"ЧТО БЫ ТАК СКАЗАТЬ ЗАРАННЕЕ, ПРЕДВОСХИТИТЬ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ МЕНЯ КАК АВТОРА, ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ ГРЕХАХ, Я АВАНСОМ, ПРИНОШУ САМЫЕ ИСКРЕННИЕ ИЗВИНЕНИЯ, И ДОВОЖУ ДО СВЕДЕНИЯ ДОРОГИХ МОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ, ЧТО Я КАК АВТОР И САМ, НЕ ВСЕГДА СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО МНОЮ САМИМ ЖЕ И НАПИСАНО".
С глубочайшим уважением – АВТОР.
*********
Ю. №701. КОЕ-ЧТО О ТЯЖЕСТИ.
В тот самый миг, когда с поверхности Земли на воздушном шаре, в небо поднялся первый человек, Земле-матушке стало хоть совсем немножко, но легче….
*******
Ю. №702. В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НИХ ЛЮБИМЫХ - О ВРАГАХ!
Своих врагов нужно любить! Их нужно беречь, как зеницу ока, холить, и лелеять! Постоянно интересоваться, Как там они? Как там их драгоценнейшее здоровье? Как семья? Как дети?
----Для чего? Спросите вы. А все для того, что бы однажды, /так, типа чисто случайно/, собрать их всех вместе, в одном месте, /например на Титанике/, и потом, просто договориться с профессиональным айсбергом, с хорошей репутацией….
*******
Ю. №703. ОБИДНО.
Раньше как было? Написал писатель 10ть книжек, поставил их в книжном шкафу, есть, что людям показать. А художник картины на всех стенах развесит и тоже есть повод для гордости. А музыкант, пластинки на стенку пришпилит и ноты, и тоже вроде бы не зря жизнь прожил. А фотограф альбомы покажет…. А что сейчас? Сейчас, все эти годы труда, бессонные ночи, нервы, все на флешку скинул, и все…. Вроде бы и не работал… Вроде бы и не жил….
*******
Ю. №704. КОЕ-ЧТО ПРО ПОДЛОСТЬ.
Даже подлость и та, должна иметь свои рамки приличия!
*******
Ю. №705. ТОК-ШОУ.
Согласитесь, что самое экстремальное ТОК-шоу – это когда в США родственники, представители закона и общественности, через стекло наблюдают за казнью преступника на электрическом стуле.
*******
Ю. №706. КОЕ-ЧТО ПРО КЛИПСЫ.
Клипсы – это когда яйца, через спину, натягивают на уши.
*******
Ю. №707. КОЕ-ЧТО ПРО ДУХОВКУ.
Любое приготовление животной пищи в духовке, есть не что иное, как ее частичная кремация.
*******
Ю. №708.
*******
Ю. №709. КОЕ-ЧТО ОБ УМЕНИИ БЫТЬ НЕЗАМЕТНЫМ.
В Военной Академии Генерального штаба, числиться преподавателем, некий полковник, которого, никто ни разу в глаза не видел.
----А что он преподает?
----Маскировку….
*******
Ю. №710. КОЕ-ЧТО ПРО МЕТРО.
Все, кто хоть раз в своей жизни пользовался услугами метрополитена, так или иначе, получается был “опущенным”, ниже уровня городской канализации.
*******
Ю. №711. МОТИВ.
Не тот, который звучит, а тот, за который мочат….
*******
Ю. №712. КОЕ-ЧТО ПРО НАМОРДНИК.
Намордник это - смирительная рубашка для собаки.
*******
Ю. №713. КОЕ-ЧТО ПРО НАМОРДНИКИ.
Если так разобраться то намордники это - нос, губы, подбородок, щеки и так далее…
*******
Ю. №714. КОЕ-ЧТО ПРО НЕСКОЛЬКО ИНОЕ МЕСТОИМЕНИЕ.
Кровать, это не /как все думают / имя существительное, а место имения.
*******
Ю. №715. КОЕ-ЧТО ПРО БРАЧНЫЕ АГЕНТСТВА.
По тому, как стремительно “извращается весь мир”, нет ничего удивительного в том, что в скором времени, помимо всем хорошо знакомых брачных агентств для нормальных пар, появятся и подобные гомосексуальные агентства. И вот однажды, когда речь зайдет о хозяине или хозяйке подобного заведения, /вернее о том как идут у них дела/, кто-то ответит: что в последнее время, ей или ему, с трудом удается “сводить концы с концами”….
*******
Ю. №716. КОЕ-ЧТО ПРО НЮ.
Вы замечали, что иногда случайно, или специально расстегнутая пуговичка на блузке или рубашке, выглядит более эротично, и возбуждает даже больше, чем абсолютная нагота….
*******
Ю. №717. КОЕ-ЧТО ПРО БОЛЬ.
ВЫ ЗАМЕЧАЛИ, КАК ВДРУГ НЕЗАМЕТНО ИСЧЕЗАЕТ БОЛЬ????
И ДАЖЕ САМО ВОСПОМИНАНИЕ О НЕЙ, /О БОЛИ!/!
*******
Ю. №718. КОЕ-ЧТО ПРО СМИ.
Раньше, гонцу, приносившему плохую весть, как правило, отрубали голову! Мне кажется, что точно так же уже пора начинать поступать и с некоторыми /по А. Градскому/ - журналюгами, /так называемыми гонцами жареных новостей/, которые в поисках “эксклюзива и сенсаций”, буквально засыпают нас ВРАНЬЕМ, КЛЕВЕТОЙ И ЧЕРНУХОЙ.
----Ну, на счет голов я может несколько и преувеличил, но то, что некоторым пора набить морду, или отбить яйца, так это точно!
*******
Ю. №719. КОЕ-ЧТО ПРО АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ.
Вы даже представить себе не можете, сколько шальных или нацеленных именно в вас пуль, в вас не попали, /ну так, типа чисто случайно/!!!!
*******
Ю. №720. КОЕ-ЧТО ПРО РАСЧЛЕНЕНКУ.
А вот интересно? Сколько расчлененных трупов, /пока еще не вывезенных из домов и квартир/, лежат по всему земному шару, мирно соседствуя с продуктами, в холодильниках или морозильных камерах???
*******
Ю. №721. КОЕ-ЧТО ПРО ЛОХОВ.
Понятие лох – это не фамилия, не гражданство и даже не пол. Все вышеперечисленное, сейчас без особого труда, можно запросто изменить, /были бы бабки/, а вот лох – это НАВСЕГДА!!!!
*******
Ю. №722. КОЕ-ЧТО О ПЛАСТМАССОВЫХ СТАКАНЧИКАХ.
Всем, наверное, приходилось слышать, как гремят по асфальту сметаемые ветром пустые пластмассовые стаканчики! Когда-нибудь, точно так же будут греметь сметаемые временем, по пространству, и наши с вами черепа и кости…
*******
Ю. №723. КОЕ-ЧТО ПРО РЫБАЛКУ.
Всем любителям посидеть на берегу реки или пруда с удочкой, наверняка знакома такая ситуация, когда извлекая из воды снасть, /что бы перебросить, что бы проверить наличие наживки, просто устав от отсутствия клева/, вы с радостью обнаруживаете на крючке сидящую рыбу. И рыба эта отличается некоей покорностью и обреченностью, и полным отсутствием даже малейшего желания побороться за свою рыбью жизнь. Так вот мне иногда кажется, что эта рыба на самом деле /не по своей так сказать воли/ зацепилась на крючок, а это некий приговор рыбьего суда, который и приговорил ее таким вот образом к смертной казни.
*******
Ю. №724. НЕМОЙ УПРЕК, /УКОР/.
Всякий раз, когда я кормлю своего пса или кота, нечто подобное я читаю в их взгляде. Который, если перевести на наш язык, звучит следующим образом: А у самого-то руки пахнут чем-то совсем другим, нежели тем, чем ты тут пытаешься нас накормить!
*******
Ю. №725. ЧТО-ТО ТАКОЕ ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Страшно ведь нее то, что наша жизнь, когда-нибудь обязательно закончиться! А то, что скорее всего, ничего хорошее в ней так никогда и не начнется!
*******
Ю. №726. ИГРА СЛОВ - 2.
Пожар, был в полном, /самом/ разгаре….
*******
Ю. №727. НОНСЕНС - 2.
Негр в солярии.
*******
Ю. №728. КОЕ-ЧТО ПРО ПОТЕРЮ ПАМЯТИ.
Некто, после полной амнезии, на вполне законных основаниях, ежедневно имеет вполне законное право праздновать свой День рождения! Ведь когда-то наверняка попадет!
*******
Ю. №729. КОЕ-ЧТО ПРО ЛЕД И ПЛАМЯ.
Влюбленный лед, жарче равнодушного пламени.
*******
Ю. №730. КОЕ-ЧТО ПРО ШРАМЫ.
А вот интересно, как выглядят шрамы от зарубцевавшихся душевных ран????
*******
Ю. №731. ЗЕРКАЛЬНАЯ ОБИДА.
А несчастные, /закрытые, зашторенные/ зеркала, так и не увидели тех, кто пришел проститься с их любимой хозяйкой….
*******
Ю. №732.КОЕ-ЧТО ПРО МЯСОРУБКУ.
Если представить себе, что мясорубка, это некий /металлическо-механический/ организм, и раструб - это его рот, то тогда сам собой напрашивается вопрос: А что же тогда фарш????
*******
Ю. №733. ЭННАЯ ГЛАВА ИЗ НЕГЛАСТНОГО СЕМЕЙНОГО КОДЕКСА. /ЖЕНСКАЯ ЕГО ЧАСТЬ/.
Если я позволяю тебе себя ебать, то это не означает, что я позволяю, /позволю/ тебе ебать мне мозги!!!!
*******
Ю. №734. КОЕ-ЧТО ПРО ВАЗЕЛИН.
Если бы английский химик Роберт Чезбро, изобретатель вазелина только мог себе представить, для чего обычно используют его детище по ночам всякие там пидоры и извращенцы, он наверняка изобрел бы что-то другое, или добавил бы в свое изобретение совсем немного кайенского перца.
*******
Ю. №735. КОЕ-ЧТО О ПРЕВРАТНОСТЯХ СУДЬБЫ.
А что если совсем не случайно “так иногда” встречаются два человека, человек и волк, человек и крокодил, человек и тигр, человек и медведь, человек и акула, и так далее, и вступают друг с другом в смертельный поединок???? А что если эту встречу им специально кто-то устраивает и делает ставки на победителя, ну типа как люди на собачьих или петушиных боях????
*******
Ю. №736. КОЕ-ЧТО ПРО "НАШ БРОНЕПОЕЗД".
Мы мирные люди, но наши СС-20, нацелены, на правильные цели….
*******
Ю. №737. КОЕ-ЧТО О ПЛАНИРОВКЕ ЖИЛЫХ КОМНАТ.
Как говорит один мой знакомый архитектор, при планировке жилых комнат, самое главное, чтобы было удобно выносить гроб….
*******
Ю. №738. В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НИХ, О ПЛОХИХ ПРИМЕТАХ.
Я, почти что уверен, что никто из 7 членов американского Челленджера, или 1635 пассажиров и членов команды Титаника, не видели, что бы им дорогу перелетала, или переплывала черная кошка, или баба с пустыми ведрами, но тем не менее….
*******
Ю. №739. ИГРА СЛОВ - 3.
----А дальше????
---- А дальше, все оказалось намного ближе….
*******
Ю. №740. КОЕ-ЧТО О СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Я могу поделиться! Но я могу и поделить!
*******
Ю. №741. ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ.
Одна знакомая девочка, по очень большому секрету, рассказала в детском садике, моему сыну, что ее папа, /бывший афганец, и спецназовец/, сейчас где-то в Африке, работает Сомалийским пиратом.
*******
Ю. №742. КОЕ-ЧТО ПРО ДИСТАНЦИЮ.
Есть такие люди, которые чем они дальше, /чем от них дальше/, тем они лучше.
*******
Ю. №743. КОЕ-ЧТО О СОВРЕМЕННОМ СТРОИТЕЛЬСТВЕ.
Почему, все те здания и сооружения, которые были построены в старину, так /в качественно лучшую сторону/, отличаются, от всего того, что строится сейчас? Все очень просто, раньше, все строительные работы начинались с того, что рабочие молились, а теперь, утро начинается с того, что /ну если не все/, то большинство рабочих похмеляются.
*******
Ю. №744. КОЕ-ЧТО ПРО НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ.
Огромное спасибо, нужно сказать нашим родителям, папам – за то, что они нас не сдрочили, и мамам – за то, что они нас не выскребли.
*******
Ю. №745. КОЕ-ЧТО ОБ УМЕНИИ ПИТЬ.
Никто ни разу не видел его пьяным. Потому что никто не знал, /понятия не имел/, как он выглядит трезвым.
*******
Ю. №746. КОЕ-ЧТО О СПЕЦИЯХ И ПРЯНОСТЯХ.
Некий крутой, войдя в придорожное кафе, посмотрел убогое меню, и заказал борщ. И после того как ему его подали, стал, с отвращением его есть. Вкус борща, не вызывал ни каких сомнений, достаточно было просто посмотреть на его лицо. Видимо, желая сдобрить баланду, какими-нибудь специями, он взял одну за другой три стоявших на столе коробочки, в которых по идее должны были быть горчица, перец, и соль. Коробочки оказались пустыми. Тогда по мобилке, или просто поманив пальцем, он подозвал к себе одного из телохранителей, стоявшего у входа. Прибежав, тот стал перед своим боссом по стойке смирно, видимо ожидая дальнейших распоряжений. Босс поднял у него полу пиджака. На поясе у него висела рация, пистолет в кобуре, и газовый баллончик. Вынув последний, он прочитал, что на нем было написано, улыбнулся, и пшикнул содержимое себе в борщ, после чего поставил его на стол. Попробовав борщ, он добавил еще, и отдав баллончик охраннику, сказал: ---Свободен! И с заметно улучшившимся аппетитом, доел борщ.
*******
Ю. №747. КОЕ-ЧТО О ТАК НАЗЫВАЕМЫХ "НЕЖДАНЧИКАХ".
В столовой, посетитель, обращается к женщине на раздаче.
---И что у нас сегодня на первое?
---Гороховый суп. Отвечает ему она.
---И все?
---И все.
Мужчина, как бы раздосадовавшись, взмахнув рукой, говорит ей:
---А и ладно, музицировать, так музицировать. Наливайте.
*******
Ю. №748. КОЕ-ЧТО ПРО КОШАЧЬИ ЗАБЛУЖДЕНИЯ.
Мой кот, /не смотря на то, что я постоянно наступаю ему, то на хвост, то на задние лапы/, всегда ночью, путается у меня под ногами. И всякий раз, когда я на него наступаю, он жалобно так мяукает, но не, сколько от боли, сколько от удивления. Он тупорылый, наверное, думает, что я вижу в темноте так же, как и он.
*******
Ю. №749. КОЕ-ЧТО ПРО ВНУТРЕННЮЮ СУЩНОСТЬ.
Вот, например, возьмем баллончик с монтажной пеной…
Сам маленький, а сколько внутри наполнителя. Вот так и люди, есть сами маленькие, а внутри у них дерьма….
*******
Ю. №750. КОЕ-ЧТО ПРО РАЙ И АД.
Для меня рай, моментально превратится в ад, если я узнаю, что там я никогда не услышу голос моей матери!
*******
Ю. №751. КОЕ-ЧТО О СПЕШКЕ.
Из всех землян, быстрее всех спешили навстречу своей смерти, 28.01.86года, семь членов экипажа ЧЕЛЕНДЖЕР.
*******
Ю. №752. КОЕ-ЧТО ПРО ЗАПОР.
Что не говорите, а даже в запоре, есть свои положительные моменты!
----Какие?
Ну, например, хотя бы экономия туалетной бумаги…
*******
Ю. №753. КОЕ-ЧТО ПРО СИМПАТИИ И АНТИПАТИИ.
Почему так? Есть люди, которые нам не сделали ничего плохого! Но мы, тем не менее, к ним, почему-то относимся плохо. И есть люди, которые нам не сделали ничего хорошего. Но мы к ним почему-то относимся хорошо. Как ни крути, но не первые, не вторые по идее абсолютно никак не участвуют в нашей жизни. Но, не смотря на это - одних мы терпеть не можем, а другим всегда рады.
*******
Ю. №754. КОЕ-ЧТО ПРО КОРРУПЦИЮ В ЦИРКЕ.
Строители, /каменщики и подсобники/, на ходулях.
Хозяин стройки, /директор цирка/, просто таким вот оригинальным образом, решил сэкономить на строительных лесах.
*******
Ю. №755. КОЕ-ЧТО ПРО МОДУ.
Когда в СССР первого "продвинутого"покойника похоронили в джинсах, /наверное, весь загробный бомонд/, ну типа ихняя золотая молодежь, “местные мажоры”, модники и модницы, с интересом собрались полюбопытствовать что оно за такой /крутой штатовский прикид/.
*******
Ю. №756. СОВЕТ ШАНТАЖИСТКАМ.
В наше бесполое время, прежде чем обвинять кого-то в изнасиловании, хотя бы сначала убедитесь, есть ли у него вообще хуй, /член/?
*******
Ю. №757. КОЕ-ЧТО ПРО "СВОЮ" ПРАВДУ.
Если сейчас на Земле свыше 8 миллиардов людей, то, стало быть, и свыше семи миллиардов правд, и плюс еще одна “настоящая” правда.
*******
Ю. №758. КОЕ-ЧТО ПРО ПЕВЧИХ
Слава богу, что хотя бы еще певчие в церковных хорах, / хотя как знать???/, не опустились до такого жлобства, как пение под фонограмму.
*******
Ю. №759. ВОЙНА НА УНИЧТОЖЕНИЕ.
Все, что только рождается, с самого первого мгновения, вступает со всем остальным окружающим его миром, в состояние, которое называется – ТОТАЛЬНАЯ ВОЙНА.
*******
Ю. №760. КОЕ-ЧТО О СТОИМОСТИ.
Палец, лежащий на курке, всегда будет стоять дороже, чем палец, лежащий на чемодане с миллионом долларов.
*********
Ю. №761. КОЕ-ЧТО ПРО АПОКАЛИПСИС.
Если не дай бог конечно, когда-нибудь, произойдет некая глобальная катастрофа, /а она произойдет рано или поздно, хотим мы этого или не хотим/, так вот, в это самое роковое мгновение, естественно несколько десятков, или сот, тысяч землян, будет заниматься сексом. Они так и умрут, будучи одним целым, даже не поняв, что произошло. Счастливые. Именно об этих счастливчиках можно сказать: ---Что они любили друг друга, до самой смерти.
*******
Ю. №762. КОЕ-ЧТО О ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ.
Обычно, если в кино, или в книге, героиня, конченая шлюха, “дающая всем направо и налево” - то в анонсе, чаше всего можно прочесть или услышать следующее: ---Что она, видите ли, была создана для любви….
*******
Ю. №763. КОЕ-ЧТО О МЕЧТАХ.
Каждая девушка, в глубине своей невинной души, мечтает встретить своего принца!
Ах, как эта фраза, мне напоминает: Каждый айсберг, в глубине своей ледяной души, мечтает встретить свой Титаник!
*******
Ю. №764. И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НЕЙ, О ЛЮБВИ.
Любовь – это, совсем крошечный такой осколочек льда, однажды смертельно ранивший вас в сердце. Как только вы думаете о своей любимой или любимом он, этот самый осколочек немножко так подтаивает и по всему телу, распространяется, легкая волна блаженства, и трепета. Но, увы, как каждый лед, он рано или поздно растает. И я даже думаю, что если само сердце, остановится раньше, чем он полностью растает, то такого человека можно назвать по-настоящему счастливым!
*******
Ю. №765. АХ, МЕЧТЫ, МЕЧТЫ!
Каждый больничный лист, в глубине своей бумажной души, мечтает стать справкой о смерти.
*******
Ю. №766. КОЕ-ЧТО О ПРЕДОСТАВЛЯЕМЫХ ВЫХОДНЫХ.
По трудовому законодательству, на свадьбу дается один выходной день, на похороны родных два выходных, а на собственные похороны – без ограничений.
*******
Ю. №767. КОЕ-ЧТО О ПОСЕЩЕНИИ КЛАДБИЩ.
Согласитесь, что на кладбище, все-таки лучше приходить, чем приезжать! Особенно на плечах!
*******
Ю. №768.
*******
Ю. №769.
*******
Ю. №770. НОНСЕНС - 3.
Потомственный гомик.
*******
Ю. №771. СЛОВА, СЛОВА...
Подонок – водолаз.
*******
Ю. №772. КОЕ-ЧТО О ГЛОБАЛЬНОМ ПОТЕПЛЕНИИ.
Экологи и метеорологи всего мира, бьют тревогу по поводу просто катастрофического сокращения территорий, где тысячелетиями, полновластным хозяином был арктический холод. Могу их успокоить, никуда этот самый холод не исчез, он просто очень хитро рассредоточился и спрятался в человеческих жилищах по холодильникам и морозильным камерам!
*******
Ю. №773. КОЕ-ЧТО ПРО 90/60/90.
Бюст, как у Памелы Андерсен, талия как у Люси Гурченко, а попка, как у Дженнифер Лопес. Представляете, какое счастье и наслаждение, обладать красавицей с таким богатством! Но ведь согласитесь, как бы там не было, а жить то все равно придётся не с пышной грудью, осиной талией и аппетитной попкой, а с хозяйкой всего этого самого богатства!
*******
Ю. №774.
*******
Ю. №775.
*******
Ю. №776. КОЕ-ЧТО О ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ.
Любая “мания величия”, как правило заканчивается “манией преследования”.
*******
Ю. №777. КОЕ-ЧТО О ЗАБОТЕ ПРЕДАННОСТИ И ЛЮБВИ.
Наверняка каждому доводилось слышать или даже наблюдать за следующей жизненной ситуацией. Муж и жена, кто-то из них смертельно болен, или две сестры, одна из которых смертельно больна, или два брата или просто верные друзья, или подруги в подобной жизненной ситуации. И вот казалось бы абсолютно здоровые люди, /те, кто ухаживают за ними, как за малыми детьми/ вдруг неожиданно для всех скоропостижно умирают. А смертельно больные еще некоторое время, как нив чем не бывало продолжают жить. Так вот мне кажется, что просто те /здоровые/, так любят и заботятся о своих любимых или родственниках, что и на тот свет спешат попасть первыми, что бы там хорошенько подготовиться к их встрече. Наверняка каждому доводилось слышать или даже наблюдать за следующей жизненной ситуацией. Муж и жена, кто-то из них смертельно болен, или две сестры, одна из которых смертельно больна, или два брата или просто верные друзья, или подруги в подобной жизненной ситуации. И вот казалось бы абсолютно здоровые люди, /те, кто ухаживают за ними, как за малыми детьми/ вдруг неожиданно для всех скоропостижно умирают. А смертельно больные еще некоторое время, как нив чем не бывало продолжают жить. Так вот мне кажется, что просто те /здоровые/, так любят и заботятся о своих любимых или родственниках, что и на тот свет спешат попасть первыми, что бы там хорошенько подготовиться к их встрече.
*******
Ю. №778. КОЕ-ЧТО О СВОБОДОЛЮБИИ.
----Вы знаете, почему шотландские мужчины, такие свободолюбивые?
----Может потому, что на протяжении тысячелетий, они так сказать “идут по жизни”, в своих клетчатых юбках, со свободно болтающимися яйцами.
*******
Ю. №779. КОГО В ЧЕМ НАШЛИ.
ВМЕСТО ЭПИГРАФА:
Маленький мальчик, спрашивает у бабушки:
---Как я появился на свет?
Бабушка отвечает:
---Тебя внучок нашли в морковке.
То же самое внучок спрашивает и у деда. Тот отвечает, что его нашли в помидорах. Потом отец, на такой же вопрос отвечает, что нашли его, если ему память не изменяет в огурцах. А мама утверждает, что в капусте. Выслушав все стороны, он и говорит: Я тут вас всех очень внимательно послушал, и у меня сложилось такое впечатление, что когда тебя мама папа трахал, то он таскал тебя как суку по всему огороду!
Есть мнение, что человек появляется на свет божий из материнской утробы, и в тот же самый миг получает как бы некую печать судьбы, вспомните уникальные папиллярные узоры на пальцах, или линии судьбы на ладонях. И то, и где и когда это, /в смысле рождение происходит/, и формирует всю дальнейшую жизнь человека. Его внешность, характер, и возможно даже выбор дальнейшей профессии. И вот я постарался пусть и в несколько шутливой форме ответить на актуальные в любые времена вопросы.
---Почему один рождается гением, а другой придурком?
---Почему один кучерявый, а другой лысый?
---Один становится художником, а другой маляром?
---Почему один рождается глухим, а другой немым?
И таких почему, можно насчитать не одну сотню, а может даже и всю тысячу.
---И почему же? Спросите вы меня.
А все как говорят у нас в народе: Проще пареной репы!
Потому что ответ этот, находится где бы вы думали? В капусте.
Да именно в той самой обыкновенной капусте, в которой если верить бабушкиным и дедушкиным сказкам, нас всех и нашли, наши с вами папы и мамы.
А почему именно в капусте, а, например, не в конопле, кукурузе, или на худой конец в патиссонах? Спросите вы. Этот вопрос долгое время мучил и меня, пока однажды мне в руки не попала книжонка под названием - “Травник”. Открыв первые страницы я все понял, и в старинных, а то и просто в народных названиях растений и трав, нашел ответы на все мучившие меня вопросы. Оказывается, капуста, это всего лишь на всего, как бы обобщающий представитель отечественной флоры, а на самом деле родители своего ребенка, если естественно хорошо поищут, могут найти в чем угодно. Например, в крапиве, правда, что это для него в дальнейшем будет означать кроме того, что он однажды переболеет крапивницей, я так и не смог для себя ответить. Но вот иные, старинные или народные названия трав и деревьев, пытливому человеку, ой как о многом могут рассказать, и на многие вопросы дать ответы и открыть глаза. Например. Если кого-то вдруг находят в куриной слепоте, то можете не сомневаться, рано или поздно этот человек непременно ослепнет. Если, его находят в волосатике, то человек этот по жизни ну просто обязан быть волосатым, точно так же, как и найденный в одуй-плеши, или в поповой плеши, рано или поздно примет постриг, или облысеет. И так далее по тексту травника. Если вы страдаете склерозом или амнезией, что означает частичная или полная потеря памяти, то вас нашли в забутке, косых – в анютиных глазках, блондинок и блондинов в – белоголовнике, покрытых бородавками, в березе бородавочной, алкоголиков – в пьяной траве, носящих бороду в бородаче, долгожителей, в столетнике, носящих кудри в волчце кудрявом, рэкетиров, в стягаче, женщин имеющий большой бюст, в грудянке, спекулянтов или фарцовщиков в толкачнике, параличных, в дерганце, любителей поспать, в дреме, курящих в дым траве, самогонщиков в змеевике, рыбаков в зорьке, гермафродитов в Иване да Марье, моряков, в кильной траве, воров медвежатников или квартирных воров в ключиках, звонарей, в колокольчиках. служащих НКВД, в лубянке, дворников в метле, банщиков, в мочальнике, ссыкунов или людей болеющих недержанием мочи, в мочице, мельников, в мучнице, стоматологов в поззубнике, аквалангистов в понырнике, киллеров неудачников, в пораннике или в порезнике, летчиков, в перелетнике, нытики и скиглы, в плакуне, доярки в подойнике, музыкантов-духовиков, в дуднике, глухих, в крапиве глухой, охотников в зверобое, дураков, дурачков и просто придурков, в дурмане или дурнишнике, вампиров, в кровохлебке, татар, естественно в татарнике, греков, на грецком орехе, ювелиров, в гранатнике, солдат, в основном естественно пехотинцев в окопнике, французов, в розе французской, о лохах и лопухах, как говориться без комментариев. Первых нашли в лохе, вторых в лопухе. Тех, кто работает в салоне красоты ну там педикюр, маникюр всякий, тех в ноготках, кого звать Валерой, или Валерианом, в валериане, Васильков, Василиев, Василис, в васильках, кладовщиков, в лабазнике, прачек в мыльнике, альпинистов в горичнике. Лиц кавказской национальности в горце, в барбарисе, находят тех, о ком сначала думали, что он Барбара, а оказалось он Борис. Украинских, самых /незалежных/ таможенников на свете, в мытнике, других лиц кавказской национальности, находили, ни где-нибудь, а именно в ястребинке волосистой. Больных болезнью Боткина, в желтушнике, любителей подводного плавання, в ластовне, лингвистов в буквице, пасечников, в медунице, польських летчиков, в польском перелете, минетчиц, в смоктунчиках, и т.д. Читайте “Травники”, придумывайте другие объяснялки, себе и нам для веселья и смеху.
*******
Ю. №780. КОЕ-ЧТО О ТОЛСТЯКАХ.
У каждого из нас наверняка есть полные друзья или знакомые. А потом вдруг видишь их рядом, или на фоне еще более толстых, и они уже не кажутся такими полными. А когда увидишь по ТВ не голливудских, а среднестатистических американцев, /особенно женщин/, то наши, уже совсем не кажутся не полными и не толстыми, а я бы даже назвал их тощими, /почти худыми/.
*******
Ю. №781. КОЕ-ЧТО ПРО ГЕМОРРОЙ.
Геморрой – он тоже не во всякой заднице селиться, ему тоже жопу покрасивей, да поаппетитней подавай!
*******
Ю. №782. КОЕ-ЧТО ПРО ДОБРО И ЗЛО - 2.
А ведь ЗЛО, в свою очередь тоже считает ДОБРО, ничем иным как неизбежным ЗЛОМ!
*******
Ю. №783.
*******
Ю. №784. КОЕ-ЧТО О ВОДИТЕЛЬСКОМ УДОСТОВЕРЕНИИ.
Зачем покупать права, если можно купить танк????
Зачем изучать правила дорожного движения, если можно купить танк????
*******
Ю. №785. ХОТИТЕ ПРИКОЛОТЬСЯ?
Возьмите, позвоните Биллу Гейтсу, или Абрамовичу, или Ахметову. Я думаю, что вы вряд ли знаете его голос. И вот, когда он на том конце поднимет трубку и скажет: Алло! Вы скажите: Алло, Привет Билл, Ромка, Ренат! Я тебя сразу даже и не узнал, богатым будешь!!!!
*******
Ю. №786. КОЕ-ЧТО О КРОТЧАЙШИХ ПУТЯХ.
Если кротчайший путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то кротчайший путь к сердцу, /читай телу/, любой женщины, лежит через пьющую глотку ее мужа.
*******
Ю. №787. КОЕ-ЧТО О ВЕЛИКОЙ ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ.
Самая большая обида двадцатого века, заключается в том, что: Тот, кто был ни кем, так ни кем и остался.
*******
Ю. №788. КОЕ-ЧТО ОБ ЭМАНСИПАЦИИ - 2.
Наши женщины, насколько эмансипировались, что даже стали лысеть как мужчины.
*******
Ю. №789. КОЕ-ЧТО ОБ ИНФЛЯЦИИ.
----Считаете, что все становится дороже?
----Ошибаетесь, это просто мы с вами становимся все дешевле!
*******
Ю. №790. КОЕ-ЧТО ПРО ЖИЗНЬ.
Есть люди, вся жизнь которых похожа на елки, стоящие на ёлочном базаре, после 12ти часов ночи первого января.
*******
Ю. №791. КОЕ-ЧТО О МЫСЛЯХ.
Мысли – они как пчелы, или мухи, постоянно роятся и кружатся в голове. Только у одних они роятся вокруг меда, а у других кружатся вокруг дерьма.
*******
Ю. №792. КОЕ-ЧТО О САМОЕДСТВЕ.
Некоторые, превращают всю свою жизнь, в бесконечную пытку и истязание. И называется такая жизнь – Сам себе палач!
*******
Ю. №793. КОЕ-ЧТО ПРО ПЕДАГОГОВ.
Уважаемые педагоги, как это не прозвучит для вас обидно, но все те начальники, бюрократы, политики, олигархи, которые вот уже почти больше 20ти лет издеваются над вами, создавая вам просто невыносимые условия для жизни, это всё именно те самые ученики, которых, вы, же сами, в свое время именно такими и воспитали, и выучили.
*******
Ю. №794. ДЕДУКЦИЯ.
Судя по отросшему ногтю, на мизинце правой руки, дела у Гарри и на самом деле поперли в гору. Так было всегда, когда он становился, настолько богат, что мог позволить себе, ежедневно есть мясо. А ноготь на мизинце правой руки, он отращивал всегда, для того, чтобы, не используя зубочистку, выковыривать остатки мяса, обычно застревавшие, между его редкими зубами.
*******
Ю. №795. КОЕ-ЧТО О БЕЛЯШАХ, ЧЕБУРЕКАХ И Т.Д.
Просмотрите газеты! Включите телевизор! Да просто послушайте своих друзей и знакомых! Все, везде, просят помочь найти! Десятки людей, в разных концах страны ежедневно, бесследно исчезают.
----И после всего увиденного, прочитанного, услышанного, вы будете, есть пирожки с мясом, беляши или чебуреки, которыми торгуют на рынках подозрительного вида женщины.
*******
Ю. №796. КОГДА РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. .
Даже совсем маленький член, с лихвой, компенсируется большим банковским счетом!
*******
Ю. №797. КОЕ-ЧТО О ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА.
Когда женщины, ходят /попудрить носик/, обычно они там ничего не пудрят, а уж тем более носик!
*******
Ю. №798. КАЖДОМУ СВОЕ!
Кому-то, для того чтобы потух свет, достаточно нажать кнопку на выключателе. Кому-то взорвать ГЭС. А кому-то и вовсе повернуть реку вспять. Все зависит от амбиций и аппетита.
*******
Ю. №799. ЧТО-ТО ТАКОЕ ВОЛЧЬЕ.
Волков бояться – волчиц, не трахать!
*******
Ю. №Ю. №800. НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ!
Майкл по пьянке, отправил своей возлюбленной, живущей на материке просто омерзительное письмо, полное подозрений и оскорблений. Но утром проспавшись, он осознал то что совершил, и что есть мочи на авто бросился на почту, чтобы его перехватить. Но, увы, почта на материк улетела полчаса назад. От горя, он зашел в ближайший бар, с одним единственным желанием - надраться. Что он и начал выполнять, и где-то между пятой и шестой стопкой текилы, по местному радио сообщили, что почтовый самолет, на борту которого находилось пятеро пассажиров и два члена экипажа упал в океан, / в это время буквально кишащий акулами/, и скорее всего выжить не удалось никому. На Майкла эта новость произвела просто шокирующее воздействие, ведь он прекрасно знал и обоих пилотов, и двух пассажиров того несчастного рейса, он считал своими друзьями. И хотя горе его было велико, и невосполнимо, но если быть конца откровенным то т в этом 100%м горе, была и совсем малюсенькая такая доля процента счастья.
********
Написать рецензию