"ЧТО БЫ ТАК СКАЗАТЬ ЗАРАННЕЕ, ПРЕДВОСХИТИТЬ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ МЕНЯ КАК АВТОРА, ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ ГРЕХАХ, Я АВАНСОМ, ПРИНОШУ САМЫЕ ИСКРЕННИЕ ИЗВИНЕНИЯ, И ДОВОЖУ ДО СВЕДЕНИЯ ДОРОГИХ МОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ, ЧТО Я КАК АВТОР И САМ, НЕ ВСЕГДА СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО МНОЮ САМИМ ЖЕ И НАПИСАНО".
С глубочайшим уважением – АВТОР.
********
Ю. №401. ИГРА СЛОВ.
Когда про кого-то говорят что его – обули, то на самом деле подразумевается что его скорее всего и раздели и разули тоже.
*******
Ю. №402. МУЖИКИ ПОЙМУТ или АБСОЛЮТНАЯ МУЖСКАЯ ИСТИНА.
Согласитесь, когда член хорошо стоит, то его приятно и вводить!!!!
******
Ю. №403. КОЕ-ЧТО О ТУБЕРКУЛЕЗЕ.
Вы не поверите, но собаки больные туберкулезом, от этой страшной болезни пытаются излечится с помощью человеческого мяса. Пожирая мясо именно тех самых людей, которые пытаются излечиться от туберкулеза, поедая мясо собак.
*******
Ю. №404. КОЕ-ЧТО О ПРИЗВАНИИ – 2.
Небезызвестный крокодил Гена, как известно, работал в зоопарке, крокодилом. Так, и некоторые женщины, работают проститутками, не потому, что им больше делать нечего, или они ничего другого делать не умеют, а потому, что они просто, такими родились.
*******
Ю. №405. КОЕ-ЧТО О КАРЬЕРЕ ФОТОМОДЕЛИ.
Нелегкий, тернистый путь, от рекламы нижнего белья, до рекламы средств от запоров или вставных челюстей.
*******
Ю. №406. КОЕ-ЧТО ПРО ЭХО.
Будь как эхо. Последнее слово, всегда должно быть за тобой!
*******
Ю. №407.КОЕ-ЧТО ПРО НЕКРОФИЛОВ.
Чем некрофил, отличается от нормального мужчины? Нормальный мужчина, когда ему некого трахнуть, берет и надувает резиновую бабу. Некрофил же, в подобной ситуации не надувает ее, а наполняет холодной водой.
*******
Ю. №408.КОЕ-ЧТО О САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРОФЕССИЯХ.
Из всех людских профессий, настоящими можно считал только три: Учить, Лечить, и Мочить, /В смысле воевать/.
*******
Ю. №409.КЕ-ЧТО О НАЗВАНИИ МУЗЫКАЛЬНЫХ ГРУПП.
Если есть немецкая группа "ЧИНГИСХАН", то почему бы не представить себе что лет эдак через 1000, а может быть и больше, где-нибудь в Татарстане, или в Монгольских степях, "благодарные потомки", назовут свой музыкальный коллектив - "АДОЛЬФ ГИТЛЕР".
*******
Ю. №410. КОЕ-ЧТО ПРО ГОЛОД.
ГОЛОД НЕ ТЕТКА! И ДАЖЕ НЕ ДЯДЬКА!
НО Я ДАЖЕ НЕ МОГ ПРЕДСТАВИТЬ НАСТОЛЬКО!
БЫВАЕТ ГОРЧИЦА И ВКУСНОЙ И СЛАДКОЙ,
ПОСЛЕ ДВУХНЕДЕЛЬНОЙ ГОЛОДОВКИ!
*******
Ю. №411. ЗА МГНОВЕНИЕ ДО РАССВЕТА.
Вот, вот, вот, еще совсем немножко, и из-за края земли, появиться оно – Светило. Горизонт залит кровавыми красками. Еще мгновение, и небо, как баба на сносях, будучи на 9м месяце беременности, разродиться Солнышком.
*******
Ю. №412. ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЗАПОВЕДЬ БОГОМОЛА.
Если она стоит того что бы ее трахнуть и умереть, то ее нужно трахать и умирать!!!!
*******
Ю. №413. ПАМЯТКА МОЛОДОГО СОЛДАТА.
И запомните товарищ рядовой! У нас в армии как заведено: ''Сам погибай, а товарища выручай''.
----Какого товарища? Переспросил солдат.
----Ну, как, какого? Начиная с товарища прапорщика, и заканчивая товарищем генералом!
*******
Ю. №414. ПАРАДОКСЫ ПАМЯТИ.
Если на стол поставить человеческий череп, а рядом с ним на разделочной доске начать крошить лук, то рано или поздно, из пустой глазницы, очень даже может быть просочится слезинка, так, по старой памяти…
*******
Ю. №415. КОЕ-ЧТО О ЖЕНСКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ФАНТАЗИЯХ.
А что если дух самой изнасилованной девушки, перед ее же собственным изнасилованием вселяется в тело самого насильника, / часто даже ничего не подозревающего/, и / не в состоянии ему сопротивляться/.
*******
Ю. №416. КОЕ-ЧТО ОБ УМЕНИИ ЛЕТАТЬ.
А все-таки хорошо, что люди, не умеют летать как птицы! В противном случае, самолетам, влетать на территорию бывшего Советского союза, было бы так же опасно, как танцевать на минном поле, или где-нибудь на юге Австралии, или в Карибском море, купаться с огромной кровоточащей раной. А как же иначе, вы только представьте себе шестую часть суши, все воздушное пространство над которой, буквально кишмя кишит пьяными мужиками и бабами.
*******
Ю. №417. КОЕ-ЧТО О КУРЯЩИХ ЖЕНЩИНАХ.
Что может быть отвратительнее курящей женщины? Разве что только курящая женщина, неумело подкуривающая от спички.
*******
Ю. №418. КОЕ-ЧТО ПРО АСТРОЛОГИЮ.
А вот интересно, на том свете /местные/, астрологи, наверное, составляют свои гороскопы не по месту и времени рождения клиента, а по месту и времени его смерти, и месту захоронения.
*******
Ю. №419. КОЕ-ЧТО О ЧИНАХ И НАГРАДАХ.
Странно, и согласитесь очень несправедливо, но за разрушения и убийства, дают наград, и чинов, гораздо больше, чем за созидание и рождение.
*******
Ю. №420. КОЕ-ЧТО ОБ АВТОРИТЕТЕ.
До сорока лет, ты работаешь на авторитет. А после сорока, твой авторитет, работает на аптеку.
*******
Ю. №421. КОЕ-ЧТО ПРО ЖЕНСКУЮ КРАСОТУ.
Время никого не красит! Ну, разве что Монну Лизу!
*******
Ю. №422. КОЕ-ЧТО ПРО БИБЛИОТЕКУ.
Я до сих пор иногда хожу в библиотеку, и поверьте, переступая ее порог, испытываю все те же самые ощущения что и раньше, такие чистые, трепетные, детские… Когда приходишь, и по наивности думаешь, что здесь обязательно есть книжка, в которой есть ответы на ВСЕ ВОПРОСЫ….
*******
Ю. №423. ДОУВАЖАЛСЯ….
Диагноз – цирроз печени.
*******
Ю. №424. КОЕ-ЧТО ПРО СТАРЫХ ДРУЗЕЙ.
Старый друг, он лучше новых ста! И пусть, не в рифму, зато истинно.
*******
Ю. № 425. ОРАЛЬНО-КРИЗИСНАЯ ФАНТАСМАГОРИЯ.
---1й год кризиса. Некоторые сети супермаркетов /с целью привлечения хоть каких-то покупателей/ начали просто беспрецедентную рекламную компанию, девизом которой стала следующая фраза: Каждому 1000му покупателю, бесплатный минет! Исполнительницу, из числа продавщиц клиент выбирает сам. Покупателей толпы, продавщицы, в шоке.
---2й год кризиса. Минет каждому сотому покупателю. Покупателей меньше. А дальше все по предыдущему тексту.
---3й год кризиса. – Минет уже каждому десятому покупателю. Покупателей еще меньше. Дальше все по предыдущему тексту, только одно дополнение - после слов исполнительницу, добавлено слово исполнителя, из числа продавщиц и /теперь уже добавлено - продавцов и охранников/, клиент выбирает сам.
---5й год кризиса – Минет всем входящим. Дальше по тексту. Покупателей нет, продавцы, продавщицы и охранники в очереди. Уж очень, кушать хочется!
*******
Ю. №426. КОЕ-ЧТО ПРО КОЛЮЧКИ И ИГОЛОЧКИ.
И у ёлочек, и у ёжиков, когда они еще совсем маленькие, /можете проверить/, иголочки, нежные и мягкие, и только, когда они поймут, что жизнь – СУКА, они начинают твердеть, и становятся такими какими мы их знаем.
*******
Ю. №427. САМАЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ЛОТЕРЕЯ.
С нами, все так неопределенно и запутанно. Вон у братьев наших меньших все ясно. Волчица рожает волчат, из которых, вырастают волки, у тигрицы, рождаются тигрята, из которых вырастают тигры. У львов, вырастают львята. У акул – акулята. У крокодилов – крокодильчики. А женщина, вроде бы рожает человека, но из него может вырасти что угодно. Может святой, а может такой зверюга, что все эти волки, тигры, львы, крокодилы и акулы, по кровожадности и звериной жестокости, по сравнению с ним, будут выглядеть, просто как милые, морковно-капустноядные кролики, /Яценюк не в счет/.
*******
Ю. №428. КОЕ-ЧТО О МИЛОСЕРДИИ.
Даже самым жестоким и кровожадным животным, тоже иногда присуще чувство милосердия. Правда оно напрямую зависит от чувства голода, вернее, от его отсутствия.
*******
Ю. №429. КОЕ-ЧТО О БРАТЬЯХ НАШИХ МЕНЬШИХ.
Обожаю кошек и собак! За то, что в самую адскую жару, у них носы мокрые и холодные!
*******
Ю. №430. САМОЕ ГЛУПОЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЕ.
Самое глупое словосочетание, которое, мне довелось когда либо слышать в своей жизни, это – незаконнорожденный ребенок. Можно подумать, что закон, или свод законов написанные каким-то мудаком, или какими-то мудаками, может быть главнее законов самой природы.
*******
Ю. №431. САЛЬЕРИ И МОЦАРТ.
Упаси боже! Я ничего не имею против великого классика! Но если Сальери и вправду не травил Моцарта, а наш гений Александр Сергеевич, получается, незаслуженно /навечно приклеил ему клеймо завистника-убийцы-ортавителя/, то по закону кармы /высшей справедливости/ очень даже может быть что Дантес, это, всего лишь навсего, последующая реанкарнация оклеветанного Сальери.
*******
Ю. №432. КОЕ-ЧТО ПРО ТЕПЛЫЕ СЫРЫЕ ЯЙЦА.
Некоторые женщины, /обычно уже вышедшие в тираж/ пьют вышеупомянутые сырые яйца, вовсе не потому что они вкусные или полезны для здоровья, а потому что по своей консистенции сырое яйцо очень напоминает - короче сами знаете что….
*******
Ю. №433. КОЕ-ЧТО О ПОКОЛЕНИЯХ.
Предыдущее поколение, называли судьбоносным, нынешнее, можно смело назвать – СПИДоносным.
*******
Ю. №434.
*******
Ю. №435. КОЕ-ЧТО ПРО УСПЕШНЫЙ БИЗНЕСС.
Успешный бизнес '' по-нашему'', - это когда сегодня заработал хотя бы на один доллар больше, чем пропил вчера…
*******
Ю. №436. КОЕ-ЧТО ПРО “СИЛЬНУЮ” РУКУ.
По опросам, очень много граждан проживающих /на территории бывшей советской империи/, хотят /сильной руки/, но почему-то никому из них даже в голову не придет захотеть, /сильной/, в смысле мудрой, умной, головы!
*******
Ю. №437. КОЕ-ЧТО О ПАДШИХ ЖЕНЩИНАХ.
Согласитесь, что выражение “падшая женщина”, лучше всего подходит к парашютистке, у которой не раскрылся парашют.
*******
Ю. №438. КОЕ-ЧТО О СПОРТИВНОЙ ОБУВИ.
Самой большой подлянкой, /плевком/ по имиджу компаний выпускающих спортивную обувь, вне всякого сомнения, была победа на Римской Олимпиаде 60го года, в марафонском беге эфиопского бегуна Абебе Бикила, который пробежал всю дистанцию вообще без какой либо обуви, босяком.
*******
Ю. №439. ВОПРОС. ОТВЕТ.
После смерти моей матери, между мною и теми людьми которые ее знали и интересовались ее здоровьем, но по тем или иным причинам не знали о ее смерти, обычно происходил следующий короткий, но “очень” содержательный разговор:
----Как там мамка?
----Мамка уже там….
*******
Ю. №440. КОЕ-ЧТО ПРО ВОРОВСТВО.
…и ведь даже не так страшно, что украл…. А страшно то, что этого не скрывает и даже гордиться…. А остальные знают, не осуждают и втихаря даже завидуют….
*******
Ю. №441. КОЕ-ЧТО ПРО ПОЛОВУЮ ЗРЕЛОСТЬ.
А у деревьев, “половая” зрелость наступает тогда, когда их ствол вырастает до такой толщины, что из него можно изготовить нормальную “половую” доску.
*******
Ю. №442. КОЕ-ЧТО ПРО ИЗНАСИЛОВАНИЕ.
Насильники! Бывшие, настоящие и будущие! Ведь вы же не просто насилуете чье-то тело, вы же одновременно насилуете и чью-то душу. А поверьте что этого, оба претендента на ее бессмертную НЕ ПРОЩАЮТ!
*******
Ю. №443. НОВЫЙ ПРАЗДНИК.
А давайте учредим новый праздник!!!! /Ведь наверняка у каждого из нас есть книга, которую мы всю жизнь хотим прочитать, но из-за собственной лени, или вечной катастрофической нехватки времени все никак не успеваем, и что самое обидное и страшное, боюсь так никогда и не прочитаем!/ И сделаем его “ВСЕМИРНЫМ ВЫХОДНЫМ ДНЕМ!” И назовем его “МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ НЕ ПРОЧИТАННЫХ КНИГ”.
*******
Ю. №444. КОЕ-ЧТО О ПРАВЕЛЬНЫХ МЫСЛЯХ.
Знаете! А самое поразительное, что правильные мысли, чаще всего приходят в неправильные головы, которые ведут абсолютно неправильный образ жизни!
*******
Ю. №445. КОЕ-ЧТО О ТАК НАЗЫВАЕМЫХ “БОЛГАРКАХ”.
А вот интересно? Сколько миллионов, /а может даже и миллиардов/ тонн металла, ежегодно просто распыляют, с помощью, так называемых /болгарок/.
*******
Ю. №446. КОЕ-ЧТО ПРО ОНКОЛОГИЮ.
Раковая опухоль, это тоже своего рода беременность, в результате которой, на свет божий, рождается не очередная жизнь, а очередная смерть.
*******
Ю. №447. КОЕ-ЧТО ПРО ГОЛОВОТЯПСТВО.
Может я и не совсем прав, но на мой взгляд, головотяпство это наше национальное достояние от которого наверное происходит процентов 90 всех аварий, и трагедий и вот его эффективнее, /лучше всего/ лечить как раньше, /в старые добрые времена/ головооттяпством!
*******
Ю, №448. КОЕ-ЧТО ПРО МЫЛО.
Я обращаюсь к вам изготовители мыла! Уж коли вы, там варите мыло из бомжей, так вы хотя бы перед этим помойте их хорошенечко нормальным мылом, потому что ваше мыло так воняет бомжами, что просто исчезает сам смысл в мытье.
*******
Ю, №449. КОЕ-ЧТО ПРО СМС.
СМС - это души слов, навсегда отлетающих в бесконечный эфир.
*******
Ю. № 450. КОЕ-ЧТО ОБ ОБЩЕНИИ.
Для меня, самое оптимальное количество людей, в компании которых я чувствую себя более-менее уютно, /комфортно/, это четыре человека, я и трельяж!
*******
Ю. №451. КОЕ-ЧТО ПРО НОЛЬ.
Если ноль – мужского рода. То ноль без палочки – женского.
*******
Ю. №452. КОЕ-ЧТО ПРО УЗКИЙ КРУГ.
Будет – ''точка'', в смысле очень узкий круг знакомых.
*******
Ю. №453. КОЕ-ЧТО ОБ АВТОМОБИЛЬНОЙ ЕЗДЕ.
Как должно быть скучно ездить на машине в мусульманских странах. Ни тебе красивых лиц, ни тебе красивых ног!
*******
Ю. №454. КОЕ-ЧТО О КРАСНОМ ЗНАМЕНИ.
Большевики, не зря выбрали своим символом, красное знамя. Ведь, по локти окровавленные руки, можно дочиста вытереть об алое полотнище, не оставив на нем ни малейшего следа.
*******
Ю. №455. КОЕ-ЧТО ПРО ХРЕНОВЫЕ ШУТКИ.
Самая бессердечная и садистская шутка, в период с 1937 года, по год смерти Сталина: Это ходить ночью, после полуночи, по подъездам, и стучать или звонить в совершенно незнакомые квартиры.
*******
Ю, №456. КОЕ-ЧТО О ХОЛОДНОМ ОРУЖИИ.
Если следовать логике, то нож или сабля, нагретые градусов эдак до восьмидесяти, уже не являются “холодным” оружием.
*******
Ю. №457. КОЕ-ЧТО ПРО “ТОНКИЙ” НАМЕК.
Когда, ему в бочину, воткнули шило, он понял, что это был – очень ''тонкий намек''.
*******
Ю. №458. КОЕ-ЧТО ПРО “ХАЛЯВУ”.
Халява – это просто 100% скидка.
*******
Ю. №459. КОЕ-ЧТО ПРО ОЧЕРЕДЬ.
Прикольно, но делают вскрытия, копают могилы, делают гробы, сжигают в крематориях, тоже, в порядке ''живой'' очереди.
*******
Ю. №460. БУНТ ОБРЕЧЕННЫХ.
''Желание жить, при неизбежности смерти''.
*******
Ю. №461. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ЙОГОВ.
Однажды один йог, решил инсценировать свою собственную смерть, и понаблюдать как его кончину, воспримут его родные, близкие, друзья. Он, замедлил свое сердцебиение, до пяти ударов в минуту, и то что он увидел, повергло его в шок. Все, те, окружавшие его долгие годы люди, которые клялись и божились ему в преданности и любви, оказались все страшными лицемерами и лжецами… . Не желая больше возвращаться в этот мир, лицемерия и лжи, он начал дальше замедлять биение своего сердца. Четыре удара в минуту. Три. Два. Один. И все. Он умер, но теперь уже по-настоящему.
*******
Ю. №462. КОЕ-ЧТО О ПУТЕШЕСТВИЯХ.
Жил был, один путешественник. Он всегда ходил только по компасу. То строго на ВОСТОК, то на ЗАПАД, то на СЕВЕР, то на ЮГ. Однажды, когда он уже был дряхлым стариком, он, достал из стола свой старый и верный компас, желая посмотреть дальнейшее направление своего движения, и чуть не обомлел Его стрелка, показывала: Не на ВОСТОК, не на ЗАПАД, не на СЕВЕР, и даже не на ЮГ. Она, просто как-то чудно изогнулась и показывала вниз. Мол, хватит тебе шляться, по белому свету, пора тебе, отправляться туда, в твое самое главное и длительное путешествие…
*******
Ю. №463. КОЕ-ЧТО ПРО СТУК.
Иногда слышишь стук, думаешь, что это в дверь, по привычке хочешь открыть! А это уже стучат горсти земли, по крышке твоего гроба.
----Ходишь на похороны, как положено, бросаешь три горсти земли на крышку гроба, привыкаешь к этому не веселому звуку, а потом вдруг бац… И уже этот неприятный звук, слушаешь изнутри…
*******
Ю. №464. КОЕ-ЧТО ПРО ВОДИТЕЛЕЙ И ПАССАЖИРОВ.
Вы обращали внимание на такой “не очень веселый” нюанс, что водители, и пассажиры легковых автомобилей, все ездят ногами вперед.
*******
Ю. №465. КОЕ-ЧТО ИЗ Э. ПО.
Эдгар По, великий американский писатель, маниакально боялся сна, считая его ''маленьким подобием большой смерти''. Если следовать его логике дальше, то любая колыбельная, есть не что иное, как - ''маленькое подобие большого похоронного марша''.
*******
Ю. №466. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ПРОСТИТУТОК.
В публичном доме, одна ''минетчица'', а может просто шлюха, говорит другой, такой же:
---Ладно, пойду, а то, работа стоит!
*******
Ю. №467. ОЧЕНЬ МУДРАЯ КИТАЙСКАЯ МУДРОСТЬ.
Всякий раз, когда ложась спать типа “в гордом одиночестве”, вспомни что гласит по этому поводу одна старинная китайская мудрость: 和他是不是总是会受不了！Что в дословном переводе на наш язык означает следующее: А член, он не всегда будет стоять!
*******
Ю. №468. КОЕ-ЧТО О ПЕСОЧНЫХ ЧАСАХ.
Если в песочные часы, уронить слезу, или пролить немного крови, то они могут не только замедлить ход времени, но и остановить его полностью.
*******
Ю. №469. КОЕ-ЧТО О СВЕРХСВЕТОВЫХ СКОРОСТЯХ.
Всякие там черепахи или улитки, думают, /мечтают/, о сверхзвуковой скорости, точно так же как летчики сверхзвуковых самолетов или космонавты, думают,/мечтают/, о сверхсветовых скоростях. А что, если какой-то шутник, возьмет и на своем истребителе покатает черепаху или улитку. Представляете, как после возвращения из полета на них будут смотреть сородичи, которым они будут рассказывать о своем необыкновенном и фантастическом путешествии? Наверное, точно так же как мы сейчас с недоумением, а порою и с нескрываемой жалостью, слушаем рассказы наших похищенных якобы инопланетянами соплеменников, о путешествиях на их звездолетах, со сверхсветовыми скоростями.
*******
Ю. №470. КОЕ-ЧТО О МАШИНЕ ВРЕМЕНИ.
Когда в обиход землян, так же обыденно как утюг или как микроволновая печь, войдет /машина времени/, то тогда, будет иметь право на существование следующее выражение – Я понятия не имею о твоих, /своих/ планах на ближайшее прошлое.
*******
Ю. №471. КОЕ-ЧТО ПРО ГОРДИЕВ УЗЕЛ.
Пуповина, связывающая мать с ребенком, и есть те два конца, связанные в одно целое, тот самый, Гордиев узел, который невозможно развязать, разве что, только, разрубить.
*******
Ю. №472. КОЕ-ЧТО ПРО АНТИМИРЫ.
В антимире, если таковой конечно существует, на Новый год, анти Дед Мороз вместе с анти Снегурочкой, ходят по квартирам и забирает у всех детишек подарки, те, которые, мы им дарим в нашем нормальном мире.
*******
Ю. №473. ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ САДИЗМА.
Настоящий садист – это тот кто к живьем похороненным в гроб кладет мобилку с севшей батареей или без денег на счету, или пистолет с холостыми патронами, или вместо яду, самую обыкновенную аскорбинку.
*******
Ю. №474. КОЕ-ЧТО О ВЕРЕ – 2.
---Вы верите в существование Иисуса Христа?
---Нет.
---Но уж как-то очень вериться в существование Иуды Искариота!
*******
Ю. №475. КОЕ-ЧТО О ВРОЖДЕННОЙ ВОИНСТВЕННОСТИ.
Немцы, англичане, японцы, самые воинственные народы. А почему? Спросите вы. Я отвечу, и очень понятно, потому что ответ лежит на поверхности, и он довольно таки банален. Вы посмотрите только на их женщин? Первое, что хочется, после того как их увидишь: В окопы, на передовую, под вой снарядов и пуль, но лишь бы только видеть их, как можно реже.
*******
Ю. №476. КОЕ-ЧТО ПРО ТЕАТР.
Жизнь - это совсем не театр, в чем искренне или умышленно заблуждался великий Шекспир. Вернее театр то он театр, но скорее театр военных действий, а все люди в нем, не актеры, а солдаты.
*******
Ю. №477. КОЕ-ЧТО О ХВАЛЕННОМ НЕМЕЦКОМ КАЧЕСТВЕ.
Фольксваген – немецкое качество. Ауди – супер тачка. Мерседес – ну что можно сказать – мечта любого водителя. БМВ – только три буквы и просто нет слов. Да умеют делать технику фашисты проклятые! Все надежно, качественно, одним словом – фирма. А у нас что? Жигули, Москвич, Запорожец – тоже без слов, а если одним словом - металлолом…. А вот войну у нас ума выиграть не хватило, и танки Т-34 у нас лучше …. А “Катюши” наши….им вообще, как у нас говорится “не по рылу каравай”! Мелочь согласитесь, а приятно….
*******
Ю. №478. КОЕ-ЧТО О НЕЙ, О СМЕРТУШКЕ – 3.
У некоторых людей, смерть, это самое знаменательное событие в их жизни.
*******
Ю. №479. КОЕ-ЧТО О ЛЬГОТАХ.
Наличие автомата Калашникова, дает его владельцу преимущественное право на бесплатный проезд во всех абсолютно видах транспорта, в том числе и в воздушном тоже.
*******
Ю. №480. КОЕ-ЧТО О СЫНОВЬЕЙ И ДОЧЕРНЕЙ ЛЮБВИ.
Мы должны ненавидеть своих родителей, самой черной, самой лютой ненавистью, за то, что, они нас не спросив, обрекли страдать в этом ужасном, чудовищном, грязном мире, полном ненависти, отчаянья, зависти, злобы, предательства, страха, холода, и тьмы!
Мы должны боготворить своих родителей, самой чистой, самой искренней и трепетной любовью, за то, что, они нас не спросив, осчастливили возможностью жить, в этом восхитительном, прекрасном, сказочном мире, полном доброты, нежности, веры, любви, солнечного света, и тепла!
Вот именно когда объединяется самая черная, самая лютая ненависть, с самой трепетной, с самой искренней любовью, и рождается такое божественное чувство, как настоящая любовь детей к своим родителям.
*******
Ю. №481. КОЕ-ЧТО О РОДИТЕЛЯХ.
Иногда я искренне завидую людям, которые ненавидят своих родителей, им по крайней мере, придется хоронить нелюбимых людей.
*******
Ю, №482. КОЕ-ЧТО О КРЕМАЦИИ.
Над входом в городской крематорий красовалась “душераздирающая надпись”, написанная на непонятно каком языке: “HYZXFJES UO MYJOLUD! LAU GAWITE UO POPPYZ!” Которая, по словам сотрудников, означало следующее: НА ПРАХ НЕ ПЛЮНЕШЬ! НА ПЕПЕЛ НЕ ПОССЫШЬ!
*******
Ю. №483. КОЕ-ЧТО ПРО ЛУКУ МУДИЩЕВА.
Печальная история, /трагедия/, с хорошим „концом“.
*******
Ю. №484. КОЕ-ЧТО О ВНУТРЕННЕЙ КРАСОТЕ.
Есть такие девушки, про которых обычно говорят – “ни рожи не кожи”, эдакие знаете Квазимодо в мини юбках…. А может, /возможно/, /души у них, в душе они/ чище и красивее чем у всех Голливудских и отечественных красавиц вместе взятых! Но кому скажите из мужиков, есть до этого дело????
*******
Ю. №485. КОЕ-ЧТО О БРАКЕ.
Браки бывают трех видов: Эффективные, Дефективные и Фиктивные.
*******
Ю. №486. КОЕ-ЧТО ПРО СОЛЬ.
Машинист, проспал знак уменьшение скорости и положил на кривой восемь грузовых вагонов. Вылезши из локомотива он почесывая затылок подошел к лежавшим вагонам /с солью/ и сказал неизвестно кому: Да… Правду люди говорят: Рассыпать соль это к неприятностям….
*******
Ю. №487. КОЕ-ЧТО ПРО КОФЕ.
В Индонезии его “производит” некая зверушка под названием - пальмовая циветта, на Бали - лемуры, в Таиланде - слоны. И после этой ихней так называемой “обработки”, самое обыкновенное кофе, становится, вы только вдумайтесь: САМЫМ ДОРОГИМ В МИРЕ. Посмотреть бы в глаза тому дебилу, кому первому в голову пришла мысль пить кофе выковырянное из зверюшкиного дерьма!
*******
Ю. №488. КОЕ-ЧТО О КОЛБАСАХ.
Да за такую астрономическую цену на колбасу, ее производители должны в каждую тонну, добавлять по кусочку собственного мяса, или на худой конец мясо своих ближайших родственников!
*******
Ю. №489. АКУЛА-ВЕГЕТАРИАНЕЦ.
Акулу, которая пожирала исключительно /пловцов, купальщиков, дайверов/, - вегетарианцев, можно смело называть вегетарианкой.
*******
Ю. №490. КОЕ-ЧТО О ЯКОБЫ ВРОЖДЕННОЙ ЖЕСТОЕОСТИ.
А что если причина непомерной жестокости и злобы, таких известных своими “подвигами” исторических личностей как царь Ирод, Нерон, Калигула, Иван Грозный, Дракула, Гитлер, Сталин, заключается всего-навсего, в такой сущей безделице: Их матери, после отлучения от своей груди, кормили их не с ложечки, а с ножичка!!!!
*******
Ю. №491. КОЕ-ЧТО О МОРКОВИ ПО-КОРЕЙСКИ.
Можно со стопроцентной гарантией утверждать, что в каждой порции /моркови по-корейски/, приготовленной вручную, обязательно есть мельчайшие кусочки плоти, /срезки пальцев, или ногтей/, повара, или поваров, которые ее готовили.
*******
Ю. №492. КОЕ-ЧТО О ЗУБАХ.
Вы не поверите, но с каждым /кусанием, откусыванием, или пережевыванием/, пищи, наши зубы становятся меньше.
*******
Ю. №493. КОЕ-ЧТО О ЧАЕПИТИИ.
---На пол стакана кипятка, пожалуйста, три пакетика чая!
---Сахар? Спросил официант.
---Ни в коем случае! Сахар, не то что не сыпать, даже не показывать!
*******
Ю. №494. КОЕ-ЧТО ИЗ Г. Х. АНДЕРСЕНА.
Дайте только срок, и даже из самого гадкого утенка, получится прекрасный гусь с яблоками!
*******
Ю. №495. ИНТЕРЕСНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ.
Сегодня утром, стоя на автобусной остановке, обратил внимание на следующий факт. Из девяти мужчин утром выгуливающих собак, у семерых в руках была бутылка пива. Путем простых логических умозаключений, вывод напрашивается следующий: Скорее всего, для собачатников-мужчин, наличие в квартире четверолапого друга, важно не сколько как общение с природой или любовь к братьям нашим меньшим, как возможность утречком, без лишних свидетелей, на свежем воздухе поправить здоровье, выпив бутылочку холодного пивка.
*******
Ю. №496. КОЕ-ЧТО ПРО РАКОВ.
----Почему вы так любите вареных раков?
----Ну, ведь вы же знаете мое отношение к коммунистам!
----Допустим, но причем здесь это?
----Так вот, объясняю, раков, я люблю потому, что если они красные, то это значит что они мертвые…
*******
Ю. №497. КОЕ-ЧТО ПРО ФЛОРУ И ФАУНУ.
Все, как известно в этом мире, состоит из атомов, а стало быть, по большому счету, флора, только тем и отличается от фауны, что она не кричит, когда мы ее убиваем.
*******
Ю. №498. КТО ЕСТЬ КТО?
Нужно устроить реальный поединок, между их вонючим львом, /этой задрыпаной африканской кошкой/, и нашим уссурийским тигром, пусть один из них надерет другому задницу, что бы весь мир раз и навсегда узнал, кто же на самом деле является царем зверей.
*******
Ю. №499. КОЕ-ЧТО О МОЛЧАНИИ РЫБ.
Если бы рыбы, умели разговаривать, /издавать звуки/! Представляете, как бы рычала белая акула?
*******
Ю. №500. КОЕ-ЧТО ПРО МЕСЯЦ МАРТ.
Скажите, какой кот, в марту не кобель?
*******
Написать рецензию