"ЧТО БЫ ТАК СКАЗАТЬ ЗАРАННЕЕ, ПРЕДВОСХИТИТЬ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ МЕНЯ КАК АВТОРА, ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ ГРЕХАХ, Я АВАНСОМ, ПРИНОШУ САМЫЕ ИСКРЕННИЕ ИЗВИНЕНИЯ, И ДОВОЖУ ДО СВЕДЕНИЯ ДОРОГИХ МОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ, ЧТО Я КАК АВТОР И САМ, НЕ ВСЕГДА СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО МНОЮ САМИМ ЖЕ И НАПИСАНО".
С глубочайшим уважением – АВТОР.
********
Ю. №201.КОЕ-ЧТО О СИЛЕ УДАРА.
Для того что бы ударить в десять раз сильнее, нужно просто, в десять раз сильнее, бить!
*******
Ю. №202. КОЕ0ЧТО ПРО САМУЮ ГЛУБОКУЮ СТАРОСТЬ.
Самая „глубокая“ старость, это – могила.
*******
Ю. №203. САМАЯ ВЕРНАЯ И ПРЕДАННАЯ.
Тень, как самую верную, и преданную рабыню, погребают вместе с ее господином, госпожой.
*******
Ю. №204. О НЕЙ, О СМЕРТУШКЕ.
А кто ЕЕ, собственно говоря, видел? И еще после этого умудрился остаться в живых, что бы потом рассказать нам, какая ОНА есть? И почему именно старуха в балахоне, с какой-то косой? А может ОНА вообще приходит в виде белого пушистого кролика, с красными глазами и с морковкой в лапах…
******
Ю. №205. КОЕ-ЧТО ОБ ИСТОРИЧЕСКОЙ РОДИНЕ.
Если Господь Бог, создал человека из глины, то смерть, а за нею и похороны, есть не что иное, как самое истинное возвращение его на, или в – ''историческую родину''.
*******
Ю. №206. УНИКУМ.
....уникальная в своем роде тварь! Именно так он обычно характеризовал симпатичную женщину. А еще когда он хотел что бы кто-то погасил свет, он обычно говорил: Включи темноту! А еще он так растянул свою правую руку, что легко мог„укусить себя за локоть“. А еще он подумывал даже растянуть какое-нибудь одно из своих ушей, /хрящ как-никак/, что бы он мог „увидеть собственное ухо“. Но почему-то не стал. А еще он научился играть на гитаре не так как все нормальные люди, а как Пол Маккартни, из Битлз. А еще он научился читать по-английски. Не разговаривать, не писать, а именно только читать. А еще вы не поверите, его знакомый токарь выточил ему лентопротяжный валик необычного диаметра на бобинный магнитофон, и все записи он делал именно на этой уникальной скорости, в результате чего его бобины, можно было прослушивать только на его уникальном магнитофоне. Для чего все это, поинтересуетесь вы? А для того что бы, быть так сказать „уникальным“, и еще /что бы никто не просил у него поиграть гитару/, /что бы никто не просил у него интересную книжку почитать/, /что бы никто не просил у него бобины, послушать хорошую музыку/. Вот такой вот уникум жил у нас в деревне. Но, увы, при всей его уникальности, жизнь у него как-то не задалась. И свой полтинник он встречал, не весело. В одиночестве, под уникальную музыку, в окружении, только им одним прочитанных книг, а на стене висела покрытая пылью его уникальная гитара, к струнам которой прикасались лишь одни его только руки. А на кусок хлеба он зарабатывал тем, что был профессиональным браконьером. Положив руку на сердце нужно признать что, у нас вся мужская часть населения деревни делиться на две части, на браконьеров, и любителей - „по-браконьерить“. Так что ничего так сказать особо криминального в его желании не подохнуть с голоду, в наши не очень ласковые к простому человеку времена нет, если бы не одно НО. И тут он как всегда выделялся из основной массы народу, и на простой вопрос: Ну как типа Тошка улов? Этот здоровенный, сто килограммовый мужик гордо отвечал что: Объем мирового океана, уменьшился например на 150т литров, или на 200, или на 80. Что на его уникальном языке означало, что его улов составил соответственно-150, 200 или 80 килограмм. А потом однажды Антон утонул. Поехал в шторм на своем тридцатом „Выхре“ проверять сети и пропал. Спустя неделю, его лодку, перевернутую вверх дном, нашли где-то в камышах, а его тело так и не нашли. Односельчане, знавшие его „уникальность“, без злобы, просто так сказать, что бы показать, что у них с уникальностью тоже все нормально шептались, что после того как Антон утонул: Объем мирового океана увеличился аж на целых 100 литров…..
*******
Ю. №207. АБСОЛЮТНАЯ ЛЕНЬ.
Над кроватью, в которой сладко спит некто, на миниатюрном коромысле, горлышком вниз, висит бутылка вина, и палка колбасы, по весу немного уступая бутылке, на горлышке которой надета самая обыкновенная детская соска. И вот, лежащий, проснувшись, открывает глаза, и, увидев перед собою горлышко, вытянув вперед губы, присасывается к нему. Он делает такое количество глотков, что бы палка колбасы перевесила бутылку и опустилась ему прямо в рот. Он, не спеша откусывает от нее ровно столько, что бы теперь уже бутылка стала тяжелее и опустилась к его устам. И так продолжается до тех пор, пока не будет съедена колбаса и опустошена бутылка. После чего человеку остается просто закрыть глаза, и засыпая мечтать что, к очередному его пробуждению, все будет так же, как и в этот раз.
*******
Ю. №208.
*******
Ю. №209. КОЕ-ЧТО О ВЕРБЛЮДАХ.
У верблюдов, такие отвратительные и мерзопакостные морды, что они даже когда трахаются,/по-людски занимаются любовью/, всегда отворачиваются друг от друга, /или, если хотите, поворачиваются друг к другу спиной/, что бы не видеть гнусную харю своего сексуального партнера.
*******
Ю. №210. САМАЯ БЕСКОНЕЧНАЯ ЗАГАДКА.
----Вопрос: Что может быть красивее обнаженной женщины?
----Ответ: Две обнаженных женщины.
----А что может быть красивее двух обнаженных женщин?
----Три обнаженных женщины.
И так до бесконечности.....
*******
Ю. №211. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ.
Денег должно быть много!
*******
Ю. №212. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ – 2.
Счастье, оно ведь не в деньгах, а в том, что бы вовремя с ними убежать!
*******
Ю. №213. КОЕ-ЧТО О "ЧЕСТНЫХ" ВЫБОРАХ.
Так посмотришь, послушаешь, о том, как у нас в стране проходили выборы, и в голову приходит следующая не очень веселая мысль, что наши урны для голосования – это и вправду самые настоящие УРНЫ!
*******
Ю. №214. ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ СЛАДКОЙ ЖИЗНИ..
Приходите вы значит, к своему соседу, а у него полные кастрюли мяса, хлеб, водка, короче все, что нужно человеку для полного счастья, но вот только беда – закончилась соль. И тут вы из сумки достаете килограммовую пачку соли, и торжественно вручаете ему. Таким образом, получается что своею солью, вы “подсластили” ему жизнь.
*******
Ю. №215. КОЕ-ЧТО О ВСЕЛЕНСКОЙ ЛЮБВИ.
Маленький человечек, впервые ступает своею крошечною ножкою на землю, а ей уже больно, потому, что кроме боли и страданий он ей никогда и ничего не принесет…. А она его все равно, тем не менее, терпит, и готова принять от него любые, незаслуженные страдания, потому что любит, потому что мать!
*******
Ю. №216. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ – 3.
Так как можно испачкаться деньгами, так ни одним дерьмом не испачкаешься!
*******
Ю. №217. КОЕ-ЧТО О ПЕРЕМЕНЕ ПОГОДЫ.
Существует мнение, /и, не без на то оснований/, что покойники всегда сняться к перемене погоды. Мне той ночью снились только живые, но проснувшись, первое, что я сначала почувствовал, а потом и увидел в окно, резкое изменение погоды. Странно, подумал я, ведь снились только живые….. Но спустя несколько часов, я узнал страшную и шокировавшую меня новость. К тому времени, когда погода стала портиться, /читай изменяться/, все мои приснившиеся живые, были уже мертвые.
*******
Ю. №218. КОЕ-ЧТО О “СВОЕЙ РУБАХЕ”.
Своя рубаха, как известно ближе к телу! Но я думаю, что своя рубаха от Джанни Версаче, баксов эдак за сто, к телу еще ближе!
*******
Ю. №219. КОЕ-ЧТО О СКВОЗНЯКАХ.
Самый страшный сквозняк, тот который в головах.
*******
Ю. №220. КОЕ-ЧТО О ДЖЕЙМСЕ БОНДЕ.
Урсула Андресс, Ким Бесинджер, Софии Марсо, Холли Берри, Ева Грин, Ольга Куриленко, - это только пять суперкрасавиц, из более чем двух десятков так называемых “девушек Бонда”. Если так и дальше будет пропагандироваться и лоббироваться во всем мире “голубая” тема, то я не удивлюсь если скоро, в одной из серий очередной “Бондианы”, вместо очаровательной “девушки Бонда”, партнером Дэниела Крэйга, станет какой ни будь “МАЛЬЧИК БОНДА”
*******
Ю. №221. СМЕРТИ БОЯЩИХСЯ МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ!
Когда-нибудь, так ради прикола, сфотографируйтесь с закрытыми глазами. Именно так в свое время вы будете выглядеть лежа в гробу!
*******
Ю. №222. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ - 4.
Чужие деньги, чужими не бывают!
*******
Ю. №223.
*******
Ю. №224. КОЕ-ЧТО О ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Был пунктуальный как конец света, никто не знал когда он придет.
*******
Ю. №225. КОЕ-ЧТО О ПЕДОФИЛАХ.
Когда узнаешь, кто такие педофилы, и чем они занимаются, то даже к библиофилам начинаешь относиться как-то подозрительно.
*******
Ю. №226.
*******
Ю. №227. ЕЛКА-АЛМАЗ ОТ СВАРОВСКИ.
Хотите, что бы на Новый год у вас была такая елка, какой нет больше ни у кого на свете? Нет ничего проще! Для этого вам нужно найти любую верхушку с елки или сосны, /небольшую такую с полметра/. Вот именно ее мы и превратим с вами в уникальную красавицу. Для начала приготовим так называемый “насыщенный раствор” самой обыкновенной кухонной соли. Как он готовится? Если кто забыл, или просто плохо учился в школе, напоминаю: Берем посуду, подойдет небольшой бочонок, бидон или кастрюля, /главное, что бы в нее полностью поместилась наша уникальная елка/. Затем наполняем ее почти полностью теплой водой, и начинаем засыпать поваренную соль. Сыпем и размешиваем, и так до тех пор, пока соль не раствориться полностью. И так делаем до тех пор, пока соль в нашем растворе больше не захочет растворяться, /это и будет означать что наш “насыщенный раствор” готов/. И нам остается только взять нашу елку или сосну и погрузить ее в этот раствор верхушкой вниз, зафиксировать, поставить в теплое место и ждать. Спустя некоторое время каждая иголочка вашей новогодней красавицы начнет покрываться слоем кристаллов соли, и постепенно превратиться в сверкающее миллиардами бриллиантов чудо. Которое, можно даже и не украшать, а просто подсветить разноцветными гирляндами соответствующим образом и поставить где-нибудь на праздничном столе. И поверьте мне, что ничего подобного вы не увидите ни у кого больше, ну, по крайней мере, до следующего Нового года, когда такие “бриллиантовые красавицы ”, будут уже не редкость. А я даст бог, к тому времени, придумаю еще что-нибудь....
*******
Ю. №228. КОЕ-ЧТО О НАМЕРЕНИИ И РЕАЛЬНОСТИ.
Если женщина собирается уходить, значит, она уже ушла!
*******
Ю. №229. КОЕ-ЧТО О ПЬЮЩИХ И НЕПЬЮЩИХ.
Есть люди, которые пить не умеют! А есть такие, которые не умеют даже и не пить!
*******
Ю. №230. ЧЕРВЬ СОМНЕНИЯ.
А вот интересно, какая рыба клюет на подобную наживку? Я думаю, очень не хило должна поклевывать рыба – ревность!
*******
Ю. №231. КОЕ-ЧТО О ФАМИЛИЯХ.
Прикиньте! Все эти Боинги, Крайслеры, Макдональдсы, это всего лишь самые обыкновенные фамилии, такие же, как Иванов, Петров, Сидоров!
*******
Ю. №232. ОДНОЙ СТРОКОЙ
ТОЛЬКО У МЕРТВЫХ ЗИМОЙ НА ЛАДОНЯХ НЕ ТАЮТ СНЕЖИНКИ...
*******
Ю. №233. КОЕ-ЧТО О ЗЕРКАЛАХ.
Тот урод, который придумал зеркало, наверное, лютой ненавистью ненавидел род людской, особенно, женскую, /прекрасную/ его половину.
*******
Ю. №234. КОЕ-ЧТО О ТЕПЛЕ.
Осенью, выносил перегной, и ровными рядами рассыпал на огороде. Думал, когда-нибудь попозже, выберу время и разбросаю. Похолодало. Ударили первые морозы. Небольшие такие, градуса три, пять. Как-то пригласили друзья на рыбалку, да вот незадача, червей я вместе с перегноем вынес на огород. Беру вилы, и иду с надеждой отыскать ну хотя бы пару десятков. Вонзаю вилы… и о чудо, черви не расползлись и не зарылись, как я предполагал, а я сказал бы даже наоборот, сгруппировались в своем ареале обитания. Первые морозы, хотя и не убили их полностью, но превратили как бы в едва живые трупы. И эти полутрупы моментально превратятся в сосульки, стоит только ударить настоящим морозам. Но почему же, они как их белые сородичи не лезут в землю, а сползаются в кучу, прижимаясь, друг к другу и с обреченной покорностью ждут своей неминуемой гибели. Что меня еще больше озадачило так это то, что они ведь по идее “хладнокровные”, и при всем желании ну ни как не могут согреть своими телами друг друга? Но, по всей видимости, для них для “хладнокровных”, быть вместе, чувствовать кого-то рядом, все равно теплее, чем быть поодиночке. Или возможно просто мы пока не в состоянии понять какого-то их непонятного для нашего ума тепла! Вот бы нам “теплокровным”, наконец что ни будь “такое” понять, пока мы еще не остыли, и не превратились, из теплокровных в хладнокровных, тоисть в мертвых….
*******
Ю. №235. КОЕ-ЧТО О ПРЕДРОЖДЕСТВЕНСКИХ ХЛОПОТАХ.
Я не знаю как вам, а мне все эти новомодные /американско-киношные/, веночки с ленточками и колокольчиками, приколоченные гвоздями к входным дверям, напоминают почему-то больше о похоронах, чем о грядущих новогодних и рождественских праздниках. И вместо того что бы возрадоваться им, так и хочется перекреститься и сказать: Свят! Свят! Свят!
*******
Ю. №236. КОЕ-ЧТО О КУРЕНИИ.
С тех пор, как я бросил курить, все читаемые мною книги, и просмотренные мною фильмы, почему-то стали для меня менее увлекательными и интересными чем раньше, и даже любимая мною музыка, и та стала звучать как-то не так!
*******
Ю. №237. КОЕ-ЧТО ОБ ЭВОЛЮЦИИ.
….десять тысяч лет, а может даже сто тысяч лет, а может и весь миллион лет назад, вы только представьте себе однажды первому человеку на планете Земля, пришло в голову не опустить дубину на его усатую голову, а взять и попытаться погладить дикого кота, или котенка. Который в ответ представляете, не схватил его руку зубами, не ЗАРЫЧАЛ даже, а ЗАМУРЛЫКАЛ…. Я думаю, что произошедшее, было, не менее эпохальным событием в эволюции человечества, чем например умение разговаривать или обретение огня!
*******
Ю. №238. КОЕ-ЧТО О САЛЯМИ.
Вчера вечером, к праздничному столу, купил в супермаркете салями “Французский”.
Да кстати, /если кто не знал, или забыл/ в прошлом году, как раз было 200летие вторжения Наполеоновских войск в Россию. И вот значит, отрезал я /для пробы/, небольшой кусочек, и во время неспешного его пережевывания, /так сказать, наслаждаясь ароматом и вкусом/, почему-то первое, что пришло мне в голову: А не из мяса ли тех самых несчастных французских солдат, навеки оставшихся на бескрайних Российских просторах, изготовлено сие чудо отечественной мясной промышленности, 200т летней выдержки?
******
Ю. №239. КОЕ-ЧТО О ПРЕДАННОСТИ И ВЕРНОСТИ.
Почему-то обычно самой преданной верности от своих жен, требуют, именно самые распутные и неверные мужья!
*******
Ю. №240. КОЕ-ЧТО О СУДЬБЕ.
СУДЬБУ, ОБМАНУТЬ НЕВОЗМОЖНО!
НО ПОПРОБОВАТЬ МОЖНО!
*******
Ю. №241. А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? ЭМАНСИПАЦИЯ!
Два мужика возвращаясь глубокой ночью откуда-нибудь с гулянки, что бы сократить путь решили /на свою голову/, срезать через городской парк. Парк этот и днем то люди старались обходить стороною, а тут ночью… Но алкоголь горячил кровь, и даже море, а не какой-то там парк казался по колено, жопа искала приключений, так что наши мужички без страха направились вовнутрь парка. Но по мере того как они в него углублялись вся их смелость и отвага, стала постепенно убавляться, и к тому времени когда они были где-то посредине, леденящий душу страх сковал их обоих. Так, не живые не мертвые, вздрагивая от каждого шороха и звука, они, еле передвигая ноги, брели навстречу пугающей неизвестности. А тут еще на абсолютно темной центральной аллее, почти уже возле самого выхода, каким-то уже нечеловеческим, а я бы назвал это звериным чутьем, они уловили присутствие нескольких живых человекообразных существ. Встреча с которыми, ночью, ничего хорошего им не обещала. Но по мере их осторожного приближения, сначала их сконцентрированный и протрезвевший нюх, унюхал запах от сигаретного дыма, а затем и сконцентрированное и протрезвевшее зрение увидело огоньки от нескольких сигарет. Фу. Слава тебе господи! Синхронно, несговариваясь произнесли они в голос и перекрестились. Бабы…..
И расправив крылья два орла, смело направились мимо курящих девчонок в сторону ворот ведущих к выходу из чертового парка.
*******
Ю. №242. СТЕРЕО.
Если человеку одновременно зарядит в правое и левое ухо, то, одним словом это можно назвать СТЕРЕО.
*******
Ю. №243. КОЕ-ЧТО О МАНИКЮРЕ.
Согласитесь, что женские руки с маникюром, очень напоминают лапы огромной хищной птицы?
*******
Ю. №244. КОЕ-ЧТО О СУПЕРНАГЛОСТИ.
Вы представляете, некоторые невежды, или я бы даже назвал их супернаглецами, /хотя чаще бывают супернаглячки/, опустились до того, что предъявляют претензии, и жалуются, на кого бы вы думали? На самого Господа Бога. И кому бы вы думали? Косметическим хирургам....
*******
Ю. №245. ЗАКОН ЛУНЫ.
ЗАКОН ЛУНЫ, СОВСЕМ ПРОСТОЙ,
ЕГО ПОСТИЧЬ СОВСЕМ НЕ СЛОЖНО!
НИЧТО НЕ ВЕЧНО ПОД ЛУНОЙ!
ДА И ЛУНА, НЕ ВЕЧНА ТОЖЕ!
*******
Ю. №246.
*******
Ю. №247. КОЕ-ЧТО ОБ ИЗМЕНЕ.
Если бы Господь Бог хотел сделать так, что бы мужья, не изменяли своим женам, то ему для этого достаточно было просто сделать всех женщин на одно лицо.
*******
Ю. №248. БАЙКАЛ.
Байкал – последняя слеза человечества. И если она, /не дай Бог конечно/, когда-нибудь высохнет, то я боюсь после этого, уже просто некому будет плакать.
*******
Ю. №249. КОЕ-ЧТО О ПОБИТИИ КАМНЯМИ.
Уж лучше пусть в меня пока еще бросают камни горизонтально, чем три раза вертикально!
*******
Ю. №250. СЕЛЬСКИЕ “ХРОНИКИ”.
Раньше в наших деревнях мужики бухали в день аванса, получки, ну и еще по праздникам. А сейчас, в основном, жрут ее родимую, в день, когда молодые мамки получают так называемые “детские” деньги.
*******
Ю. №251. КОЕ-ЧТО О СЕКСУАЛЬНЫХ ФАНТАЗИЯХ.
Вам никогда не становилось страшно от того что: А вдруг именно ваши сексуальные фантазии некие сексуальные маньяки, извращенцы, насильники и убийцы, воплощают в свою жуткую реальность?
*******
Ю. №252. ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ.
У нас в стране обязательно нужно иметь какой-нибудь криминальный грешок, потому что когда в “очередной раз” начнут всех подряд сажать, /или того хуже/ расстреливать, для отчета, по разнарядке, согласитесь, что будет хотя бы не так обидно.
*******
Ю. №253. НОЧЬ НАКАНУНЕ 21.12.2012г.
Господь Бог, попросил ангелов, что бы они ему с Земли, принесли видеокассеты и диски, всех самых кассовых фильмов катастроф, которые только сняли люди. Сидит, перед монитором или экраном, попивает чай или вискарь, смотрит, и выбирает подходящий “конец света”.
*******
Ю. №254. РОЖДЕННЫЕ В СССР.
Нет у нас больше Родины! Остались только Украина, Россия, Грузия, Белоруссия и так далее....
*******
Ю. №255. АБСОЛЮТНОЕ ПРАВОСУДИЕ.
А между прочим, на каждой жевательной резинке, /выжеванной, выплеванной или приклеенной, прилепленной/, где-нибудь в общественном месте, идеально сохраняется отпечатки пальцев, именно жевавшего ее человека. Так что при желании, если приложить некоторые незначительные усилия, то без особого труда можно найти злоумышленников, и в качестве наказания, ампутировать ему именно те самые пальцы, отпечатки которых в качестве неопровержимых улик, остались на жвачке. Притом на 100% исключив бич любого правосудия "судебную ошибку".
*******
Ю. №256. КОЕ-ЧТО О БЛИЗОСТИ.
Вы любовники? Нет, мы скорее просто хорошие друзья, которые "очень близко" дружат половыми органами.
*******
Ю. №257. КОЕ-ЧТО О ЗВЕЗДНЫХ ВОЙНАХ.
С тех пор как у офицеров на погонах появились звезды, в принципе любой военный конфликт, можно называть - ЗВЕЗДНЫМИ ВОЙНАМИ.
*******
Ю. №258. КОЕ-ЧТО О ХОЛОДЕ.
А, между прочим, у беззубых, даже и в самую адскую летнюю жару “зуб на зуб не попадает”!
*******
Ю. №259. КОЕ-ЧТО О ЦВЕТЕ.
Согласитесь, что чем-то мрачным и страшным буквально веет, от таких словосочетаний как “черные археологи”, “черные риэлторы”, ”черные трансплантологи”! А прикиньте там у них в Африке абсолютно все как один: “черные гинекологи”, “черные акушеры”, “черные стоматологи”, “черные хирурги”, и так далее, и в том же духе, и в том же цвете ...
*******
Ю. №260. КОЕ-ЧТО ОБ АМПЛУА.
Слова режиссера молодой актрисе: У вас такое ангельское лицо! Вам сам бог велел играть порок!
******
Ю. №261. КОЕ-ЧТО О ВЕЗЕНИИ.
Праматери Еве в раю, все равно по идее должно было везти больше чем Адаму! Потому что ей постоянно на встречу попадался - мужчина, а ему постоянно – женщина.
*******
Ю. №262. ТОТСТ. КОЕ-ЧТО О НАШИХ ЖЕЛАНИЯХ И НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ.
….бери стакан, потом запишешь! Мой прадед говорит:
Имею желание купить дом, но не имею возможности!
Имею возможность купить козу, но не имею желания!
Так выпьем за то, что бы наши желания,
всегда совпадали с нашими возможностями!
Из “Кавказской пленницы”.
Будучи еще совсем маленьким ребенком, всякий раз наступая коту на хвост, /не из жестокости, а скорее так, из любопытства/, /вытащит хвост или не вытащит/, /к слову кот Барсик всегда умудрялся вытаскивать/. Так вот меня очень искренне интересовала следующая задача: Ладно, у меня маленький вес, а вот интересно сможет он вытащить свой хвост, если на него стану не я, а например, если ему на хвост поставить двухпудовую гирю?
И все у меня имелось для проведения эксперимента. И кот, и гиря тридцати двух килограммовая, и желание проверить, не было только возможности, /силенок не хватало/, что бы поднять ее и поставить ему на хвост. С тех пор прошло много лет, / к счастью, свой эксперимент я так и не проделал/. Хотя сейчас, у меня для него есть абсолютно все, и кот, и двухпудовая гиря, и /силенок о-го-го,/ а вот особого желания поэкспериментировать нет никакого.
ТОСТ: Так давайте же выпьем за то, что бы иногда наши возможности, не соответствовали нашим даже самым искренним желаниям!
*******
Ю. №263. ПОЧТИ КАК ПАРТИЯ И ЛЕНИН.
Помните как там у классика: Мы говорим Партия, подразумеваем Ленин! Мы говорим Ленин, подразумеваем Партия! Так и здесь! Мы говорим “белочка”, подразумеваем “чёртиков”! Мы говорим “чёртики”, подразумеваем “белочку”!
*******
Ю. №264. КОЕ-ЧТО О ХРАПЕ.
Мой отец храпел. Не так что бы уж очень, но тем не менее…. После того как пять лет назад он умер, мне за все это время ни разу не довелось слышать храпящих мужиков. И вот, я попал в больницу, и там, в палате был один - храпун. Именно его храп, первой же ночью я и услышал во сне. Я проснулся, от такого до боли знакомого звука, и /о счастье/, в кромешной тьме я вдруг на какие-то мгновения поверил, что мой отец жив, а эти все пять лет, просто невероятно длинный и реалистичный кошмарный сон. Когда же я проснулся окончательно и все понял и осознал /где сон, а где явь/ – боже, как я плакал! Хорошо, что все мои однопалатники, крепко спали, особенно тот самый дядька, который продолжал, как ни в чем не бывало, сука храпеть.
*******
Ю. №265. ТРИ ОСНОВНЫХ БИЗНЕССПАРТНЕРА.
Все наши производители винно-водочной, табачной и фармацевтической, продукции, должны немедленно разогнать всех своих менеджеров, пиарщиков и рекламных агентов к чертовой матери, и сосредоточить все свое внимание на самом плодотворном сотрудничестве с тремя основными партнерами по бизнесу. С секретариатом президента, во главе с самим президентом, с правительством, во главе с председателем правительства и с Верховной Радой, во главе со спикером. Потому что, от такой скотской жизни, которую нам устроили эти высокопоставленные козлы и сучки, руки и без их рекламы, самопроизвольно тянутся то к рюмке, то к сигарете, то к валидолу.
*******
Ю. №266. ДЕВИЗ ТОЛЕРАНТНОГО ЛЮДОЕДА.
Совсем не важно, какого цвета у вас кожа! Главное, что бы под нею было молодое, нежное, вкусное мясо!
*******
Ю. №267. КОЕ-ЧТО О ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ.
Если бы люди жили вечно, то приблизительно в 1980 году, все „ прогрессивное “ человечество отмечало бы 400тлетие Иоанна Грозного, или 2080ти-летие Юлия Цезаря.
******
Ю. №268. КОЕ-ЧТО О ПРЕЗИДЕНТЕ И ПАРЛАМЕНТЕ.
Парламент у нас в стране дороже, чем президент! Не верите? Посмотрите хотя бы на примере цен на сигареты с одноименными названиями.
*******
Ю. №269. КОЕ-ЧТО О МИЛИЦИИ.
Прикольно, но у нас в стране, ментов ненавидят даже сами менты!
*******
Ю. №270. КОЕ-ЧТО О НОВЫХ ВЕЯНИЯХ В СТРОИТЕЛЬСТВЕ.
А вот интересно, сколько миллионов кубических метров жилой площади, украли все эти новомодные европрофиля, к которым крепятся гипсокартонные стены, и потолки? Я произвел самый простой расчет, если у вас, например квартира из пяти комнат, и каждая комната минимум три на три метра и два с половиной метра в высоту, то при толщине профиля в пять сантиметров, эти самые новейшие технологии, в масштабах ваших пяти комнат, украли у вас не много не мало аж семь с половиной кубических метров жилой площади. Ни хрена себе, правда! И это только в масштабе одной квартиры, а если улицы, города, страны, а всего жилищного мирового фонда. Я думаю, что в результате получится такая средняя европейская страна, в которой, есть все: есть свет, тепло, горячая и холодная вода, канализация, телефон, интернет, все кроме людей. И единственные живые существа которые живут, и просто великолепно себя чувствуют, в этой страшной, мертвой стране-фантоме, это крысы, мыши и естественно тараканы.
*******
Ю. №271. САМЫЙ СТРАШНЫЙ И НЕВЫНОСИМЫЙ….
Самый страшный, /невыносимый/ человек, это алкаш бросивший пить и начинающий “новую жизнь”!
*******
Ю. №272. КОЕ-ЧТО О ПОРТЯНКАХ.
Некий афганский моджахед, из обуви отдавал предпочтение только советским кирзовым сапогам, /которых после войны, было, столько хочешь/, обувал он их обязательно как /шурави/, с портянками, вот только портянки у него были особенные, для правой ноги, у него был красный советский флаг, а для левой звезднополосатый американский.
*******
Ю. №273. КОЕ-ЧТО О ВРАЧАХ РЕАНИМАТОЛОГАХ.
На том свете, к врачам реаниматологам, буквально вытаскивающих людей с “того света”, по идее, должны относится точно так же, как на “нашем свете” относятся к серийным убийцам!
*******
Ю. №274. КОЕ-ЧТО О ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКАХ.
Сегодня днем, краем уха слышал по телевизору, как один артист, из знаменитого в свое время сериала “Следствие ведут ЗнаТоКи”, самый ТОмин, /в миру – Леонид Каневский/, ныне ведущий одноименной передачи, правда, в прошедшем времени, “Следствие вели знатоки”, рассказывал о банде фальшивомонетчиков работавших в Москве, в Олимпийском, 80-м году. Я не буду пересказывать содержание, /тем более начало сериала я и не видел/,а перескажу лишь то, что привлекло мое внимание.
Короче говоря, некто, по фамилии /Умняхин или Умнягин/, такой себе непризнанный гений с двумя высшими образованиями, у своей подельници и гражданской жены на даче, изготавливал практически идеальные советские деньги, которые были настолько идентичными , что подделку которых , кстати смогла разглядеть, только настоящая “казашка”, заметив ошибку в “казахском” слове, неправильно написанном на банкноте. Так вот, “банда”, состоящая всего из двух человек, меняли их, всякими очень остроумными способами. Один из которых, выглядел следующим образом. Выдавая себя за иностранцев, /как ни как 80й год/, они покупали на фальшивые деньги, очень дорогую меховую шубу, которую потом сдавали в комиссионный магазин, а уже там за нее расплачивались естественно настоящими деньгами. Так вот по оперативным данным, такая шуба, засветилась в одной из Московских комиссионок. Сыщики приняли решение сообщить по указанному в квитанции телефону, что шуба продана и во время получения денег, проследить за тем человеком, который за ними придет, что бы таким образом выйти на всю банду. Так и сделали, пришла женщина, за ней проследили, ну и дальше я не буду пересказывать сюжет сериала, /желающие могут просто посмотреть все с самого начала и до конца/. От себя лишь добавлю, что если бы я был старшим в подготовке этой операции, то я, так /ради прикола/, в комиссионном магазине, за “настоящую” шубу, расплатился бы с ними, их же “фальшивыми” деньгами, которыми они расплатились в меховом магазине. Вот прикольно было бы на них посмотреть, когда они поняли что к ним в руки, вернулись ими же самими изготовленные фальшивые бабки!!!!!!
*******
Ю. №275. КОЕ-ЧТО О СГЛАЗЕ.
Золото, /алмаз/ не сглазишь!
*******
Ю. №276. ЗИМА… СНЕГ…
ВСЕ СТАЛО ВЫГЛЯДЕТЬ В ЦВЕТЕ “СОБАЧЬЕМ”,
ВСЕ, СТАЛО ЦВЕТА НЕМОГО КИНО.
*******
Ю. №277. КОЕ-ЧТО О БИЗНЕССПАРТНЕРАХ.
У нас в стране такое понятие как “деловой партнер”, уже давно стало синонимом слова подельник.
*******
Ю. №278. КОЕ-ЧТО О БИЗНЕС ВУМЕН..
Наверное, процентов 90 ныне преуспевающих так называемых “бизнес вумен”, сколотили свои состояния, на “ДАВАЛЬЧИСКОМ” сырье!
******
Ю. №279. КОЕ-ЧТО О ЛАРЕ ФАБИАН..
Такой сильный, красивый, чудесный, уникальный голос, что его даже песнями Крутого не испортишь!
******
Ю. №280. ТОП-10.
ТОП-10 - это одна четвертая часть сороконожки.
******
Ю. №281. КОЕ-ЧТО О ВЫДОХАХ И ВДОХАХ.
Каждый новый вдох, делайте как можно глубже! Потому что следующего вдоха, может и не быть!
******
Ю. №282. ИЗВРАШЕННЫЕ ИНСТИНКТЫ.
Раньше у наших домашних питомцев собак и кошек, /как у всех нормальных животных/, слюна начинала выделяться от вида или запаха пищи. А что сейчас? Сейчас они начинают буквально" истекать слюной", лишь только од одного шуршания полиэтиленовых пакетов, и звука открывающегося холодильника.
*******
Ю. №283. КОЕ-ЧТО О НАСТОЯЩЕМ “МУЖСКОМ СЧАСТЬЕ”.
Для мужика настоящее счастье, это умереть на бабе, или на рыбалке! А еще лучше одновременно - на рыбалке, на бабе, или на бабе, на рыбалке.
*******
Ю. №284. КОЕ-ЧТО О КОМПРАЧИКОСАХ.
Люди, выращивающие карликовые деревья Бонсай, квадратные арбузы, и прочую неестественную “экзотику”, есть никто иные, как флористы-компрачикосы.
*******
Ю. №285. ЧТО-ТО ТАКОЕ ТЮРЕМНОЕ.
Уж где, где, а в нашей стране, помните печально-знаменитое: /От сумы и от тюрьмы…/, так вот так сказать в свете вышеизложенного, фраза: До свидания! А уж тем более: До скорого свидания! Согласитесь, звучит как-то зловеще!
*******
Ю. №286. КОЕ-ЧТО О РАЗМЕРАХ.
Смотрю я на молоденьких девчонок, слушаю бред, который они несут, и очень хочется верить, что одновременно с увеличением размера их груди, будет увеличиваться и размер их мозгов.
*******
Ю. №287. ТАК КТО ЖЕ ИЗ НИХ ВСЕ-ТАКИ ЧЕРТ ПОБЕРИ ПЕРВЫЙ?
Помните риторический вопрос: Что было первым яйцо или курица? Так вот, насколько мне известно, внятного ответа так до сих пор никто и не дал. Я конечно не беру на себя смелость утверждать, что нашел этот самый ответ. Но мне кажется, что для того что бы найти ответ, для начала, неплохо было бы, правильно, /точно/ сформулировать сам вопрос. Поскольку нынешняя его постановка, на мой взгляд, выглядит мягко говоря, не корректно. И я, в меру своих скромных аналитических способностей попробую сформировать его несколько по-другому. И так, во-первых: В самом вопросе сразу же чувствуется дискриминация по половому признаку. Почему именно курица и яйцо, а не, например петух и яйцо? Ведь по идее не будь петуха, не было бы ни курицы, ни яйца, хотя, в то же самое время не будь яйца, не было бы и петуха и курицы, и точно так же не будь курицы, не было бы ни петуха не яйца. Таким образом, для того, что бы все это, в конце концов, когда-то началось, необходимы были: курица, петух, и два яйца. Потому что петух должен оплодотворить яйцо, из которого потом вылупится курица или петух, но в тоже самое время должна быть обязательно и курица, которая, снесла то яйцо, из которого вылупился петух для того, что бы ее оплодотворить. Но перед тем как оплодотворить друг друга, они должны были, откуда-то вылупится. Откуда? Естественно из яиц, которые перед этим должен был кто-то снести, и естественно еще чуть раньше оплодотворить. Таким образом, первоначальный вопрос: Кто первый появился на свет курица или яйцо? На самом деле должен звучать так. Что появилось первым курица, петух, или два яйца, из которых они появились? Которые перед этим кто-то должен был оплодотворить и снести, а эти самые первые оплодотворители и несуны должны были родиться из двух яиц, которые кто-то должен был сначала оплодотворить, а уже затем снести. Не знаю как вам, а мне это вся эта аброкадобро-белиберда, уже порядком надоела, так что пойду я лучше, съем маленькую тарелочку холодца из петуха,/с хреном и горчичкой/, после чего, отведаю кусочек курочки, зажаренный с двумя яйцами, ну и всю эту, черт побери, “птичью” философию, буду запивать хорошей холодной водкой, часто и большими глотками…
*******
Ю. №288. КОЕ-ЧТО О ЦИРРОЗЕ.
В каждой семье, должен быть хотя бы один, непьющий, что бы было потом, от кого пересаживать, /имплантировать/ кусок здоровой печенки.
*******
Ю. №289. КОЕ-ЧТО О ВАМПИРАХ.
На Марсе, местные вампиры и оборотни, сходят с ума во время полного Демоса и Фобоса!
*******
290. ТЕСТ НА ГРЕХ.
Нужно взять старуху, женщину, и совсем еще молоденькую девочку, завязать им глаза и положив их на спину, на их обнаженный пупок, по очереди, не спеша ложить все известные науке плоды. А к рукам или на виски, присоединить некий прибор, /типа полиграфа/, который будет считывать их эмоции. И вот на графиках, у всех троих, при прикосновению к их телу одного из плодов, должно произойти максимальное волнение, возбуждение, или даже шок. Таким образом, в момент абсолютного возбуждения, человечество наконец-таки выяснить какой же все-таки плод, праматерь Ева, подстрекаемая змеем, сорвала с древа познания!
*******
Ю. №291. ОЧЕНЬ НЕТРАДИЦИОННО О НЕТРАДИЦИОННОМ.
Почти по А. Грину.
Когда-нибудь, /не дай конечно Бог/, боюсь, настанет такое страшное, /противоприродное/ время, когда странные бледные мальчики, будут каждое утро выходить на берег моря, холя и лелея свою самую сокровенную мечту и надежду, и ждать…. Ждать, когда же за ними однажды, приплывет капитан Блю, и увезет их с собою, на красавце паруснике с голубыми парусами….
*******
Ю. №292. КОЕ-ЧТО О МОЛЧАНИИ.
А что если врожденная немота, это просто некая высшая кара, за нарушенный обет молчания в прошлой жизни.
*******
Ю. №293. КОЕ-ЧТО О ВНЕДОРОЖНИКАХ.
Так как у нас в стране, нет ни одной нормальной дороги, то по идее, абсолютно все автомобили, которые колесят по этим якобы дорогам, можно смело называть ВНЕДОРОЖНИКАМИ!
*******
Ю. №294. КОЕ-ЧТО О МИНЕТЕ.
Если ты кинешь босса с этими картинами, он заставит тебя, сделать самому себе минет…..
---И как это будет выглядеть?
---Очень просто!
---Существуют всего лишь два варианта.
Первый – тебе отрежут член и вставят в рот, и второй - тебе отрежут голову и наденут на член!
******
Ю. №295.
******
Ю. №296. ПОСЛЕДНИЙ ПРИКОЛ.
ОСИНОВЫЙ КОЛ – ПОСЛЕДНИЙ ПРИКОЛ.
ПОСЛЕДНИЙ ПРИКОЛ – ОСИНОВЫЙ КОЛ.
******
Ю. №297. А СУДЬИ КТО?
Навозные жуки, по-простому – говноеды, как видно из самого названия питаются соответственно говном. И так уж устроен наш мир, что обязательно есть какие-нибудь совсем крошечные твари, которые питаются соответственно уже их говном. И которых, в свою очередь, уже они сами, презрительно называют ГОВНОЕДАМИ.
******
Ю. №298. ЭЛЕКТОРАТ – НЕУДАЧНИК.
---- Вы думаете, почему вымерли динозавры?
----Да просто не за тех проголосовали….
*******
Ю. №299. КОЕ-ЧТО О БУТЕРБРОДАХ.
А вот интересно? Почему бутерброд с красной или черной икрой, сделанный своими собственными руками, всегда получается вкуснее бутерброда изготовленного кем-то другим? Наверное, потому что на своем бутерброде, слой икры всегда толще….
*******
Ю. №300. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Надпись над входом в столовую гласила следующее: “ГОТОВЬТЕ СЛЮНУ, СКОРО БУДЕТ ВКУСНО"!
Написать рецензию