"ЧТО БЫ ТАК СКАЗАТЬ ЗАРАННЕЕ, ПРЕДВОСХИТИТЬ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ МЕНЯ КАК АВТОРА, ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ ГРЕХАХ, Я АВАНСОМ, ПРИНОШУ САМЫЕ ИСКРЕННИЕ ИЗВИНЕНИЯ, И ДОВОЖУ ДО СВЕДЕНИЯ ДОРОГИХ МОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ, ЧТО Я КАК АВТОР И САМ, НЕ ВСЕГДА СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО МНОЮ САМИМ ЖЕ И НАПИСАНО".
С глубочайшим уважением – АВТОР.
Ю. №1501. КОЕ-ЧТО ПРО ЗАКОН И НЕ ТОЛЬКО.
Закон только тогда закон, когда он один для всех.
Он должен быть подобен огромным вертолетным лопастям, края которых отточены как лезвие бритвы, и которые с огромной скоростью, постоянно вращаются над головами граждан.
И вот все что их ниже, все что в рамках закона, имеет право на существование, а все что пытается, быть выше, /подняться над законом/ должно немедленно и безжалостно отсекаться.
*********
Ю. № 1502. ЗМЕИННАЯ РЫБАЛКА.
Лет пять назад, когда зимою выпало очень много снега, начальство наверху решило во избежание наводнения, сбросить в Днепре воду. Но снег стал таять постепенно, и никакой большой воды не случилось, зато ее уровень упал так, что даже старожилы ничего подобного не помнят. Вода отошла так, что там, где раньше плавали на лодках, теперь можно было прогуливаться пешком. И вот значит, в один теплый весенний денек я решил пойти на рыбалку. Подойдя к тому месту, где раньше всегда ловили рыбу, я понял всю глупость своей затеи. Ну во-первых, глубина сантиметров десять-пятнадцать, а во-вторых, вода была настолько чистой и прозрачной, что создавалось такое впечатление что ее и нет вовсе. Я сел на камень покурить и даже не собирался разматывать удочку, как вдруг заметил среднего размера змею, которая параллельно берегу плыла в поисках добычи. Змеи у нас не редкость, но что бы так /как в кино/, мне никогда не доводилось видеть. От нечего делать я решил пройтись вместе с нею. А она не пропуская ни одного камешка, ни одной коряги, /сканировала/, дно и вдруг из-под одного камня /в ужасе/ выскочил огромный бычок, “мартовик”. На которого змея не обратила никакого внимания, зато обратил я. Я быстренько размотал удочку, надел червя и буквально выложил еще извивающуюся наживку ему прямо под морду. Мгновение и приличный бычок уже у меня в садке. Сделав шагов десять, я снова увидел другого обалдевшего бычка выскочившего со своего укрытия, его судьба была такой же как и первого. А потом пошло поехало. Извивающаяся змея как охотничья собака поднимала мне дичь, ну а уже не зевал. Таким образом, пройдя с полкилометра, я поймал около двух десятков приличных бычков, что в данное время года, и при теперешнем уровне воды было просто чем-то невероятным. А потом лафа закончилась, дальше на берегу располагалась охраняемая территория исправительно-трудовой колонии. Змее туда можно было а мне увы нельзя. Я развернулся и внимательно всматриваясь в уже пройденный мною маршрут, побрел обратно, пытаясь увидеть еще хоть одного бычка, но увы. Пришлось смотать удочку и идти домой. А потом были жареные бычки с луком и майонезом, со всеми вытекающими последствиями, ну и естественно мой рассказ, которому, никто из присутствующих за столом, не поверил. А я если честно сильно и не расстроился. Главное ведь не то что бы верили, а то что бы я сам знал, что это правда, и то что скорее всего больше никому на всем белом свете не довелось подобным экзотическим способом испытать свое рыбацкое счастье.
*********
Ю. №1503. ПРИЧИНА РАЗВОДА.
Почему я перестал с ней жить?
Однажды, я закончив свой новый роман посвященный / к стати ей/, и спросил ее: Хочет ли она его прочесть?
Она ответила: Нет. И как ни в чем не бывало, продолжала смотреть, свой чертов телесериал.
Между прочим, я писал его целый год…
Это почти тоже самое, если бы она родила от меня ребенка, я пришел в роддом и на ее вопрос: Хочешь взглянуть?
Ответил: Нет. И как ни в чем не бывало, пошел к своим друзьям в гаражи пить пиво…
*********
Ю. №1504. КОЕ-ЧТО ПРО АСТРОЛОГИЮ.
Самый великий астролог не тот, который правильно предсказывает события, глядя на звезды, а тот, который заставляет небесные светила, вести себя точно в соответствии со своими предсказаниями…
*********
Ю. №1505. КОЕ-ЧТО ПРО ГВОЗДИ.
Никто не знает и скорее всего никогда не узнает, сколько за всю историю человечества, людьми, жившими начиная с сотворения мира, было вбито гвоздей.
Но как ни крути, а рано или поздно придет то неизбежное страшное время, когда /в момент гибели нашей планеты/, кто-то из /пока еще живущих/, сам того не подозревая, забьет "САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ" в истории человечества гвоздь. Именно он и станет тем последним гвоздем, вбитым в гроб нашей некогда прекрасной планеты Земля.
*********
Ю. №1506. ВЕСЬМА ОПАСНАЯ СХОЖЕСТЬ.
Нет ничего удивительного в том, что многие люди хотят быть похожими на кого-то из известных и знаменитых личностей. Юноши хотя быть похожими на Арнольда Шварценнегера, Чака Норриса, Брюса Ли, Бреда Пита, Джонни Депа, Тома Круза и многих других крутых парней и сердцеедов, а девушки, хотят быть как Анжелина Джоли, Ева Лонгория, Анна Курникова, Перис Хилтон, Бритни Спирс, и иные знаменитые кинодивы, богатые стервы и секс бомбочки. И у меня по молодости были подобные мысли, но после одного случая, я хочу оставаться только так сказать в одном единственном экземпляре, и быть похожим только лишь на себя самого.
********
В самом начале восьмидесятых, в нашем городе, / областном центре/ произошло ЧП, была убита охранница на мосту через реку Днепр. Целю убийства было завладеть ее оружием, автоматом ППШ.
Спустя несколько дней из украденного автомата были расстреляны, /за давностью произошедшего точно уже не помню/, но кажется водитель и пассажир легковушки, притом погибших сначала заставили выйти из авто а потом убили. Сам же автомобиль был угнан.
Не нужно быть великим аналитиком что бы догадаться что бандиты готовились к какому-то крупному делу.
На уши были поднята вся область, и вскоре удалось выяснить фамилии преступников. Их портреты были расклеены по всем населенным пунктам, лиц убийц постоянно показывали по ТВ, на всех въездах и выездах из боле менее крупных населенных пунктов были установлены блокпосты на которых дежурили вооруженные сотрудники милиции и служащие внутренних войск, а сколько сотрудников в штатском постоянно присутствовали во всех общественных местах, на рынках, в кинотеатрах, в общественном транспорте. Проверялись все заброшенные или строящиеся здания, дачи, склады. Тотальной проверке подвергались все транспортные средства, как государственные так и частные. Казалось все было предусмотрено и оставалось только ждать, когда убийцы обнаружат себя.
И вот значит в это самое время ваш покорный слуга, возвращался из отпуска на автобусе, и за те двести километров что я проехал, нас наверное раз десять останавливала милиция и военные. Происходило это обычно следующим образом, останавливали "Икарус", открывали обе двери, и в салон с обоих сторон входили вооруженные люди, в левой руке державшие фотографии предполагаемых убийц, а правой державшие оружие, /направленное на осматриваемого пассажира или пассажирку/, готовые немедленно его применить, /я как человек служивший срочную службу в армии /, могу утверждать это, так как все автоматы были сняты с предохранителя. Не спеша, молча, они шли внимательно всматриваясь в лица пассажиров, как мужчин так и женщин, так как среди преступников была и одна представительница прекрасной половины человечества. У некоторых проверяли документы, у некоторых выясняли цель поездки и иные подробности их биографии. Покончив с проверкой, они извинялись за оказанные неудобства, и покидали салон….
И так продолжалось всякий раз, и наша четырехчасовая поездка затянулась часов на десять…
И все эти десять часов я, и наверное не только я один, ловил себя, /правильнее даже будет сказать/, гнал от себя две следующие мысли:
Мысль первая - А ЧТО ЕСЛИ ОДИН ИЗ ПРЕСТУПНИКОВ КАК ДВЕ КАПЛИ ВОДЫ ПОХОЖ НА МЕНЯ!!!!
Ведь согласитесь что исключить подобное совпадение нельзя, а ведь еще нельзя исключать простую ошибку, /так называемый человеческий фактор/, вызванную плохим качеством фото, плохим зрением, недостаточным освещением в салоне, психологическую усталость проверяющих, и наконец, страшное нервное напряжение…
Мысль вторая, естественно вытекающая из мысли первой - А ВДРУГ, В ВИДУ ОСОБОЙ ОПАСНОСТИ РАЗЫСКИВАЕМЫХ ПРЕСТУПНИКОВ, У НИХ ЕСТЬ
ПРИКАЗ СТРЕЛЯТЬ НА ПОРАЖЕНИЕ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!
*********
Ю. № 1507. КОЕ-ЧТО О СЛОМАННЫХ ЧАСАХ И НЕ ТОЛЬКО.
После смерти брата, /при смерти которого я присутствовал лично, и видел так сказать его последнее издыхание/, я как и положено завесил все зеркала, и остановил все часы. Которые показывали без пятнадцати минут три часа дня. И уже после похорон, перебирая все его вещи, в самых разных местах, я нашел наверное десятка два всевозможных /умерших/ сломанных наручных часов. От самых еще советских простых механических и заканчивая последними китайским подделками. Самое поразительное что большинство из них, показывали время 14.45….
*********
Ю. №1508. КОЕ-ЧТО О ТАК НАЗЫВАЕМЫХ ВОЛОНТЕРАХ.
Убийцы, пьяные водители и просто лихачи, непрофессиональные врачи, сумасшедшие военачальники, преступные политики - все эти ребята, просто-напросто – волонтеры - ДПС. “ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПОМОЩНИКИ СМЕРТИ”.
*********
Ю. №1509. СТОП-КРАН.
Внезапная смерть, - есть, ни что иное, как экстренная остановка жизни.
*********
Ю. №1510. ВОЗМОЖНО ПОСЛНЕДНЯЯ ИЗ РАДОСТЕЙ.
Что еще по-настоящему радует, так это то, что все мои болячки, когда-нибудь, подохнут вместе со мной.
*********
Ю. №1511. ПРО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ РЕКЛАМУ.
Во времена Данте Алигьери, если он нам не врал, существовало девять кругов Ада.
Но это было давно в 13-14 веках. Сейчас же, если существует некая высшая справедливость, то просто обязательно должен появиться десятый круг. И там подобно Прометею, прикованному к скале, должны быть прикованы все создатели, /сценаристы и режиссеры/ украинской телевизионной рекламы. Они должны быть вечно обречены на просмотр своих же собственных рекламных роликов, а по ночам к ним должны прилетать огромные дятлы, которые будут выклевать, /выдалбливать/, им мозги.
*********
Ю. № 1512. КОЕ-ЧТО ПРО БЕЙСБОЛ И НЕ ТОЛЬКО.
Может быть там у них, /на родине этого самого “странного” вида спорта/, бейсбольную биту и используют как спортивный инвентарь, но вот на территории бывшего СССР, мне кажется, что нею все-таки чаще бьют по головам, чем по мячам…
*********
Ю. №1513. КОЕ-ЧТО ПРО МУРОЧЕК МУРЧИКОВ.
----Чем кошка отличается от кота?
----Да тем, что кошка гуляет САМА по себе, а кот гуляет САМ по себе.
********
Ю. №1514. И СНОВА ОН ИХ, О СЕКСУАЛЬНЫХ ИЗВРАЩЕНЦАХ.
Вопрос:
----Что такое: Самое большое сексуальное извращение?
Ответ:
----Трахнуть в хобот слона….
********
Ю. №1515. О РАССТАВАНИИ. /Оптимистично/.
РАССТАТЬСЯ МЫ С ТОБОЙ РЕШИЛИ,
НО НЕ ГРУСТИ, Я ТОЧНО ЗНАЮ,
С ТОБОЙ МЫ СКОЛЬКО НАГРЕШИЛИ,
В АДУ УВИДИМСЯ, РОДНАЯ!
********
Ю. № 1516. КОЕ-ЧТО ПРО ДРУЗЕЙ.
НЕ СПЕШИ ЗАКРЫТЬСЯ ОТ ЧУЖОГО ГОРЯ,
РАВНОДУШНОЙ МАСКОЙ, РАВНОДУШНЫМ ВЗГЛЯДОМ,
ВЕДЬ ДАВНО ИЗВЕСТНО ГОРЕ И НЕ ГОРЕ,
ЕСЛИ ДРУГ ХОРОШИЙ В ЭТО ВРЕМЯ РЯДОМ.
НЕ СПЕШИ ЗАКРЫТЬСЯ ОТ ЧУЖОГО СЧАСТЬЯ,
РАВНОДУШНОЙ МАСКОЙ, РАВНОДУШНЫМ ВЗГЛЯДОМ,
ВЕДЬ МАЛЕНЬКОЕ СЧАСТЬЕ, МОЖЕТ ГЛАВНЫМ ОКАЗАТЬСЯ,
ЕСЛИ ДРУГ ХОРОШИЙ В ЭТО ВРЕМЯ РЯДОМ!
НЕ СПЕШИ ЗАКРЫТЬСЯ, ОТ ЧУЖОЙ УДАЧИ,
РАВНОДУШНОЙ МАСКОЙ, РАВНОДУШНЫМ ВЗГЛЯДОМ,
ЕСЛИ ДРУГ УДАЧЛИВ, ЭТО ЛИ НЕ ЗНАЧИТ,
ЧТО ВСЕГДА УДАЧА БУДЕТ С ВАМИ РЯДОМ.
НЕ СПЕШИ ЗАХЛОПНУТЬ ЖИЗНЬ СВОЮ КАК ДВЕРИ,
ПОМНИ, ОДИНОЧЕСТВО В ЖИЗНИ НЕ ПОМОЖЕТ,
МОЖЕШЬ ТЫ НИ В ЧЕРТА, ДА И В ГОСПОДА НЕ ВЕРИТЬ,
ВЕРЬ ВСЕГДА ЛИШЬ В ДРУГА, НЕТ ЕГО ДОРОЖЕ.
********
Ю. № 1517. КОЕ-ЧТО ПРО ОПЫТ.
ВСЕГО МИРОВОГО ОПЫТА,
ИТОГИ УВЫ, ТАКОВЫЕ,
МОРТВЫЕ ЗЛА НЕ ПОМНЯТ,
НЕ ПОМНЯТ ДОБРА ЖИВЫЕ!
********
Ю. № 1518. КОЕ-ЧТО ПРО АРМИЮ, РОСТ, И НЕ ТОЛЬКО.
Когда я уходил в армию, мой рост составлял 1м 65см. В вооруженных силах, в стройбате, за два года я ни на сантиметр не вырос, и вернулся точно таким же, как и уходил. Моя учительница, увидев меня после возвращения, заметила: ''Что-то ты совсем не подрос?''. На что я, как-то абсолютно без подготовки ответил: ''Там, где тебя два года, все пытаются унизить, возвыситься невозможно!
********
Ю. №1519. КОЕ-ЧТО О НЕВЕЗЕНИИ.
Когда не везет, так и на резиновой бабе триппер поймаешь!
*********
Ю. № 1520. КОЕ-ЧТО ПРО АЛКАШЕЙ И НЕ ТОЛЬКО.
Пить, я бросил по той простой причине, что не хотел, что бы у моей жены и у моих детей, муж и отец был алкоголиком.
********
Ю. № 1521. И ВРОДЕ БЫ АБСУРД, НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ…
В нашу больницу, можно лечь абсолютно здоровым человеком, а выписаться, абсолютно мертвым.
********
Ю. № 1522. ЧТО-ТО ТАКОЕ МУЗЫКАЛЬНОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Иногда, мы сами того не подозревая, пляшем под чужую дудку, наивно полагая, что эту мелодию, мы сочинили, /сочиняем/, сами.
********
Ю. № 1523. КОЕ-ЧТО ПРО ДРУЗЕЙ И НЕ ТОЛЬКО.
Друзей, лучше не иметь совсем. Когда вокруг, лишь одни враги, можно смело стрелять на лево и на право, не боясь попасть, в кого-нибудь из своих.
********
Ю. № 1524. ИГРА СЛОВ – 8.
По идее, раз есть компромисс, то, стало быть, должна быть и компромисисс.
********
Ю. № 1525. КОЕ-ЧТО ПРО ПЬЯНСТВО И НЕ ТОЛЬКО.
У нас, жить в деревне и не пить, это то же самое, что иметь крылья и не летать!
********
Ю. № 1526. ЧТО-ТО ТАКОЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНОЕ…
Ничего, ничего, когда-нибудь и на нашей "street" будет "holiday"!!!
********
Ю. № 1527. ЧТО-ТО ТАКОЕ ЮРИДИЧЕСКОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Законы, это отшлифованные временем понятия.
********
Ю. № 1528. ПРО ТЕЛЕВИДЕНИЕ, НАЧИСТОТУ.
Так называемые "выпуски новостей", есть не что иное, как сплетни в мировом масштабе.
********
Ю. № 1529. КОЕ-ЧТО ПРО ЛЕНИНА И ЕГО МАВЗОЛЕЙ.
Вы никогда не задумывались, почему Ленина, в мавзолее держат под стеклянным, /и наверняка пуленепробиваемым/, колпаком?
А вдруг, какой-нибудь царевне, придет в голову его поцеловать и этот ''спящего красавец'', не дай Бог возьмет и воскреснет.
********
Ю. № 1530. НЕНАВИЖУ…
Когда в салате оливье или в окрошке, попадается яичная скорлупа…
*********
Ю. № 1531. КОЕ-ЧТО ПРО ЖЕСТОКОСТЬ.
Что случилось с людьми?
Недавно видел, как дерется современная молодежь.
Такой жестокости я не видел даже в дебильных американских фильмах.
Боже!
С каким они просто звериным остервенением бьют ногами, по голове, по лицу, лежащего на земле человека.
Я в их возрасте, с такой силой, даже по футбольному мячу никогда не был.
Мне было его жалко…
*********
Ю. № 1532. ЧТО-ТО ТАКОЕ ОРБИТАПЛЬНОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Отправляя в очередной раз космонавтов, на уже вот-вот готовую развалится, космическую станцию “Мир”, в ЦУПе их успокаивали: Мол, ничего, ничего, как говорится – “На Миру, и смерть красна”!
*********
Ю. № 1533. КАРМА.
Первый секретарь обкома, выругал первого секретаря райкома, тот, позвонил директору завода, и обматерил его. Тот, в свою очередь, отчитал начальника цеха. Тот, мастера, тот, бригадира, бригадир, рабочего. Рабочий, напился, и избил жену, жена, не пустила дочку в кино. Дочь, пнула спящую собаку, собака, погналась за кошкой, которая, спасаясь, от преследования спугнула какую-то птичку. Птичка, спасаясь, улетела, но испуг ее был так велик, что она, пролетев метров сто, справила большую нужду. Секретарь обкома, как раз выходил из автомобиля, когда ему на нос с неба, прилетело нечто жидкое и вонючее. Он, достал платок, и, вытирая им нос, подумал: - Хорошо, что коровы не летают!
*********
Ю. № 1534. АНТИПОГОВОРКА.
Есть такая хорошо всем известная поговорка – Что посеешь то и пожнешь!
Смею не согласиться. И в качестве примера, приведу следующую ситуацию, когда сеют одно, а вырастает нечто совсем другое.
Крестьянин, посадивший пшеницу, ждет, что вырастет пшеница. Посадивший картофель, ждет, что вырастет картофель. Овца, рождает овцу, медведица, медведицу, рыба рыбу, курица цыпленка и так дальше…
И только одна единственная в этом мире женщина, понятия не имеет, кто родится. Имеется в виду человек или зверь. Ведь согласитесь, что некоторые человеки, рождаются такими зверями, которые бывают во стократ страшнее, безжалостнее, даже самых лютых, страшных и безжалостных зверей.
*********
Ю. № 1535. А ВОТ ИНТЕРЕСНО, СЛУЧАЙНОСТЬ ИЛИ НЕТ?
Среди охотников, как промысловиков так и любителей, вот уже много лет гуляет ни кем не подтвержденная, так и не опровергнутая история, о том, что каждый год, где-то в тайге, медведь людоед, в первый день окончании Великого Поста, обязательно убивает и съедает человека.
*********
Ю. № 1536. КОЕ-ЧТО ПРО СПРИНТЕРСКИЙ БЕГ.
Когда бегун пробежит сто метровку за восемь секунд, он моментально, под влиянием каких-то генетических изменений, прямо на беговой дорожке, на глазах, у тысяч зрителей превратится в гепарда. Который тут же набросится на одного из спортсменов. Его усыпят транквилизатором. И на высшую ступень пьедестала положат спящее животное. Золотую медаль отдадут родственникам. А его отвезут в институт и положат в клетку. А когда он придет в чувства, в качестве награды, за первое место, ему в клетку бросят огромный кусок мяса. Ведь как ни как – чемпион и рекордсмен.
*********
Ю. № 1537. БЕГСТВО С ТОНУЩЕГО КОРАБЛЯ.
А что если, человеческие волосы, /те, что выпали у лысых/, зубы, /те, что болели и которые, пришлось удалить/, ногти, аппендицит, даже куски желудка, почка, даже ампутированные ноги, руки, - это все те органы или части нашего тела, которые ненавидят нас с самого момента рождения, и которые всеми правдами и неправдами стараются убежать с человеческого тела, что бы не состариться с ним, не умереть, и не быть вместе с ним погребенными или кремированными, а уж тем более провести остаток вечности в аду.
*********
Ю. № 1538. КОЕ-ЧТО О БОРЬБЕ С РАКОМ.
В организм человека больного раком, нужно вшить некий орган, возможно от донора, возможно выращенный путем клонирования, а возможно даже некий искусственный аппарат или механизм, который является самым благоприятным местом, для развития раковых клеток.
Там, внутри этого органа, раковым клеткам, должны быть созданы самые тепличные условия, что бы клетки, не раздумывая, переселились из родных человеческих органов, в этот /назовем его инкубатор/. Иными словами, после того, как эта ловушка, как пылесос, всосет в себя все клетки, и метастазы, его попросту возьмут и ампутируют.
*********
Ю. № 1539. КОЕ-ЧТО О КРУТИЗНЕ.
---Ты думаешь, ты крутой?
Если да, то ты очень сильно ошибаешься.
Крутой только Бог.
А все остальные….
Кто в мешочек, кто всмятку, кто глазунья, ну а кто и сунхуадань.…
P.S.
Сунхуадань – протухшее утиное яйцо.
*********
Ю. № 1540. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ “БОЛЬНЫХ” ЛЮДЕЙ.
Некто у себя в инкубаторе выращивает утят, цыплят, гусят и прочих домашних птиц. Но при этом, в определенное время, дает яйцам критические температуры, благодаря чему, большинство из новорожденных, рождаются страшными калеками и уродами. А хозяин инкубатора, сам инвалид с рождения, испытывает величайшее наслаждение, и удовлетворение, наблюдая как, страдают и борются за жизнь, такие же врожденные калеки как и он сам.
*********
Ю. № 1541. КОЕ-ЧТО ПРО “ЗОЖ”.
Он вел здоровый образ жизни. Но однажды прочитав что нужно бережно относиться к своим внутренним органам, так как после смерти, они могут понадобиться кому ни будь другому. Прочитанное так его поразило, что он стал безбожно пить курить, есть что попало, и в конце концов, полностью угробил свой организм. Рассуждал он следующим образом :
----Уж если при жизни, в этой долбаной стране я никому не был нужен, то пользоваться мною еще и после смерти… Хрен вам господа товарищи…
*********
Ю. № 1542. КОЕ-ЧТО ПРО НОВЫЙ ГОД.
Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Не знаю, как это относится к живым, а вот к тем, кто умер в ночь с 31 декабря на 1 января, это утверждение, вне всякого сомнения, истинно на все 100%.
*********
Ю. № 1543. ТРАДИЦИИ ЭТО СВЯТОЕ…
С того самого дня, как они познакомились, всегда, 7го апреля, в девятнадцать двадцать вечера, именно в то самое мгновение, когда она появилась на свет, он дарил ей лично, а если не мог, то присылал восхитительный букет ее любимых белых роз, коробку конфет и бутылку французского шампанского.
Потом ее осудили.
Он ни чем не мог ей помочь.
Срок, был минимальным. Один год.
В день ее рождения, как обычно в 19 часов 20 минут, на колонию в которой она отбывала срок, было совершено разбойное нападение. Люди в масках, ворвались к ней в камеру, и вручили букет роз, коробку конфет, и бутылку французского шампанского.
*********
Ю. № 1544. КОЕ-ЧТО ПРО ВКУС.
Мы помним вкус жизни.
Когда-нибудь, узнаем вкус смерти.
Наверное, каждый, помнит сладкий и пьянящий вкус победы, или горечь поражения. Вкус соли, меда, хлеба, крови, вина.
Но, боюсь что уже никто из нас не в состоянии вспомнить вкус материнского молока.
*********
Ю. № 1545. ТОСТ ПРО ГРОБЫ.
Был такой тост.
---Так выпьем же за наши гробы!
---За те гробы, которые будут сделаны из столетних дубов!
---Из тех столетних дубов, которые будут посажены сегодня!
Сто лет назад, этот тост произнесли на тридцати трех летнем дне рождения одного молодого человека. Тост, понравился всем, в том числе и имениннику.
---А что, давайте именно сейчас пойдем и посадим каждый по дубу!
Предложил именинник.
Пьяные идеи, обычно легко находят последователей.
При свете факелов они отправились в лес, накопали маленьких дубков, и разбили небольшую рощу. После чего снова вернулись за стол, и продолжили застолье.
Но никто из присутствующих, даже и представить не мог что и тост, и закладка деревьев все сбудется, но несколько при других обстоятельствах.
Именинник, не дожил и до своего тридцати четырехлетия. Буквально спустя полгода в горах, его накрыла снежная лавина. Там под толщей снега, он и пролежал ровно сто лет, пока уже в наше время строители которые строили дорогу, случайно не обнаружили в толще льда труп. Для прокладки дороги, естественно делалась просека, Под жужжащей пилой легли и вековые дубы. Все спиленные деревья отвозили в ближайший поселок, где на пилораме распускали на брус и доску. Вот из досок, которые получились из тех самых столетних дубов, ему и сделали гроб, в котором и похоронили его бренные останки.
*********
Ю. № 1546. КОЕ-ЧТО ПРО ЖИВОТНЫЙ СТРАХ.
Животные, хищные и не очень, так сильно боятся людей, по одной единственной причине, они просто не знают, как на самом деле сильно боятся их сами люди, хищных и не очень...
*********
Ю. № 1547. КОЕ-ЧТО О ПРИУСАДЕБНОМ ХОЗЯЙСТВЕ.
Будучи, никудышным хозяином, из всех домашних зверушек, он предпочитал разводить кроликов. Эти твари, по крайней мере, никогда не кричат, когда умирают с голода.
*********
Ю. № 1548. ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ ТЕРРОРИСТЫ ПОНВОЛЕ.
Он и она.
Они в гражданском браке.
У него мальчик от первого брака, у нее от первого брака девочка.
Он бывший ракетчик, сокращенный, и оставшийся после сокращения безработным бомжем, с сожительницей и двумя маленькими детьми.
И вот от отчаяния, они захватывают точку, где находится одна ядерная стратегическая ракета.
При "захвате", никто из военнослужащих не пострадал.
Он по специальности был вентиляционщиком, и в совершенстве знал, как и куда можно запустить на точку газ.
А его сожительница, была безработный хирург, и у нее был это самый веселящий газ.
Так их всех веселых вояк, они и вынесли за пределы периметра, и заступили на "боевое дежурство".
Приезжала специальная правительственная комиссия, что бы вести переговоры с террористами и узнать их требования.
Но никаких требований /кроме еды/, они не выдвигали, их единственное требование - просто оставить их в покое.
Так они и жили.
Дети подросли и влюбились друг в друга.
И вот однажды, накачав своих родителей веселящим газом, они взяли, и вынесли их за территорию периметра…
И к ним приезжала специальная правительственная комиссия, что бы вести переговоры с террористами и узнать их требования.
Но никаких требований /кроме еды/, они тоже не выдвигали.
Точно так же как и их родители, /впрочем, как и все нормальные люди/, в этой жизни они хотели только одного, что бы их просто оставили в покое.
Ведь согласитесь, что у нас в стране, без ядерной боеголовки, требовать нечто подобное от государства, это просто что-то не реальное….
********
Ю. № 1549. КОЕ-ЧТО ПРО ПОЛИТИКУ И НЕ ТОЛЬКО.
Он был человеком, очень далеким от политики. Но из всех российских политиков, больше всех он уважал, Хасбулатова и Рудского. И не потому, что ему нравились их программы или что-то еще, нет, нет и еще раз нет. Просто во время штурма Белого дома, в Москве в 93м году, шальной или прицельной пулей, была убита его “горячо любимая” теща.
*********
Ю. № 1550. КОЕ-ЧТО ПРО ГИПНОЗ.
Попалась как-то мне на глаза брошюра о тайнах гипноза, и вот зачитав ее буквально до дыр, я решил загипнотизировать одну милую девушку, которая работала у нас на рынке, и которая мне просто ужасно нравилась. Выбрав день, удобно сидя в машине, я сконцентрировался, как было написано в книге, и направил свой взгляд и энергетический посыл на нее, внушая ей только одну единственную фразу:
ПОЛЮБИ МЕНЯ!!!
Вы не поверите, но я буквально увидел как энергия из моего мозга, направляется к ней, и тут, случилось непоправимое. Дернул ее черт нагнуться, за замороженными куриными окорочками под прилавок, и в этот самый момент, пучок моих гипнотических мыслей, достигнувший своей максимальной силы, скользнул, у нее над головой, и чуть с ног не сбил группу каких-то, толи грузин толи армян….
И вот с того самого дня, я на рынок, больше ни ногой….
*********
Ю. № 1551. КОЕ-ЧТО ПРО ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ И НЕ ТОЛЬКО.
Вы пойдите на кладбище, полюбуйтесь.
Все, как один бросили, и пить и курить и блудить и сквернословить….
А все почему?
Да потому что время подошло...
Так что особо не заморачивайтесь по поводу своей не идеальности, - Всему свое время…
*********
Ю. № 1552. КОЕ-ЧТО О СТОРОЖЕВЫХ СОБАКАХ.
Ротвейлерам и доберманам, в раннем детстве, помимо купировки ушей и хвостов, делают операцию на горле, для того, что бы они не могли лаять. Из таких собак, получаются очень хорошие охранники. Во-первых, никто вообще не знает, что они есть во дворе с высокими заборами, или в квартире. К тому же, они не отпугивают воров, а убивают их молча.
*********
Ю. №1553. КОЕ-ЧТО ПРО РАССВЕТ И НЕ ТОЛЬКО.
В будущем, происходит самое великое сражение в истории человечества.
На поле брани, в рукопашной схватке, сошлось около миллиарда человек.
Битва была страшной, продолжалась целый день, и закончилась глубокой ночью, полной победой одних, и полным разгромом других.
Утром, по непонятной причине, солнце, взошло на целых два часа позже, чем должно было взойти, по всем астрономическим подсчетам.
Просто, картина поля битвы после окончания сражения была такой страшной, что даже солнце, целых два часа, пребывало в нерешительности освещать весь этот ужас /плод ратных трудов человеческих/, или нет!
*********
Ю. №1554. ИНОГДА, БЫВАЕТ И ТАК.
У некоего парня, изнасиловали сестру, которая после этого, стала тихой, спокойной, всем довольной, и вечно улыбающейся дурочкой. Ему удалось, установит имя негодяя, и он решает совершить над ним самосуд, не привлекая к этому правоохранительные органы. В один из вечеров, он направляется к квартире насильника, с твердым решением убить его. Ворвавшись в квартиру с ножом и в капроновом чулке на голове, он увидел ужинающих за столом насильника и его сестренку – тихую, спокойную, всем довольную, и вечно улыбающуюся дурочку. В которой, он сразу же узнал девушку, из молодежного лагеря, с которой он в прошлом году неплохо развлекся, правда, без ее на то согласия.
**********
Ю. №1555. КОСТИ, КОСТОЧКИ…
Пригласил меня намедни сосед после баньки маленько бухнуть. Его жена поджарила нам двух полукилограммовых карасей, а сама ушла смотреть какой-то там свой сериал. Мы выпили по первой и с жадностью набросились, на еще обжигавших руки и рот карасей, косточки, от которых буквально сразу же застряли в горле, как у меня, так и у него. Мы протолкнули их слабо пережеванными корочками серого хлеба.
Так продолжалось снова и снова. Мы пили, давились застрявшими косточками, и тут же, проталкивали их черствым хлебом.
---Хорошая рыба, но только уж очень костлявая!
Таким было наше общее впечатление от трапезы.
И тут мы оба начали умничать.
----А вот интересно, сколько этих самых костей у карася?
Поумничал я.
----А действительно, приходило ли кому-либо в голову, их пересчитать?
Поумничал сосед.
Что бы выяснить, мы позвали из соседней комнаты, нашего вундеркинда, внука соседа.
----Санек, ты у нас все знаешь, а вот, сколько косточек у карася, наверное и не знаешь?
Так с издевкой поинтересовались мы.
---В ВИКИПЕДИИ написано что у карповых около пятнадцати тысяч…
Не задумываясь, выпалил он.
--- А скажи, тогда будь добр, сколько костей у человека?
Уже без издевки спросили мы.
--- Двести семь.
Отчеканил он, и ушел в свою комнату.
----Да!
После небольшой паузы, резюмировал сосед.
----Людоедам гораздо проще, чем нам!
Я согласно кивнул, и мы за это выпили….
*********
Ю. №1556. КОЕ-ЧТО ИЗ ГОРЬКОГО ОПЫТА.
Никогда не влюбляйтесь в рыжеволосую швею, она сделает из вашего сердца подушечку для иголок….
**********
Ю. №1557. КОЕ-ЧТО О ПРОИСХОЖЕНИИ РОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО.
Человека, создал не труд, как нам тут пытаются некоторые доказать. А человека, как не странно, создало /при женских ежемесячных менструальных циклах/, - ОГРАНИЧЕНИЕ В ПРОДОЛЖЕНИИ РОДА.
В противном случае, человечество, погрязло бы в воспитании огромного количества детей, в поисках для них пищи, /если конечно их самих не использовать в пищу/. Вы только представьте себе, где бы они тогда, искали время, для наук, и искусств? Если бы их ежедневную жизнь, отравляли десятки детских голосов, требующих только одного – жрать, жрать, жрать.
**********
Ю. №1558. КОЕ-ЧТО О ТЕЛЕПЕРЕДАЧАХ.
Телепередача, в которой рассказывалось о всех тех чудесах, которые вытворяют пьяницы в сельской местности, называется - Сельские “хроники”.
*********
Ю. №1559. КОЕ-ЧТО О ЛЕСОПОВАЛЕ.
В извечной борьбе между человеком и лесом, всегда в итоге, побеждает дружба, / имеется в виду пила/. Сначала это была Дружба – 2, а сейчас Дружба – 4.
*********
Ю. №1560. КОЕ-ЧТО ПРО СПИД И НЕ ТОЛЬКО.
Сексуальная культура, и антиСПИДовая пропаганда, все глубже и глубже, проникают в сознание наших граждан. Все чаще, и чаще, в своих письмах, из мест заключения, осужденные просят своих родственников, выслать или привезти им, презервативы.
**********
Ю. №1561. КОЕ-ЧТО ПРО ЭКОЛОГИЮ И НЕ ТОЛЬКО.
Мы уже так загадили свою родную и прекрасную планету, и сделали ее настолько токсичной, что боюсь как бы очень скоро неким высшим разумным силам, не пришлось срочно созывать - Межгалактический симпозиум, /консилиум/, по проблеме удаления злокачественной опухоли вселенной - планеты Земля.
**********
Ю. №1562. КОЕ-ЧТО ПРО АЛЛЕРГИЮ.
У него была такая сильная аллергия на насекомых, что после смерти, он даже на надгробной фотографии всегда морщился, и вот-вот готов был чихнуть, если ему на лицо садилась муха, или какое либо другое насекомое.
Ю. №1563. НУ И КАК ЖЕ ТУТ ЛЮДИ ДОБРЫЕ НЕ СПИТЬСЯ???
ЮРИЙ - Именины по Церковному Календарю
11 Января – Георгий, епископ, Никомидийский. [творец канонов]
21 Января – Георгий Хозевит, прп.
30 Января – Георгий, мч.
4 Февраля – Георгий Девельтский, Адрианопольский, сщмч., епископ
10 Февраля – Георгий
17 Февраля – Георгий (Юрий) Всеволодович, Владимирский, великий князь
24 Февраля – Георгий Софийский, мч.
27 Февраля – Георгий Митиленский, мч., швец
6 Марта – Георгий Амастридский, епископ
17 Марта – Георгий Владимирский, великий князь
18 Марта – Георгий, мч.
23 Марта – Георгий Арсельский, прп.; Георгий, прп.. [брат прп. Иоанна Лествичника]
24 Марта – Георгий Синаит, прп.
5 Апреля – Георгий Дииппский, прп.
15 Апреля – Георгий Мацкверели, прп.
17 Апреля – Георгий Пелопонесский, Малеин, прп.
18 Апреля – Георгий Новоэфесский, мч.
20 Апреля – Георгий Митиленский, исповедник, митрополит
26 Апреля – Георгий
2 Мая – Георгий Антиохийский (Писидийский), исповедник, епископ
6 Мая – Георгий Победоносец, вмч.; Георгий Птолемаидский, мч.; Георгий Шенкурский
10 Мая – Георгий
26 Мая – Георгий Константинопольский, исповедник; Георгий Святогорец, Иверский (Афонский). [ктитор, прелагатель Св.писания на иверский язык]
29 Мая – Георгий II, епископ, Митиленский
8 Июня – Георгий Новый, Серб, Софийский, Болгарский, мч.
18 Июня – Игорь (в крещении Георгий, в иночестве Гавриил) Ольгович, Черниговский и Киевский, великий князь (Перенесение мощей)
19 Июня – Георгий, прп.
27 Июня – Мстислав (в крещении Георгий) Храбрый, Новгородский, князь
4 Июля – Георгий (Лавров), исп., архим /новомуч./
9 Июля – Георгий (Степанюк), сщмч., иерей /новомуч./
10 Июля – Георгий Святогорец, Иверский (Афонский). [ктитор, прелагатель Св.писания на иверский язык]
16 Июля – Георгий, прп.
23 Июля – Георгий (Бегма), сщмч., диакон /новомуч./
2 Августа – Георгий (Никитин), сщмч., иерей /новомуч./; Георгий (Пожаров), сщмч., иером /новомуч./
3 Августа – Георгий, мч.
13 Августа – Георгий, мч.
31 Августа – Георгий I Константинопольский, патриарх
6 Сентября – Георгий Лимниот (озерник), исповедник
8 Сентября – Георгий (Коссов), исп., прот. /новомуч./
10 Сентября – Георгий (Тимофеев), прмч., послушник /новомуч./
21 Сентября – Георгий (Мхеидзе), исповедник, архимандрит
2 Октября – Игорь (в крещении Георгий, в иночестве Гавриил) Ольгович, Черниговский и Киевский, великий князь
11 Октября – Георгий (Лавров), исп., архим /новомуч./
14 Октября – Георгий (Архангельский), сщмч., иерей /новомуч./
15 Октября – Георгий Афонский, мч.
29 Октября – Георгий (Троицкий), сщмч., иерей /новомуч./
3 Ноября – Георгий Иерусалимский, мч.
10 Ноября – Георгий Критский, мч.
20 Ноября – Георгий (Юренев), мч. /новомуч./
23 Ноября – Георгий Победоносец, вмч.
27 Ноября – Георгий (Извеков), сщмч., прот. /новомуч./
9 Декабря – Георгий (Колоколов), сщмч., прот. /новомуч./; Георгий Победоносец, вмч.; Георгий Хиосский, мч.
16 Декабря – Георгий (Седов), исп. /новомуч./; Георгий Черникский, прп..
31 Декабря – Георгий, столпник
*********
Ю. №1564. КОЕ-ЧТО О ПРИТЯЖЕНИИ.
Некоторых людей, не берут служить в армию, из-за косоглазия, а то еще не дай бог, еще пальнет не туда. Не берут с плоскостопием, говорят что не берут и беззубых…
Наш герой, не относился ни к первым ни к вторым ни к третьим… Но тем не менее, во всех военкоматах, и на всех мыслимых и немыслимых комиссиях, доказывал, что ему нельзя идти в армию, так как он является ''магнитным человеком''.
А именно, к его телу, по непонятным причинам, липли всякие металлические предметы, большие и маленькие. В подтверждение своих слов, он тут же, демонстрировал, свои необъяснимые способности, с помощью всевозможных так сказать подручных металлических предметов которые и вправду каким-то непостижимым образом прилипали к его телу. Все ахали, охали и удивлялись, но в армию, его, тем не менее, все равно призвали. И в первом же бою, он получил, в общей сложности 9276 ранений. Из них, 4131- пулевых, и 5145 – осколочных.
*********
Ю. №1565. КОЕ-ЧТО О ВРАГАХ И НЕ ТОЛЬКО.
За свою не такую уже и длинную жизнь, он каким-то образом умудрился нажить себе столько врагов, что если бы их всех собрали, в каком ни будь одном месте, например, на борту печально известного "Титаника", то боюсь что он бедняга, попросту раскололся бы пополам, или просто утонул от перегруза, прямо в порту, не дожидаясь встречи с айсбергом.
*********
Ю. №1566. КОЕ-ЧТО ПРО ПОРОХ И НЕ ТОЛЬКО.
Участников Великой Отечественной Войны, а так же так называемых “Детей войны”, еще называют поколением ''нюхавшее порох''!
Таким образом, все кто родились после войны, является поколением порох не нюхавшее Дальше речь, пойдет именно об этом поколении, не нюхавшее порох, но зато “нюхавшее” уже нечто такое, что не нюхало даже, поколение, этот самый порох нюхавшее.
**********
Ю. №1567. ПОЧТИ КАК ЗАКОН О СОХРАНЕНИИ ЭНЕРГИИ.
Если, у кого-то морда увеличивается, то соответственно, у кого-то она должна уменьшаться.
**********
Ю. №1568. ЧТО-ТО ТАКОЕ СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ.
У меня все зубы не потому что я их чищу, а потому что я язык за ними прячу.
**********
Ю. №1569. ОРДЕН.
Эта женщина, однажды убила своего мужа, но тогда, все сошло как несчастный случай. И вот, спустя почти, что десять лет, за трудовые отличия, государство, решило наградить ее орденом.
Товарищи в цеху, все ни как не могли взять в толк, за какие же такие заслуги ее награждают. Ведь в их коллективе было много людей, более достойных, чем она, что бы получить такую высокую правительственную награду.
Или ошибка, какая, или разнарядка, или дала, кому надо… решили сотрудники.
О предстоящем награждении ей сообщили за две недели.
К указанному времени, она должна быть в райцентре.
Так она и сделала.
Районный центр.
Здание Райадминистрации.
Самый торжественный зал.
Руководитель района, лично сам привинтил к ее груди высокую награду, после чего как галантный кавалер поцеловал ей ручку, и длинноногая девица, вручила ей огромный букет цветов.
Приехав, домой, она первым делом, помчалась домой, к дочери.
Дома ждали ее приезда.
Был накрыт праздничный стол.
На столе стоял букет цветов.
Увидев маму, дочь побежала встречать ее к дверям. Расцеловала ее, даже не дав раздеться. И потом, с нескрываемым любопытством произнесла:
----Ну, давай, показывай!
Мать, расстегнула пуговицы на пальто. Дочь, наклонилась поближе, что бы повнимательней рассмотреть высокую правительственную награду, вдруг побледнела, и упала в обморок.
Придя в себя, дочь, потянулась к материной награде, осторожно взяла ее в руки, и, повернув ее лицевой стороной к матери, дрожащим голосом спросила:
----''Что это мама?''. Мама посмотрела на орден, и в следующее мгновение, как и несколько мгновений назад ее дочь, упала, потеряв сознание. На ордене была выгравирована надпись – “ЗА УБИЙСТВО МУЖА”.
**********
Ю. №1570. КОЕ-ЧТО О ЗЛОВЕЩЕЙ СХОЖЕСТИ ЗВУКОВ.
Он убил себя сам, и в предсмертной записке просил что бы ему в гроб обязательно положили молоток….
И когда гроб опустили в могилу, и стали бросать руками комки земли, то первые удары об крышку, к ужасу присутствующих, стали очень напоминать стук молотка...
Казалось, что покойный изнутри загибает гвозди, что бы его "последний приют " уже никто и никогда не смог нарушить…
**********
Ю. №1571. КОЕ-ЧТО ПРО НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ.
Вот придумали ученые искусственное сердце, искусственную почку, а вот про искусственную печень, я по крайней мере пока ничего не слышал.
А как бы здорово было, если бы придумали!
Во всем мире, ее конечно, как и два предыдущих аппарата по медицинскому назначению стали бы использовать, ну а у нас естественно местные Кулибины, помимо так сказать медицинского, нашли бы ей еще и другое применение...
Вот решили, стало быть, трое на троих сообразить, набрали водки закусона /всякого вредного/, и в больницу, накрыли в палате поляну, подключились к этим аппаратам, /свои печенки чтобы не гробить/, и бухай себе на здоровье.
В голове туман, весело, разговор клеится а своя родимая печоночка, вроде бы как на курорте отдыхает.
Да, хотелось бы конечно дожить до такого времени...
Да боюсь, что родная печенка к тому времени не дотянет...
**********
Ю. №1572. КОЕ-ЧТО О ПРИСТАЛЬНОМ ВЗГЛЯДЕ.
Некоторые люди, даже сутки простояв у зеркала, и внимательно в него вглядываясь, скорее всего так и не смогут увидеть, /разглядеть/ там человека.
**********
Ю. №1573. КОЕ-ЧТО О НАЕМНЫХ УБИЙЦАХ И НЕ ТОЛЬКО.
----Я подозреваю…
Жаловалась одна подруга другой
----Что мой муж киллер!
----С чего это ты вдруг так решила?
Поинтересовалась подружка.
----Всегда когда он уходит из дому, после поцелуя в губы, он обязательно целует меня в затылок, и это мне очень напоминает контрольный выстрел.
**********
Ю. №1574. О РЕКЛАМЕ НАЧИСТОТУ.
Реклама, как известно является двигателем торговли, и в свою очередь основным двигателем самой рекламы, вне всякого сомнения, является самая обыкновенная красивая ложь.
**********
Ю. №1575. КОЕ-ЧТО О СТРОИТЕЛЬСТВЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Некая строительная компания, начала выпускать новый сорт кирпича – "Для чайников".
В каждом кирпиче сверху и сбоку, вмурованы совсем крошечные уровни, показывающие горизонталь и вертикаль.
**********
Ю. №1576. КОЕ-ЧТО О САМОБИЧЕВАНИИ И НЕ ТОЛЬКО.
----Есть такие люди, для которых самым большим богатством является их бедность.
----Некоторые, просто ужасно богаты своей бедностью.
**********
Ю. №1577. СЕНСАЦИЯ В ГИНЕКОЛОГИИ.
Как то вдруг однажды, во всем мире, все новорожденные девочки, перестали рождаться с девственной плевой.
Скорее всего, МАТУШКА-ПРИРОДА в последние годы очень внимательно наблюдая за нашей "высокой" моралью и нравственностью, просто сама себе задала вопрос:
- А ЗАЧЕМ???
**********
Ю. №1578. КОЕ-ЧТО О МЕМУАРАХ.
В тот год когда будет изобретена "машина времени", все прилавки книжных магазинов будут буквально завалены мемуарами, Юлия Цезаря, Александра Македонского, Петра Первого, Принцессы Дианы и прочих знаменитостей внезапно, трагически ушедших из жизни.
**********
Ю. №1579. КОЕ-ЧТО ПРО ВЕСНУ И НЕ ТОЛЬКО.
Весна!
Все оживает…
Только, наши любимые умершие люди, к сожалению не оживают….
*********
Ю. №1580. ЧТО-ТО ТАКОЕ МУЖСКОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Если бы можно было выбирать, то я снова и снова хотел бы рождаться мужчиной.
И дело здесь вовсе не в половом неравенстве или сексизме.
А хотя бы потому, что иногда в некой весьма "пикантной ситуации", я, /в отличии от прекрасной половины человечества/, всегда бы мог просто взять и поссать в бутылку.
*********
Ю. №1581. КОЕ-ЧТО О ЗАЧАТИИ И НЕ ТОЛЬКО.
Скоро родителей, перед тем как зачать ребенка, будут заставлять спрашивать его на то разрешение.
P.S.
Хотя не исключено что они и сейчас его об этом спрашивают, правда сами этого не осознавая.
**********
Ю. №1582. ЧТО-ТО ТАКОЕ БИБЛЕЙСКО-ЭДЕМСКОЕ.
Ева – это ребро сепаратист.
**********
Ю. №1583. ЭТО ЛИ НЕ МАЛЕНЬКОЕ СЧАСТЬЕ?
Это когда звенит будильник, а ты, вдруг спросонья осознаешь, что тебе сегодня никуда не нужно вставать…
*********
Ю. №1584. КОЕ-ЧТО О ПРЕИМУЩЕСТВЕ НАГЛЯДНОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ.
Что бы убедить присутствующих в серьезности своих намерений, и в том, что у него настоящий пистолет, а не какая-то там газовая пукалка, или пукалка стреляющая презервативами, /так он называл резиновые пули/, он выстрелил, в сладко дремлющего на солнышке, и ничего не подозревающего кота.
От меткого попадания, нечастного, буквально разнесло на куски…
Те, для кого он это сделал, все поняли прекрасно, и согласились с его доводами и предложениями. После того как содержимое их карманов, кошельков, и барсеток перекочевало в его саквояж он поблагодарил всех присутствующих и не спеша удалился.
После того как все разошлись, окровавленные останки кота, как-то самостоятельно собрались в единое целое, он ожил и как ни в чем не бывало даже как-то весело побежали следом за стрелком.
Это был его кот.
Который, по непонятной причине, всегда оживал….
*********
Ю. №1585. ЧТО-ТО ТАКОЕ КОСМИЧЕСКО-ФАНТАСТИЧЕСКОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Ученые-физики, уличили американского кинорежиссера Джорджа Лукаса, в неправдивом показе сцен битв в его кинотрилогии ''Звездные войны''.
Обман, заключался в том, что в космосе, /абсолютном вакууме/, звук, не распространяется.
Иными словами, зрители могут только видеть взрыв, но слышать его, они не могут.
Вот бы если бы можно было так сделать, что бы я находился в нормальном пространстве, а моя жена в абсолютном вакууме. Прикиньте: - Она орет, а я, не слышу!
**********
Ю. №1586. КОЕ-ЧТО О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ И НЕ ТОЛЬКО.
А каково ей сейчас живется, нашей так сказать национальной нечистой силе, я вас спрашиваю?
Всяким там лешим, русалкам, домовым, упырям да вурдалакам.
Раньше, как только пробили часы полночь, выползай из щелей, чащоб, омутов да гробов, и твори свои черные дела. И времени хватало, всем, и на всё, и поразвлечься, и кровушки попить вдоволь. Главное, это что бы к первому петуху, успеть спрятаться обратно, в щель или могилу. А теперь, спасу нет от этих петухов. Только какая ни будь нечистая сила, нос высунет, а тут, как не Фреди Меркюри так Пенкин с Моисеевым, как не Элтон Джон, так Джордж Майкл с Рикки Мартином…
Одним словом, орут петухи, над Россией матушкой, 24 часа в сутки. И что самое страшное, так это то, что орут они все громче и громче, и становится этой голубой нечисти, с каждым днем, все больше и больше.
**********
Ю. №1587. ПРО ЧТО-ТО ТАКОЕ НЕВОЗМОЖНОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Вот все говорят, мол, локоть невозможно укусить!
Херня это все скажу я вам.
Пару месяцев порастягивайте мышцы, и суставы, и укусите, если есть, конечно, чем кусать.
А вот вы когда-нибудь возьмите и попробуйте ущипнуть или укусить барабан…
**********
Ю. №1588. КОЕ-ЧТО О ЛИТЕРАТУРОВЕДЕНИИ.
Пушкинисты – это литературоведы, изучающие творчество А.С. Пушкина. А теперь представьте, как будут называться литературоведы, которые будут изучать творчество, какого-нибудь гениального писателя или поэта, фамилия которого, будет Онан?
*********
Ю. №1589. ЧТО-ТО ТАКОЕ РЕДАКТОРСКОЕ.
Некоторым писателям, присылавших ему свои бессмертные произведения, он советовал вставлять в пишущую машинку не обычную писчую бумагу, а туалетную, что бы в любом случае, от их творчества, была хоть какая либо польза.
**********
Ю. №1590. ЧТО-ТО ТАКОЕ ЕЛОЧНО-ПОСТНОВОГОДНЕЕЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Даже все эти выстрелы шампанского, грохот от петард, салюты, этот шум, гам, радостные крики, все равно не в состоянии, приглушить звук вздоха облегчения, который издают сосны и елки во всем мире с 12 ударом часов, с наступлением Нового года.
А после вздоха, приходит время рыдания и плача, о сотнях тысяч, если не миллионах действительно ''невинно, и бессмысленно загубленных'' хвойных душ.
*********
Ю. №1591. ЧТО-ТО ТАКОЕ БОТАНИЧЕСКОЕ.
По идее, истина это гриб.
Почему?
Да потому, что она рождается в споре.
**********
Ю. №1592. КОЕ-ЧТО ПРО “НЛО”, НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ ЛЕТАЮЩИХ ОБЪЕКТАХ.
Хорошо, что коровы не летают!
Я думаю, каждому из нас, в своей жизни, хоть раз, приходилось повторять ее самому, /после небесного автографа воробушка, ласточки или какой иной пичужки/, или хотя бы слышать от кого-либо эту фразу.
На мой взгляд, ее, "эту фразу", нам людям, произносить, нужно только шепотом, что бы, не дай Бог, ее не услышали коровы.
Потому, что как только они ее услышат, осознают ее смысл, а также поймут, настолько мы все с вами счастливы, оттого, что они не умеют летать, то наверняка, найдется хоть одна говядина, которая научится, и тогда: Как там в войну кричали во время вражеских авианалетов – ВОЗДУХ!!!
*********
Ю. №1593. ПРО САМУЮ “КОНВЕРТИРУЕМУЮ” ВАЛЮТУ И НЕ ТОЛЬКО.
У абсолютно любой женщины или девушки, у которой вообще ничего нет, для того что бы расплатиться, всегда есть "нечто такое", чем она можно расплатиться, практически всегда, практически везде и практически за все.
**********
Ю. №1594. КОЕ-ЧТО ПРО ПОМИНАЛЬНЫЕ ДНИ.
Евреи, я слышал приносят на могилы своих умерших, не цветы, а камешки…
А что, если и нам всем однажды, в поминальный, или родительский день, просто взять и принести на кладбища, не цветы и веночки, не поминальные свечи и лампадки, не куличи и крашенные яйца, а самые обыкновенные будильники!
Завести их все на одно и тоже время и положить на могилки наших родных и близких. И пусть все они как звенят…
А вдруг, все наши родные и близкие, друзья и любимые, покинувшие нас в этом мире, только ждут не дождутся , что бы мы их просто взяли и разбудили со словами ХВАТИТ ДРЫХНУТЬ СОНИ, ПРОСЫПАЙТЕСЬ! Как живых….
**********
Ю. №1595. КОЕ-ЧТО О ВСЕМИРНОМ ПОТОПЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Природа, давно бы смыла нас всех, с лица земли, как дерьмо с унитаза! Потоп! Всемирный потоп! Решение всех ее проблем связанных с нами. Единственное, что ее останавливает так это жалость ко всем тем несчастным животным, которых мы держим в неволе. Зоопарки, зверинцы, собаки на цепях и поводках, кошки в квартирах, птички в клетках. Мы то ладно, заслужили, а вот они то бедолаги за что?
**********
Ю. №1596. КОЕ-ЧТО О МНЕ САМОМ.
Если вы и в самом деле, искренне желаете мне добра, то позвольте мне быть несчастным по-своему, а не счастливым по-вашему!
**********
Ю. №1597. КОЕ-ЧТО О САДОВОДСТВЕ И НЕ ТОЛЬКО.
На своих приусадебных участках, все нормальные люди, обычно сажают фруктовые деревья, а вот я однажды взял и посадил дубы.
На вполне закономерный вопрос:
---Нахрена?
Я всегда отвечаю одно и тоже:
----Говорят что дубы растут по пятьсот лет, так может хоть они когда-нибудь, увидят на этой земле счастливых людей.
***********
Ю. №1598. КОЕ-ЧТО ПРО “ВПЕРВЫЕ”.
Все когда-то бывает впервые.
Когда-то на нашей планете впервые пошел дождь.
Когда-то первые расцвела ромашка.
Когда-то впервые поняв для чего ей крылья взлетела первая птица и первая бабочка.
А когда-то, первый гомо сапиенс, обожравшийся сырой мамонтятины, впервые взял и испортил воздух…
*********
Ю. №1599. КОЕ-ЧТО О БЛАЖЕНСТВЕННЫХ ПРИКОСНОВЕНИЯХ.
Подобно тому, как проголодавшийся младенец, блаженственно затихает, только от одного прикосновения материнского соска, к его губам. Точно так же и он, блаженственно затихал, лишь от одного только прикосновения иглы, к его венам.
*********
Ю. №1600. КАК ОДНАЖДЫ ДВОРНИКИ, ОСТАЛИСЬ ОСЕНЬЮ БЕЗ РАБОТЫ.
Однажды осенью, все лиственные деревья, которые ну просто обязаны были, /по всем законам природы/, сбросить свой золотой наряд, не стали этого делать.
Впоследствии, оказалось, что это было самое плохое предзнаменование, какое только могло было быть.
Сама природа каким-то своим, присущим только ей одной чутьем, прочувствовала, что в скором времени, грядет конец всему живому на Земле. И подобно тому, как людям перед смертью в последний раз, хочется надышаться свежим воздухом, так и деревьям, просто захотелось, как можно больше набраться солнечного света, перед тем, как навсегда погаснет звезда по имени Солнце….
И в результате, той последней осенью, все дворники остались без работы, а чуть погодя и все остальные, в том числе и дворники остались уже не только без работы, но и без пульса… …
Написать рецензию