"ЧТО БЫ ТАК СКАЗАТЬ ЗАРАННЕЕ, ПРЕДВОСХИТИТЬ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ МЕНЯ КАК АВТОРА, ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ ГРЕХАХ, Я АВАНСОМ, ПРИНОШУ САМЫЕ ИСКРЕННИЕ ИЗВИНЕНИЯ, И ДОВОЖУ ДО СВЕДЕНИЯ ДОРОГИХ МОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ, ЧТО Я КАК АВТОР И САМ, НЕ ВСЕГДА СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО МНОЮ САМИМ ЖЕ И НАПИСАНО".
С глубочайшим уважением – АВТОР.
********
Ю. №501. КОЕ-ЧТО ПРО ЗАПАХ.
Люди, как и все остальное живое в этом мире, рано или поздно умирают, разлагаются, наполняя воздух отвратительным зловонием. Но странная вещь, после смерти некоторых людей, воздух почему-то становится чище, и дышать становится легче.
*******
Ю. №502. КОЕ-ЧТО ПРО ДРЕССИРОВЩИКОВ.
В цирке, выступая с дрессированными львами, мне кажется, что все-таки предпочтительнее, всовывать свою голову в пасть к львице, чем ко льву. И вот почему. В случае с львицей, полностью отсутствует вероятность того, что в самый ответственный момент, или сам дрессировщик, или его ассистент, наступят льву на яйца.
*******
Ю. №503. КОЕ-ЧТО ПРО ТРУСЫ.
Сегодня на рынке, купил /извиняюсь за подробность / трусы… Бирка, /лейбл/, спереди, почему-то - / До. Ре. Ми/. Типа музыкальная гамма. Как по мне так ошибочка у них там произошла на фабрике. Уж если пришивать подобную лейблу, так не спереди, а сзади….
*******
Ю. №504. КОЕ-ЧТО ИЗ А. С. ПУШКИНА.
Когда я вошел в кабинет участкового, первое что мне бросилось в глаза, это отпечатанная на принтере цитата, представляете, самого А. С. Пушкина. “СЛУЖЕНЬЕ МУЗ НЕ ТЕРПИТ СУЕТЫ!” Правда, в слове МУЗ, были написаны только две буквы, первая и вторая, а вместо остальных, были звездочки, /МУ*****/, я сразу же обратил внимание на то что по идее зашифрованных букв в слове МУЗ, должно быть не пять, а одна. Я, кивнув на надпись, поинтересовался:
--- Мол, кто это такой знаток и любитель Пушкина?
На что молодой лейтенант, молча кивнул на своего босса.
---А почему звездочек пять? Насколько я знаю, то должна быть одна?
---Это у Пушкина, одна.
Ответил лейтенант.
---А у нас пять.
И уточнил:
---Потому что: СЛУЖЕНЬЕ МУСОРОМ НЕ ТЕРПИТ СУЕТЫ!
*******
Ю. №505. КОЕ-ЧТО ОБ АВТОМОБИЛЬНЫХ ЗНАКАХ.
На заднем стекле его старенького “ЗАПОРЖЦА”, ползущего по трассе как черепаха, в треугольничке, был изображен пистолет с глушителем…. Никто не знает, что этот знак означает, но обгонять его почему-то никто не хочет.
*******
Ю. №506. КОЕ-ЧТО О ВЕНЕРЕ.
Если когда-нибудь гений человеческий достигнет таких высот, что люди полетят на Венеру, высадятся, начнут изучать, разрабатывать полезные ископаемые, и так далее, то наверняка начнут болеть, какими ни будь местными заболеваниями. Прикольно, но все заболевания, которые они оттуда привезут, будут называться – венерическими.
*******
Ю. №507. КОЕ-ЧТО ПРО АБОРТЫ.
Аборт - это аист с перерезанным горлом.
*******
Ю. №508.КОЕ-ЧТО ПРО ИНФАРКТЫ И ИНСУЛЬТЫ.
Женщины, чьи мужчины перенесли инфаркты или инсульты, вы уж как-нибудь определитесь, с кем вы хотите жить дальше, с живым импотентом, или с дохлым, /мертвым/ ёбарем!
*******
Ю. №509. КОЕ-ЧТО О ЖЕНСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Даже самое дорогое и красивое женское нижнее белье, не может быть прекраснее, даже самого уродливого женского тела, на которое оно надето!
*******
Ю. №510. РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬСЯ.
Подобно тому, как в советской армии по уставу, было принято представляться по всякому поводу, точно так возможно и после смерти каждый человек, /новопреставленный/, будет представляться на том свете, и выглядеть это будет следующим образом: Разрешите новопредставиться…. по случаю /причина смерти/, /проникающего ранения в область сердца, открытой черепно-мозговой травмы, несовместимой с жизнью, инфаркта, инсульта и так далее/.
*******
Ю. №511. СКРЫТАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ.
А что если есть некая взаимосвязь между будущей сексуальной ориентацией мальчиков, и тем кого они лепили в детстве - снежную бабу, или снеговика?
*******
Ю. №512. КОЕ-ЧТО О НЕЙ, О КРОВУШКЕ.
На поле битвы, на листик маленькой травинки, капнула первая капля пролитой крови…
----Ух ты! Какой вкусный, /сладенький, солененький/ дождик! Восхищенно подумала она.
*******
Ю. №513. КОЕ-ЧТО О НЕПОТОПЛЯЕМОСТИ.
Шкала непотопляемости плавсредств, измеряется в единицах - /ТИТах/, в смысле в Титаниках.
*******
Ю. №514. СТРАННАЯ НАДПИСЬ.
Согласитесь двусмысленная надпись в спальной на потолке: НУ, ТЫ ДУМАЕШЬ ВСТАВАТЬ???
*******
Ю. №515. КОЕ-ЧТО ПРО НЕУМЕСТНОСТЬ.
Лишний, и неуместный, как кабинка для переодевания на нудистском пляже.
*******
Ю. №516. ПРИЗЫВ К ЧИТАТЕЛЯМ.
Читайте книги господа! Там нет рекламных пауз!
*******
Ю. №517. КОЕ-ЧТО О КРОВОСОСУЩИХ.
Даже если бы ученые, /этимологи/, не установили, что жалятся, и пьют человеческую кровь, только самки комаров, / самцы питаются пыльцой/, мне кажется, об этом можно было бы догадаться и без ученых, - так чисто интуитивно.
*******
Ю. №518. КОЕ-ЧТО О ЖЕНСКОМ АЛКОГОЛИЗМЕ.
На мой взгляд, одним из самых страшных последствий алкоголизма у женщин, является не инфаркты и инсульты не язва и цирроз, а развитие, я бы назвал это явление – АНТИМАТЕРИНСКОГО инстинкта.
*******
Ю. №519. КОЕ-ЧТО ИЗ ШАРЛЯ ПЕРРО.
Известная сказка Шарля Перро, “Мальчик с пальчик”, в Грузии называется – “Грузинчик с мизинчик”!
*******
Ю. №520. КОЕ-ЧТО О ДУШЕГРЕЙКАХ.
Под словом душегрейка, обычно подразумевается, некая безрукавка, или жилетка, хотя у некоторых людей, /сами догадаетесь у кого /, функцию душегрейки обычно выполняют шерстяные, вязаные носки, портянки, стельки, валенки ну и так далее….
*******
Ю. №521. КОЕ-ЧТО О ДОБРОТЕ.
Вы знаете? Он такой добрый! Такой добрый! Вы не поверите, но с ним, даже как-то страшно!
*******
Ю. №522. КОЕ-ЧТО ПРО ОНКОЛОГИЮ.
Если в своей жизни, вы не знакомы ни с одним врачом – онкологом, то поверьте мне, что это еще не самое худшее, что с вами может произойти!
*******
Ю. №523. ОЧЕНЬ КОЩУНСТВЕННАЯ МЫСЛЬ.
Несчастных детей, с явными психическими отклонениями, /при этом искренне любимых своими родителями/, я называю очень длинной фразой: НЕ ДАЙ ИМ БОГ ПЕРЕЖИТЬ СВОИХ МАМ И ПАП!
*******
Ю. №524. КОЕ-ЧТО ПРО ПРИНЦА И ЗОЛУШКУ.
Несчастный принц, так долго искал свою Золушку, что когда в конце концов, спустя много лет таки ее нашел, то вместо хрустальной туфельки, ей, уже впору было примерять белые тапочки.
*******
Ю. №525. КОЕ-ЧТО О СТАРЕНИИ.
Как, наверное, страшно матери, замечать, как начинают стареть ее дети!
*******
Ю. №526. КОЕ-ЧТО О ЛЬГОТНИКАХ.
Когда-нибудь с дверей больничных регистратур, и иных чиновничьих кабинетов навсегда исчезнут таблички с надписью – Участники и инвалиды ВОВ, принимаются без очереди! Я не знаю как кому? А мне, если честно будет чего-то не хватать!
*******
Ю. №527. КОЕ-ЧТО НЕ СОВСЕМ ПРО ОЗЕРО.
Если вы думаете, что Титикака, это самое большое пресное озеро в Южной Америке, то вы, вне всякого сомнения правы, но так сказать в мировом масштабе, а в масштабе поменьше - Титикака – это просто не красивая грудь.
*******
Ю. №528. КОЕ-ЧТО ПРО МУРАВЪЕВ.
А у Буратино, между прочим, не мурашки от страха под кожей бегают, а термиты.
*******
Ю. №529. КОЕ-ЧТО ПРО ГЛУХОНЕМЫХ.
Вы только представьте себе такую иронию судьбы! Если, например, у глухонемых родителей, родится мальчик, впоследствии ставший великим оперным певцом, уровня Шаляпина, Карузо, Паваротти. То, наверное, они будет считать его самым большим лентяем и бездельником на всем белом свете.
*******
Ю. №530.
*******
Ю. №531. КОЕ-ЧТО ПРО ПЬЯНЫХ БАБ.
В стельку пьяные бабы, это самое отвратительное зрелище, которое мне когда-либо, приходилось видеть!
ПЬЮЩИЕ ДЕВУШКИ И ЖЕНЩИНЫ!
Уж если вам так нравится, извините – нажираться, подсобирайте деньжат, и хирургическим путем, смените пол, и потом жрите ее родимую, хоть до поросячьего визга. Но ради бога, умоляю вас, не дискредитируйте такие светлые, и святые понятия, как – мать, сестра, дочь, жена, любимая.
*******
Ю. №532. КОЕ-ЧТО ПРО КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ.
Лунные, это те же месячные, но согласитесь, что звучит как-то приятнее, более романтично, что ли.
*******
Ю. №533. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ КЛАДБИЩЕНСКИХ СТОРОЖЕЙ.
Среди городских кладбищенских сторожей, наш герой был знаменит тем, что после того как хорошенечко выпивал, выносил из сторожки две огромные колонки, старый еще ламповый 100 ватный усилок, и врубал на всю громкость песню Олега Митяева: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
*******
Ю. №534. КОЕ-ЧТО ПРО ПОРНОГРАФИЮ.
Если отбросить все нравственные, религиозные и морально-этические предрассудки, касающиеся такого явления как порнография, и взглянуть на него простым, незаангажированным и непредвзятым взглядом, то все то, что принято называть порнографией, есть ни что иное, как самый обыкновенный труд, которым, двое, или трое, в меру своих сил и способностей, зарабатывают себе и своим детям на кусок хлеба насущного.
*******
Ю. №535. КОЕ-ЧТО О ПЕРЕМЕНЕ ПОГОДЫ – 2.
Я не знаю как кто, а я просто обожаю состояние, корда в природе уже чувствуется грядущая перемена погоды, и жду не дождусь ночи, что бы поскорее уснуть, может мамка, папка, братуха, приснятся живыми….
*******
Ю. №536. КОЕ-ЧТО ПРО ИНТЕРНЕТ.
Мужу, вот уже на протяжении десяти часов, неотрывно сидящему за компьютером, его разъяренная жена вполне логично может сказать: Ну, может, хватит тебе ВИКИПЕДИВАТЬСЯ….
*******
Ю. №537. КОЕ-ЧТО О ТЕЛЕФОНАХ.
Для чего в наше время люди, обмениваются номерами телефонов? Да для того, что бы просто как можно реже видеть друг друга!
*******
Ю. №538. КОЕ-ЧТО ПРО МЕСТЬ.
Все эти красивые фильмы, про красивую, и изящную месть, есть просто жестокое кино, про людей, которые, сами себе присвоили право – убивать!
*******
Ю. №539. КОЕ-ЧТО ПРО БОЛЬШОЙ ТЕННИС.
Играли Шарапова и Вильямс, так обе орали, что если честно , было даже не совсем понятно кто же из них двоих сирена?
*******
Ю. №540. КОЕ-ЧТО О ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ.
Если бы Наполеон родился рыбой, то, вне всякого сомнения, он нашел бы какой-то способ выбраться на берег, организовал бы целую рыбью армию, и все равно завоевал бы половину мира. Точно так же, если бы рыбой, родился Достоевский, он все равно каким-то способом, научился бы писать, и не смотря ни на что написал бы свое ''Преступление и наказание''.
*******
Ю. №541. В ОЧЕДНОЙ РАЗ ПРО БЕСПЛАТНЫЙ СЫР.
БАСНЯ В ПРОЗЕ.
Молодой симпатичный парень, выходя из автобуса, протягивает свой закомпостированный билет, молодой симпатичной девушке, которая только собралась в него входить. Делает он это молча, заговорщицки улыбаясь, /мол, зачем ты будешь тратить свои деньги?/….
Взяв билет, она кивком головы благодарит его и проходит в салон, сэкономив таким образом 50 копеек. Когда на одной из остановок, входят контроллеры, она, не подозревая подвоха, протягивает одному из них этот билет. Контроллер, сравнивает его с образцом, и оказывается, что этот билет, закомпостированный, совсем в другом автобусе. Пришлось заплатить 50 рублей штрафа.
Мораль: Никогда не надейтесь на халяву! Если кто не знает, то халява, как и бесплатный сыр, бывает только в мышеловке.
*******
Ю. №542. КОЕ-ЧТО О ПЛАМЕННЫХ РЕВОЛЮЦИОНЕРАХ.
Мне кажется, что самым пламенным революционером, по крайней мере, во времена нашей Великой Октябрьской, Социалистической революции, был Сергей Лазо.
*******
Ю. №543. КОЕ-ЧТО О МЯСЕ ПО-КОРЕЙСКИ.
Самая богатая, и разнообразная мясная кухня в мире – корейская.
Почему я так решил? Поинтересуетесь вы.
Да все очень просто. Судите сами.
Сколько существует во всем мире блюд приготовленных из мяса? Да наверное ни один повар, не ответит на этот вопрос точно. Ну, пускай, будет пятьсот, или нет лучше пусть будет тысяча. Тысяча различных мясных блюд. Теперь считаем: тысяча блюд из свинины, тысяча из говядины, тысяча из баранины, тысяча из птицы, ну и еще тысяча из иных видов теплокровных животных. И того получается около пяти тысяч, всевозможных мясных блюд. На этом можно было бы и остановиться, если бы не одно НО! И это НО, придумали чертовы корейцы, которые додумались употреблять в пищу собак. И таким образом по количеству мясных блюд они просто играючись переплюнули все остальные кухни мира.
---Почему? Опять спросите вы.
---Да потому что……
Если, например пород свиней, коров, баранов и кур, можно по пальцам пересчитать то пород собак говорят что-то около 400т. Таким образом, нашу тысячу блюд, умножаем на 400, и получается аж /даже страшно себе представить/ 400 тысяч мясных блюд. Потому что как ни крути а тот же плов или шашлык, холодец или борщ, можно приготовить не просто из какой-то абстрактной говядины или свинины, баранины или курятины, а например, из лайки, овчарки, таксы, питбуля, ротвейлера, чихухуа и еще из 394х видов мяса!!!!
*******
Ю. №544. КОЕ-ЧТО ПРО ТОНКИЙ СЛУХ.
У него был настолько тонкий слух, что он даже слышал грохот от падения на пол туш, скоропостижно скончавшихся в полете комаров.
*******
Ю. №545. МЕЧТА ПАЛАЧА.
Самая сокровенная мечта, любого палача - отрубить голову жирафу.
*******
Ю. №546.КОЕ-ЧТО О ПОЗАХ.
А вот интересно! Зависит, ли каким – то образом судьба человека, от позы, в которой родители его зачинали?
*******
Ю. №547. АКТУАЛЬНО ДЛЯ СКЛОННЫХ К ПОЛНОТЕ.
А вот интересно! Когда поправляешься, член тоже становится толще, или только морда, жопа и живот?
*******
Ю.№548.
*******
Ю. №549. СМЕРТНАЯ ОБИДА.
Представляете, а если бы и вправду 21 декабря 2012 года наступил конец света, то, сколько народу родившихся 22 декабря, подохли, так и не напившись как обычно на своем дне рождении!
*******
Ю. №550. КОЕ-ЧТО ПРО ЧУПА-ЧУПС.
ЧУПА-ЧУПС – ЭТО,
“САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ КОНФЕТА”
НАЧИНАЕТСЯ ЕЕ ЖИЗЬ С МИНЕТА,
И КОНЧАЕТСЯ ТОЖЕ МИНЕТОМ.
*******
Ю. №551. КОЕ-ЧТО ПРО КОЛОРАДСКИХ ЖУКОВ.
На картофельном поле, осторожно положите, сто долларовую банкноту. И спустя некоторое время, посмотреть на нее, из всех окрестностей сползутся сотни, если не тысячи колорадских жуков, терзаемых ностальгией, по этнической родине. И вот, когда они соберутся, расчувствуются, пустят слюни, слезы, короче, расслабятся и потеряют бдительность. Скорее берите опрыскиватель, и конфидором их тварей, конфидором…
*******
Ю. №552. КОЕ-ЧТО О БЕСЦЕЛЬНО ПРОЖИТЫХ ЖИЗНЯХ.
Горька, / незавидна, печальна/, судьба, / доля/, той кровати, / дивана, раскладушки, топчана и т.д./, на которой, / котором/, не была сломана не одна целка, или не был зачат ни один ребенок!
*******
Ю. №553. НЕСКОЛЬКО ИНОЕ СПАСИБО.
Когда в знак признательности, или благодарности, женщина отдается мужчине, то в этом нет абсолютно никакой аморальности, или безнравственности. Просто, таким образом, она всего-навсего, говорит ему спасибо, чуть-чуть другими губами.
*******
Ю. №554. КОЕ-ЧТО О ЧУЖИХ МЕЧТАХ И ЖЕЛАНИЯХ.
Нужно быть хитрым, пронырливым и изворотливым, умеющим залезть в самую душу, что бы вынюхать, выведать там самые потаенные, самые страстные, мечты и желания своих друзей! А потом, когда-нибудь ночью, смотря в небо, ловить взглядом падающие звезды, и пока они будут падать, успевать загадывать эти самые желания, только как бы от их имени. И когда они вдруг начнут “ну так чисто случайно” сбываться, искренне так, от всей души радоваться за своих удачливых и счастливых друзей.
*******
Ю. №555. КОЕ-ЧТО О ПАРИ.
Давать обет, то же самое, что заключать пари, с господом Богом.
*******
Ю. №556. КОЕ-ЧТО ПРО КРИВЫЕ НОГИ.
Даже самые некрасивые и кривые ноги, /если их уложить, обнажить и хорошенечко раздвинуть/, вдруг выравниваются, и “определенно” становятся не просто красивыми, а я бы даже назвал их восхитительно-божественно-прекрасными!
*******
Ю. №557. НОВАЯ “НОВОГОДНЯЯ” ФОБИЯ.
Есть оказывается и чисто женские фобии, например – боязнь, остаться наедине в закрытом помещении с Дедом Морозом, она так и называется – Санта Клаустрофобия.
*******
Ю. №558. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ВАЛЮТ.
ЗАГАДКА.
Этот разговор происходит где-нибудь в банке, между разными валютами. Они хвастаются друг перед другом кто, какую большую мерзость, и подлость сумел сделать с их помощью. Братья продавали в публичные дома своих сестер. Родители детей. Сыновья нанимали наемных убийц для того, что бы убить своих родителей, братьев и сестер, друзей, партнеров по бизнесу и так далее…
ВОПРОС: Валюта, какой страны, заняла в этом споре, пальму первенства?
P.S. Я, думаю что дать правильный ответ, вам не составит особого труда!!!!
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ – Монгольский тугрик….. /Шутка/.
*******
Ю. №559. КОЕ-ЧТО ПРО ИМЕНА И ПРОЗВИЩА.
К нам в фирму устроилась новая сотрудница, зовут ее Лера, а прозвище у нее почему-то Моника. Нужно будет, как-нибудь осторожно выяснить, ее так и раньше называли, или Моникой стали называть после конфуза, который произошел с господином Клинтоном и госпожой Левински в Овальном кабинете Белого дома.
*******
Ю. №560. КОЕ-ЧТО ПРО ЭРОТИЧЕСКИЕ ФАНТАЗИИ – 2.
Эротические фантазии – это просто легкая форма онанизма.
*******
Ю. №561. КОЕ-ЧТО О ФАНТОМНІХ ОЩУЩЕНИЯХ.
ОЩУЩЕНИЙ СТРАННАЯ ИГРА.
НЕ ДАДУТ СОВРАТЬ МНЕ МУЖИКИ!
ПОЧЕМУ-ТО КОГДА РЕЖУТСЯ РОГА,
ТО ЧЕШУТСЯ НЕ ЛБЫ А КУЛАКИ!
*******
Ю. №562. КОЕ-ЧТО ПРО ПИФАГОРА И ЕГО ТЕОРЕМЫ.
---Вы знаете, почему Пифагор всегда с такой легкостью доказывал свои теоремы?
---Если нет, то я вам расскажу.
---У него всегда это так легко получалось потому, что, кроме того, что он был великий математик и геометр, так он ко всему прочему, был еще и Олимпийский чемпион.
---И по какому бы вы думали виду спорта?
--- По кулачному бою….
---Посмотрел бы я на того храбреца, /или безумца/, которого не устроили бы его доказательства!
*******
Ю. №563. ВЕСЕЛАЯ АГРОТЕХНИКА.
Давно это было… Жил у нас в селе один мужичок, который всегда самый первый начинал торговать на городском рынке помидорами. Это было еще задолго до того, как у нас в продаже появилась вся эта “отрава”, которая ускоряет рост и созревание. И вот однажды по пьянке, он проговорился каким, таким образом, он этого добивался. Срывал значит зеленые помидоры, складывал их в ящики, после чего заносил их в кладовую, и уединившись с ними, начинал рассказывать всевозможные пошлые истории и скабрезные анекдоты. От которых они и краснели, буквально сгорая со стыда…. Врал, наверное? Но как бы там не было, а у него всегда помидоры были на две недели раньше чем у всех остальных сельчан, и сколько на рынке не проверяли никакой химии.
*******
Ю. №564. КОЕ-ЧТО ПРО ТИТАНИК.
Будь моя воля, я у входа на каждый пляж, поставил бы огромный щит, на котором большими буквами было бы написано: ТИТАНИК ТОЖЕ ДУМАЛ, ЧТО ОН УМЕЕТ ПЛАВАТЬ! И многоточие из 1513ти точек, выполненных в форме малюсеньких таких гробиков, как раз по количеству утонувших.
*******
Ю. №565. КОЕ-ЧТО ПРО МАФИЮ.
Вы, когда-нибудь, слышали, что бы кого-то уволили, /кто-то уволился/, с /мафии/, по собственному желанию?
*******
Ю. №566. КОЕ-ЧТО О БРЫЗГАХ ШАМПАНСКОГО.
Выстрелом из бутылки Шампанского, вы не просто встречаете Новый год, вы еще и убиваете, /производите контрольный выстрел в голову/ Старого года.
*******
Ю. №567. КОЕ-ЧТО ПРО ЛОЖКИ И ВИЛКИ.
Не дай вам бог, только представить в каких только ртах не побывали вилки и ложки, которыми вы едите в гостях, /я промолчу о так называемых пунктах общественного питания/, и которые обычно за прием пищи, вы так “смачно” по несколько сотен раз облизываете…. Я думаю, что прочитав эти строки, со следующего дня по гостям, и по иным подобным мероприятиям, вы как на войне, будете ходить только со своею ложкою и вилкою в сапоге.
*******
Ю. №568. КОЕ-ЧТО О НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ СХОЖЕСТИ.
Хорошо, если дочь похожа на мать. Особенно, если мать при этом еще и красавица. Но, ни в коем случае, дочь не должна быть похожей на отца. А то спросонья или по пьянке, такое может показаться, что не приведи Господь!
*******
Ю. №569. КОЕ-ЧТО О СПЛЕТНИКАХ И СПЛЕТНЕИЦАХ.
ЕСТЬ ТАКИЕ ПРЕДСТАВИТЕЛИ РОДА ЧЕЛОВЕЧЬЕГО,
ЧЕЙ ЯЗЫК НЕ БЫВАЕТ В СОСТОЯНИИ ПОКОЯ,
И КОГДА ИМ ХОРОШЕГО РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ НЕЧЕГО,
ОНИ НАЧИНАЮТ РАССКАЗЫВАТЬ, /ПРИДУМЫВАТЬ/ О ДРУГИХ ПЛОХОЕ!
*******
Ю. №570. НОВЫЙ ВИД СЕКСУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
Наша компания, в рубрике - /Интимное/, помимо всем полюбившейся услуги – “Секс по телефону”, вводит новый вид услуг, для импотентов самцов, и фригидных самок, под названием – “Секс по барабану”!
*******
Ю. №571. КОЕ-ЧТО ПРО ЗЕМНЫЕ РЕСУРСЫ.
Когда-нибудь, человечество, эта ''неизлечимая болезнь Земли'', истощит ее ресурсы, иными словами, выжрет изнутри нашу прекрасную планету, как яйцо. После чего человечество естественно погибнет, и во вселенной, будет летать, это огромное выеденное яйцо, которое, будет не стоять выеденного яйца.
*******
Ю. №572. КОЕ-ЧТО О ПРАВОСТОРОННЕМ ДВИЖЕНИИ.
А что, если водитель, выезжающий на встречную полосу движения, просто на уровне подсознания, на какое-то мгновение вспоминает что в прошлой жизни, он был англичанином или японцем.
*******
Ю. №573. КОЕ-ЧТО ПРО НЕПРАВИЛЬНУЮ РИФМУ.
Почему-то со словом пуля, лучше всего рифмуется слово – дура!!!!
*******
Ю. №574. КОЕ-ЧТО О ПЛОХОМ И ХОРОШЕМ.
Говорят:
----Ты помни только хорошее! Все плохое забудь!
Попробовал…
Теперь в психушке.
Диагноз - Полная амнезия.
*******
Ю, №575. КОЕ-ЧТО О ПОСТРОЕНИИ.
Как послушать, так у нас в армии военнослужащие, целыми днями и ночами только и делают, что строятся, и строятся, строятся и строятся! А как жили в /клоповниках/, бараках, так до сих пор там и продолжают жить!
*******
Ю. №576. КОЕ-ЧТО О СПУТНИКАХ.
Словосочетание спутник жизни, как бы уже само по себе подразумевает, что кто-то один вращается вокруг кого-то другого. Кто-то, все время должен вращаться вокруг кого-то.
*******
Ю. №577. КОЕ-ЧТО ПРО КИТАЙЦЕВ И АМЕРИКАНЦЕВ.
Знаете, почему американцы терпеть не могут китайцев?
Нет, не за площадь Тяньаньмэнь, не за “Великого кормчего ” товарища Мао, не за Коммунистический строй, не за нарушения прав человека или бурно развивающуюся экономику, причина поверьте самая, что ни на есть банальная.
----Для начала, скажите мне какое самое распространенное американское имя?
Правильно Джон.
----А теперь ответьте, знаете ли вы, что означает слово “джонка”?
Если нет, то я вас просвещу и так: По “Толковому словарю русского языка Д.Н Ушакова”, слово джонка означает – Китайское парусное судно. А ВикипедиЯ по этому поводу говорит что джонка – это традиционное китайское и японское парусное судно, для плавания по рекам, и вблизи морского побережья.
Вот и весь ответ. Так что как бы эти “янки” не хорохорились, как бы не выпендривались, и не корчили из себя пуп земли, но где-то там в глубине души они все прекрасно понимают, что как ни крути, а самого первого Джона, какие-нибудь древние китаец и китаянка, склепали на борту именно этой самой джонки, /откуда стало быть им и имя/.
*******
Ю. №578. КОЕ-ЧТО О КАЛИГРАФИИ.
Будь бы я президентом, или министром здравоохранения, первое, что бы я сделал после инаугурации. Так это отправил бы всех врачей в школу в первый класс. Практиковаться в каллиграфии.
*******
Ю. №579. КОЕ-ЧТО О ПРОСТРАНСТВЕ И ВРЕМЕНИ – 2.
Вчера – от нас гораздо дальше, чем даже самая далекая звезда.
ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ ВЕЛИЧИНЫ НЕТЛЕННЫЕ.
НО ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО! ТАК ГОВОРЯТ.
ВЕДЬ ДАЖЕ ДО САМОГО КРАЯ ВСЕЛЕННОЙ,
ЧУТЬ БЛИЖЕ, ЧЕМ ДО МГНОВАЕНИЯ НАЗАД.
*******
Ю. №580. КОЕ-ЧТО О РАЗБИТЫХ ИЛЛЮЗИЯХ.
Разбитые иллюзии, это как разбитый вдребезги унитаз, он все еще белый, блестит, но вам уже никогда на нем не будет хорошо!
*******
Ю. №581. ФИЛЬТРУЙ БАЗАР!
А представьте девчонки, что в следующей жизни всем вам, так называемым “жрицам секса по телефону”, придется реально отрабатывать каждое слово из своего “базара”, в каком-нибудь грязном, портовом, восточном борделе!
*******
Ю. №582. КОЕ-ЧТО О ПОЛИТИКЕ И ПОЛИТИКАХ – 4.
Глас Украинского народа, как для Украинской власти, так и для так называемой оппозиции, есть ни что иное как – ''шепот немого, у подножия Ниагарского водопада''.
*******
Ю. №583. “НЕТРАДИЦИОННАЯ” ЗАГАДКА.
Вопрос: Ни дать, не взять!
Ответ: Гомосексуалист, на необитаемом острове.
*******
Ю. №584.КОЕ-ЧТО О ПОЭТАХ-ПЕСЕННИКАХ.
Наверное, ни про одну страну в мире, не написано, сколько песен как про Украину! И сколько в этих ''опусах'' любви, нежности, клятвенной преданности к своей родине. Но, что самое прикольное, что наверное, 99, 9%, этих поэтов, при первом, же удобном случае, убежали бы с нее как крысы с тонущего корабля, и там, на ''горькой чужбине'', боюсь, ни разу бы и не вспомнили про свою любу ''нэньку''!
*******
Ю. №585. КОЕ-ЧТО О ЧАСАХ.
В то самое мгновение, когда человек впервые изготовил часы, само время потеряло свою невинность.
*******
Ю. №586. КОЕ-ЧТО О ПЕРВОПРОХОДЦАХ.
С каждым годом, с каждым месяцем, с каждым днем и даже с каждым часом, все меньше и меньше, на свете остается мест, где еще не ступала нога человека, и все больше и больше, становится мест, где – лучше бы она не ступала!
*******
Ю. №587. КОЕ-ЧТО ПРО МУХ.
Для мух, самое безопасное место в мире, это всегда находится на мухобойке.
*******
Ю. №588. КОЕ-ЧТО ПРО Ч. ДАРВИНА.
А вот угадайте с первого раза… Если и вправду существует реанкарнация, то в какое животное бесконечное количество раз будет перерождаться этот великий английский ученный???
*******
Ю. №589. КОЕ-ЧТО ПРО САМЫХ “ДОБРЫХ И УМНЫХ” СОБАК.
Вы, даже представить себе не можете, сколько во всем мире на кладбищах, “отдыхает”, владельцев собак, которых загрызли, их же собственные питомцы. Которые при жизни, чуть ли не с пеной у рта, уверяли всех окружающих, в том, что их /мальчики, девочки/, самые умные собаки на свете, и что они такие добрые, что не то что человека, а даже муху и ту никогда не обидит!
*******
Ю. №590. РЕКЕТИР.
В некой, контролирующей фирме, работает необычный сотрудник. Фирма эта, занимается проверкой всевозможных приборов, сигнализаций, защит, автоматик, и прочих. Он, работая без году неделю, получает после директора, самую высокую зарплату. При этом, в отличии от остальных работников, он мало того, что абсолютно ничего не делает, тоисть вообще, палец об палец не ударяет, так он еще абсолютно ничего и не понимает во всех этих самых “чертовых” приборах. И никто из рабочих не ропщет, а принимает, и полностью поддерживают начальство, установившее ему такой заработок. И вот почему. С самого рождения, природа наградила его одной уникальной способностью, или если хотите, талантом. В его присутствии все эти высокоточные приборы, тысячу раз проверенные и перепроверенные, как будто сходят с ума, отказываются работать нормально, и выдают, абсолютно неправильную информацию. И вот, значит, если нужно наказать какую-нибудь фирму, или организацию, или просто в виде вполне законных штрафов скачать бабки, его и посылают туда в качестве одного из проверяющих. Результат таких проверок, бывает всегда один и тот же.
В ХОДЕ ПРОВЕДЕННОЙ ПРОВЕРКИ ВЫЯВЛЕНО: '' Что абсолютно все КИП, /Контрольно измерительные приборы/, вся автоматика, и вся защита, работает просто, черт знает как, вообщим полнейший бардак!''.
Что на языке всех /контролирующих органов/, означало: Так что если хотите продолжать работать, будьте добры, выньте денежки, и положите.
В самой организации его за глаза называют ''наш рэкетир''. У него в кабинете нет ни компьютера, ни калькулятора, даже телефона и того нет. Просто стол, и стул. К тому же во все отдаленные командировки, он от греха подальше всегда отправляется на поезде, потому-что, полет на самолете, может закончиться весьма печально, как и для самих проверяющих, так и для пассажиров, плюс членов экипажа. В поезде, он всегда берет самое последнее купе, в самом последнем вагоне, как можно дальше от этих чертовых приборов, будь они не ладны…
*******
И никто не знает его страшной тайны! Что в детстве, он, был самым несчастным ребенком на всем белом свете, потому что ни одна электронная, игрушка, купленная ему, или подаренная, никогда в его присутствии не работала….
*******
Ю. №591. ОТКРОВЕНИЕ.
Одна пьяная шлендра, в бане, тыкая себе пальцем между ног, /ниже пупа/, /открывала глаза, просвещала/, случайных теток: Це для вас вона просто п…а, а для мене дохід! Кормиліця моя! Цьом, цьом, цьом! Так би і розцілувала, якби могла губами достать!
*******
Ю. №592. КОЕ-ЧТО ПРО СУЧИЙ ЗАПАХ.
У моего соседа, была сука, /в прямом смысле этого слова/ немецкая овчарка Монро. Почему Монро? А вот почему… Соседские кобели, / в ее так называемые критические дни/ такое вытворяли, что страшно было на улицу выйти, наглые, агрессивные, чуть ли не со всего города, никого не бояться, и через забор, и под забором…. А если кто из жильцов калитку по неосторожности откроет, так они сворой прямо с ног сбивают и лезут и лезут, сосед и стрелял в воздух, и петарды, и палками пытался отгонять, и холодной водой со шланги, а они прям страх потерявшие и боли не чувствующие лезут и лезут. Вы бы видели, что они с вольером, в котором он ее содержал, вытворяли. Там арматура в руку толщиной, так они ее с таким остервенением зубами грызут, кровь, слюна, чуть ли не искры летят из-под клыков. Во как девочку хотят!!! Вот какая в этой самой суке силища!!! Прям точно Монро, Мерлин Монро!
И вот его супруга, что бы окончательно убить и унизить всех окрестных кобелей, однажды взяла и той самой знаменитой Шанелью, обильно так интимное место у суки этой и окропила, а сама что бы так сказать насладиться зрелищем, полного превосходства сучьего начала над кобелиным, удобно уселась на веранде, открыла калитку, и стала наблюдать. И вот значит несчастные кобели как лавина ворвались в двор к вожделенному вольеру а там…. Короче говоря понюхали они, понюхали, пометили они вольер, /будто ливень прошел/ и айда в город, других, /нормальных/, сучек искать… Потому что, как говорит один мой знакомый гинеколог: ПИЗДА, ОНА ДОЛЖНА ПАХНУТЬ ПИЗДОЙ!!!!
*******
Ю. №593. КОЕ-ЧТО ПРО СОСНОВЫЙ ЛЕС.
Это такое место, где круглый год пахнет Новым годом.
*******
Ю. №594. КОЕ-ЧТО ПРО ФОБИИ.
А что, если клаустрофобией, страдают именно те люди, которые если бы они не страдали этим психическим расстройством, могли бы забраться именно туда, куда людям пока забираться не положено. А гидрофобией страдают те люди, которые могли бы заплыть, или нырнуть туда, куда людям пока доплывать и доныривать не положено. А боязнью пауков – арахнофобией , страдают именно те люди, которые /изучая этих самых пауков/, докопались бы до такого, до чего нам людям пока докапываться рановато, или нежелательно вообще.
*******
Ю. №595. КОЕ-ЧТО О ВХОДЯЩИХ И ВЫХОДЯЩИХ.
Каждый, входящий в твой дом хороший человек, должен выйти из него, еще лучше.
И даже каждый, входящий в твой дом плохой человек, тоже должен выйти из него, ну хоть чуточку лучше, чем входил, а в идеале, он не должен выйти вообще./ Имеется в виду – живым/.
*******
Ю. №596. МИХАИЛУ КРУГУ. 02. 07. 06.
ВЧЕРА ПО РАДИО, НОВОСТЬ СТРАШНУЮ РАССКАЗАЛИ,
О ТОМ, ЧТО ЕЩЕ ОДНО СЕРДЦЕ ПОЭТА, ПУЛЯМИ ПРОБИТО,
ЭТО КАК БЫ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, НАМ ДУРАКАМ ДОКАЗАЛИ,
ЧТО ИСПОЛНЕНИЕ БАНДИТСКИХ ПЕСЕН, НЕ СПАСАЕТ ОТ САМИХ БАНДИТОВ!
*******
Ю. №597. КОЕ-ЧТО О “ВРАГЕ РОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО”.
Вне всякого сомнения, самым лютым “врагом рода человеческого” является презерватив.
*******
Ю. №598. КОЕ-ЧТО О ФЕМИНИЗМЕ.
Наконец-таки, феминистки добились своего и теперь, чтобы не было никакой дискриминации по половому признаку, было предложено кроме мужского отчества, через черточку указывать и имя матери, например: Иванов Иван Иванович-Натальевич или Петрова Зинаида Ольговна-Михайловна.
*******
Ю. №599. КОЕ-ЧТО О НЕЙ О КРОВУШНЕ – 2.
Всем работникам станций переливания крови, по уходу на пенсию вручать – ''Орден Дракулы''.
*******
Ю. №600.
Написать рецензию