце, на котором лежат только что выковырянные из глазниц мертвой волчицы и устремленные вдаль глаза.
*********
Ю. №1489. КОЕ-ЧТО О СХОЖЕСТИ.
Я своего деда по материнской лини практически не помню, мне было лет пять когда он умер, но его фотография на кладбищенском надгробии с каждым годом все больше и больше становиться похожей на меня…
*********
Ю. №1490. КОЕ-ЧТО О ПИТАНИИ.
Ты состоишь из того что ты ешь.
Жрешь "Мивину", значит и состоишь из "Мивины", жрешь чипсы, значит и состоишь из чипсов, жрешь сухарики, значит и состоишь из сухариков.
Резюмирую:
Короче говоря, если жрешь всякое дерьмо, то стало бить и состоишь из всякого дерьма!
*********
Ю. № 1491. КОЕ-ЧТО ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ЖЕНСКОГО ВОЗРАСТА.
Если когда-нибудь, люди научаться продлевать себе жизнь, например до тысячи лет, то тогда и в 145 и в 245 и в 345, и 445 так дальше, все бабы снова и снова “будут ягодками опять”!
*********
Ю. № 1492. КОЕ-ЧТО О ШАХМАТАХ.
В туалете, на дверях двух соседних кабинок, установлена общая интерактивная шахматная доска. Каждый входящий на “заседание”, имеет право сделать всего лишь один единственный ход. Победителя ждет приз. Например рулончик туалетной бумаги с автографом А Карпова или Г. Каспарова.
*********
Ю. №1493. КОЕ-ЧТО СОВСЕМ НЕ ИЗ БРАТЬЕВ ВАЙНЕРОВ.
"ЭРА ЛИЦЕМЕРИЯ"
ГОСПОДИ ПРОСТИ!
БЛЯДИ УЧАТ ДЕВСТВЕННИЦ,
ДЕВСТВЕННОСТЬ БЛЮСТИ!
*********
Ю. №1494. КОЕ-ЧТО ПРО ГОЛОД.
Аркадий был настолько голоден, что непонятно каким образом умудрился выпить через небольшую дырочку в скорлупе, вкрутую сваренное яйцо.
*********
Ю. №1495. КОЕ-ЧТО ПРО КОМАРОВ И НЕ ТОЛЬКО.
Вот убили вы ночью назойливого комара и что? Думаете на одного комара стало меньше?
Нет. Просто на одного комара, жизнь на планете Земля, навсегда стала беднее...
*********
Ю. №1496. КОЕ-ЧТО ПРО “ИГРАЛЬНЫЕ” КАРТЫ И НЕ ТОЛЬКО. Наша с вами жизнь, она как огромная карточная колода в которой свыше семи миллиардов карт, /от шестерок до тузов/, и некий крупье их все время тасует и тасует, тасует и перетасовывает, периодически раскладывая какие-то только одному ему понятные пасьянсы...
P.S.
Хочется верить что крупье не шулер...
*********
Ю. №1497. САМАЯ АКСИОМИСТАЯ АКСИОМА ИЗ ВСЕХ САМЫХ АКСИОМИМСТЫХ АКСИОМ.
РОССЫПЬ ГРАДОВЫХ ГОРОШИН,
ДОЖДЬ И СНЕЖНАЯ ПОРОША,
ПАР И ПРУД ТРАВОЙ ПОРОСШИЙ,
ВСЕ ЕДИНО, ВСЕ – ВОДА!
А МЕНТ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШИМ,
ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ХОРОШИЙ,
ПОТОМУ ЧТО БЫТЬ ХОРОШИМ,
МЕНТ НЕ МОЖЕТ НИКОГДА!
*********
Ю. № 1498. ПРО КРУТЫХ.
ОН КАК СКАЖЕТ – КАК БУДТО ОТРЕЖЕТ!
ОН С ЗАЧАТИЯ ЛЕЗ НА РОЖОН!
ОН ЗА СЛОВОМ В КАРМАН НЕ ПОЛЕЗЕТ,
ОН ПОЛЕЗЕТ В КАРМАН ЗА НОЖОМ!
ОН ПОСМОТРИТ – И ХОЛОДОМ ВЕЕТ,
ОН С РОЖДЕНИЯ ПРЁТ НАПРОЛОМ,
ОН ЗА СЛОВОМ В КАРМАН НЕ ПОЛЕЗЕТ,
ОН ПОЛЕЗЕТ В КАРМАН ЗА СТВОЛОМ.
*********
Ю. №1499. КОЕ-ЧТО ПРО СПИЧКИ И НЕ ТОЛЬКО.
Может кто не в курсе, но всякий раз ковыряясь спичкой в зубах, вы тем самым вгоняете себе между зубов маленький такой осиновый кол.
********
Ю. №1500. КОЕ-ЧТО ПРО САМОГОНОВАРЕНИЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Сижу на кухне, курю, гоню самогонку и чищу лук на котлеты.
Потянувшись за новой луковицей, роняю со стола на пол еще три.
---Кто-то спешит!
Думаю я, и в следующее мгновение, почему-то в голову приходит следующая мысль.
По-русски лук мужского пола, а по-украински цыбуля женского, а по-итальянски чиполино вроде как бы среднего… Так кто же спешит? Мужчина, женщина, или...
И вдруг, открывается дверь, и ко мне в кухню вваливаются три пидора… участковый и с ним двое понятых…
*********
Написать рецензию