"ЧТО БЫ ТАК СКАЗАТЬ ЗАРАННЕЕ, ПРЕДВОСХИТИТЬ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ МЕНЯ КАК АВТОРА, ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ ГРЕХАХ, Я АВАНСОМ, ПРИНОШУ САМЫЕ ИСКРЕННИЕ ИЗВИНЕНИЯ, И ДОВОЖУ ДО СВЕДЕНИЯ ДОРОГИХ МОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ, ЧТО Я КАК АВТОР И САМ, НЕ ВСЕГДА СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО МНОЮ САМИМ ЖЕ И НАПИСАНО".
С глубочайшим уважением – АВТОР.
Ю. №1. КОЕ-ЧТО ПРО КОНЕЦ СВЕТА.
....так, собственно говоря, все и закончилось…..
А началось все это, с чего бы вы думали? Да ни в жизнь не догадаетесь!
И так, обо всем по порядку: Конец света, предсказывали и раньше. Даже пасхальные праздники у православных христиан, были расписаны, только до двухтысячного года, а потом, стало быть, всему – конец. Но пришел миллениум, и ничего такого, сверхъестественного не случилось. А сколько было болтовни, и про всемирную ядерную катастрофу, и про глобальное потепление, и про озоновые дыры, и про гигантские астероиды, которые поставят, наконец, последнюю, жирную точку, в нашей истории. А все, произошло, намного прозаичнее, и если честно, то до обидного глупо. Просто однажды, из дому вышел, ни чем таким особым не примечательный мужик, и не вернулся. Нет, вы не подумайте, что с ним случилось что-то страшное. Нет, просто совершенно случайно, он нашел такое место, где ему стало так хорошо, что он просто решил остаться.
----А почему, а зачем?
Спросите вы. Но это как говорится без комментариев. Просто одному отдельно взятому человеку, стало очень хорошо, в одном, отдельно взятом месте. И место это, должен вам сказать, ничем таким особенным не отличалось. Просто, отдельно взятый кусок земли, и все. Первым, увидел этого мужика, другой мужик, аж на другой день. Увидел и спрашивает:
----Ты чего это придурок здесь стоишь?
А тот, знай, стоит, себе и молчит. Видно, что живой, здоровый, глаза, так и светятся от счастья. А почему стоит, и от чего, такой счастливый, не говорит. Подошел другой мужик к нему поближе, и не стал задавать ему, больше глупых вопросов, потому что и самому так хорошо стало, что нет таких слов, чтобы описать.
Стоят, они значит вдвоем, и молчат, а о чем разговаривать, когда хорошо, то так… Жены давай в милицию звонить. Пропали, мол… Милиция, пропавших, нашла очень быстро. Видят, стоят оба, рядышком, улыбаются, счастливые такие. Может того, голубые?…Стали их спрашивать чего, мол, стоите, жены вон с ног сбились, вас ищут. А они, знай, молчат себе, и не то, что отвечать не собираются, а даже и замечать никого не хотят. Заинтриговало милиционеров, такое, уж больно странное их поведение, подошли поближе, и все… Какие там нахер вопросы задавать, когда хорошо то как…. Постепенно их становилось, все больше и больше. Из соседних домов, из соседних улиц, из других районов города приходить и приезжать стали, ведь и вправду интересно: Стоят, молчат, счастливые все такие, и все им до одного места. Потом из других городов, из районов, областей. А потом сдуру по центральному телевиденью показали, и пошло поехало… Весь мир узнал. Из других стран, из других материков, на поездах, на машинах, на самолетах. Белые, черные, желтые, зеленые, коричневые, голубые, розовые, серо-буро-малиновые, высокие, низкие, толстые, худые, молодые старые, богатые бедные, счастливые и не очень, всем хочется, что бы было ХОРОШО. И так за год, все жители Земли и собрались. И за все это время, ни слова никто не произнес, не ел, не пил, а зачем есть и пить, когда благодать то такая…А тем временем, Земля, от скопления такого количества народа, перекосилась, шутка ли, почти семь миллиардов. И сойдя с орбиты полетела счастливая, вместе со своими счастливыми обитателями, куда-то вглубь вселенной, радостно вздохнув, а то уж, больно долго задержалась, /зависелась/ она, на одном месте. Вот так, стало быть, все, и закончилось! Или закончиться....
*******
Ю. №2. ЛИЦЕМЕРИЕ.
Когда-нибудь, / я в это искренне верю и надеюсь/, человечество, осознает все свои ошибки, покается, и как глупое дитя будет прощено Создателем, /если хотите Богом/, и вот тогда-то будет, наконец снято Вавилонское проклятие, и все человечество, как и раньше, заговорит на одном единственном языке, который, будут понимать абсолютно все, вне зависимости от национальности и места проживания. Так вот мне кажется, что перед тем как перейти на /язык межнационального общения/, будет проведен некий интерактивный конкурс/, участие в котором, может взять каждый живущий/, задача которого будет состоять в следующем: Например ежедневно в течении нескольких лет, на всеобщее обсуждение, будут выставляться например по пят или десять слов, которые в дальнейшем /во веки вечные/, и будут означать смысл, или название того или иного слова, например Мать, Отец, Родина, Солнце, и так дальше, пока абсолютным большинством голосов, не будет принят так называемый, /словарный запас всего человечества/, который в дальнейшем естественно будет увеличиваться, а пока, для нормального человеческого общения, необходимо будет определить минимум самых необходимых слов. Ведь не секрет что во многих языках самые родные, так сказать добрые слова, такие как молоко, папа, мама в принципе и так не очень сильно отличаются друг от друга. Согласитесь что даже слово Mutter, /в устах солиста группы Rammstein/, все равно буквально пропитано вселенской нежностью и материнской любовью… Но это так сказать лирическое отступление….
А пока... Я понятия не имею, как например, на том новом языке будет называться хлеб, или добро, свет или любовь, но как мне кажется в одном я окажусь прав, и меня поддержит 100% проголосовавших, в то новое, счастливое время, в том новом всеобщем языке, одно очень длинное слово, юнайтедстатесофамерика будет означать только одно – ЛИЦЕМЕРИЕ.
********
Ю. №3. КОЕ-ЧТО О САМЫХ ГЛАВНЫХ ВЫБОРАХ.
Я человек глубоко аполитичный, и единственные выборы, в которых я с удовольствием принял бы участие, так это выборы на которых, на самую наивысшую должность баллотировались два кандидата: Бог и Дьявол.
----А вот за кого бы я отдал свой голос? Это уже извините, как говорится тайна голосования. Хотя впрочем, в подобных выборах, каждый из нас и так уже участвует с самого момента рождения, ежедневно, ежечасно, ежеминутно, ежесекундно….
*******
Ю. №4. КОЕ-ЧТО ПРО "СТУК" В ДВЕРЬ.
А что если стук человеческого сердца, это всего на всего, /просто/, самый обыкновенный, /образно говоря стук в дверь/, в которую как известно: “Стучите и вам откроют”! А продолжительность жизни, есть просто время, затраченное, /потраченное/, на то что бы достучаться.
----А раз остановилось, значит достучался…..
*********
Ю. №5. МОНОПОЛИСТ-ФИЛОСОФ.
Михалыч, по нынешним понятиям стопроцентно подходил под термин – монополист. Хотя в те далекие времена о которых далее пойдет речь, и слова такого у них в деревне никто не знал, а если и знал, то помалкивал, потому что времена такие были, что шибко умные долго не жили. Да и сам дед естественно даже не догадывался о том, что у себя в деревне, благодаря этому самому монополизму, он имел всяческие привилегии, которые выражались в том, что особенно с наступлением весны, когда весь воздух вокруг наполнялся видимой-невидимой массой всевозможных больших и маленьких летающих насекомых, все жители села вдруг добрели к старику, и кто табачку, а кто папироску предложит, а кто и чарочку поднесет. Да что там чарочку, молодухи и те, не говоря уже о более пожилых женщинах их деревни, как бы не обращали внимание, на его вольности которые он позволял своими шаловливыми руками, щупая их где только можно и за что только можно. Кому другому, помоложе даже, да покрасивше, наверняка за подобное, деревенские бабы давно бы глаза повыцарапывали, да мужики ребра посчитали бы, а старику все сходило с рук, потому как – монополист. А вся его монополия заключалась в том, что его внук в райцентре вот уже третий год, занимал должность завгара. Ну и что скажете вы, подумаешь цаца – завгар какой-то! И правильно скажете, у многих в нашей деревне родственники и повыше должностя не только в районе а и в самой области занимали, но монополистом все равно был только один Михалыч, и вот в чем соль. Будучи уже много лет на пенсии, он все равно работал сторожем в магазине. И от нечего делать, из старых прохудившихся автомобильных камер, /которыми всецело распоряжался, и естественно поставлял ему его внук/ для всех деревенских вдов и одиноких женщин и старух, он мастерил хлопушки для мух, с кленовой, или ореховой рукояткой. Форму самой хлопушки он всегда вырезал по одному и тому же лекалу, и когда уже сама хлопушка, или если вам больше нравится /мухобойка/, была готова, и намертво примотана к рукоятке медной проволокой, в изготовлении своего изделия, он ставил последнюю точку. Которая, была очень примечательна и право же заслуживает того, что бы о ней упомянуть отдельно. И заключалась она в следующем. Использованной гильзой, 16го калибра, в самой резине он на деревянном верстаке пробивал отверстие. Иногда по центру, иногда справа иногда слева, иногда сверху иногда снизу, короче говоря, всякий раз в другом месте. А дыра то на кой хрен? Интересовались любопытные односельчане. На что Михалыч обычно делал задумчивое и даже я бы сказал какое-то философски-просветленное лицо, и отвечал, что делает он так потому что: Всякая божья тварь, в этой жизни, должна иметь шанс, на спасение…
*******
Ю. №6. ПОЧТИ КАК У КЛАССИКА.
У нас в городке жили два грузина, братья близнецы, родители которых были настолько оригинальными, что обоих назвали в честь дедушки Анзора, прикиньте - Анзор-1, и Анзор -2, по времени рождения. Оба выросли и стали здоровенными, горячими, наглыми борцами, с непомерными амбициями, и еще более непомерной алчностью. И так они надоели всем, вечными своими разборками, скандалами, поножовщиной, драками, стрельбой, одним словом - беспределом, что нет ничего удивительного, что однажды какой-то новоявленный Робин Гуд, подложил им, под их новенький черный мерин, радиоуправляемый фугас. То что от них осталось, после фейерверка, собрали, соскребли, /чуть ли не на электронных весах взвесили, расфасовали в два шикарных гроба, и с почестями похоронили у самого входа, возле церквушки, на самом видном и престижном месте. А народ у нас сами знаете, при советской власти был самим читающим в мире, да и с черным юмором у него тоже всегда все нормально было, так что нет ничего удивительного, что этот /мемориальный комплекс/, в народе стал называться почти как известная повесть: Бориса Васильева - Анзори здесь тихие…
********
Ю. №7. КЛИН КЛИНОМ....
А мой падло, как нажрется, сразу на секс его пробивает, и не сколько там того секса, сколько подавай ему значит целоваться, да так присосется, ну прямо как пиявка, как вампир какой. А от самого, перегарищем, самогоном вонючим, или водкой паленой, так тхнет, что ей богу девки, когда-нибудь вырву, /блевону/, ему прямо в рот.... Пусть знает...
Да, и у меня тоже такой же любитель, с умершим членом, корчить из себя великого ёбаря... Призналась вторая женщина.
А я своего, /сказала третья/, отучила от подобных фокусов, и вот как. Однажды мой тоже нажрался, /да наверное еще и после рыгачки/, прикиньте, приполз ко мне в постель и того типа, давай жена любви, и туда же целоваться, я как вдохнула, чуть было в обморок не упала, говорю ему, мол:
----Погодь, погодь, /соколик мой ясный/, я сейчас.
А сама юрк с постели и на кухню, а там беру, прикиньте девки, огромную луковицу, и чеснока, зубков пять, и все это съела и не выдыхая, быстренько к любимому опять в постель. Он сгреб меня, да к устам моим медовым как припал, так его чуть было по новой не вывернуло.
----Ты чего это дура, совсем свихнулась?
Спрашивает.
----А ты говорю сам то что думаешь духами французскими пахнешь?
Отвернулся он к стеночке,/вроде бы как обиделся/, зато с той самой ночи, не поверите девочки, что бы он ко мне за сексом, с не почищенными зубами, да не в жизнь.
*******
Ю. №8. О ВРЕДЕ НЕОБДУМАННЫХ СЛОВ.
Прожив счастливо в браке со своею женою двадцать лет, / при этом как это не прозвучит невероятно, ни разу ей не изменив/, однажды, в разговоре с нею, я услышал потрясающую фразу: А знаешь любимый, я тебя никогда по настоящему не ревновала, и не дожидаясь моего вполне естественного вопроса, / А собственного говоря почему?/, она продолжила: Я сама не знаю почему, но я всегда была абсолютно уверена в твоей верности…. Ну что я мог ответить на столь явное пренебрежение мною как мужчиной, как самцом? Ну да, дорогая, конечно, а как же могло быть иначе, я и есть самый нежный, любящий, верный и преданный мужчина на всем белом свете. А потом, я сел в машину /типа по делам/, и подобрав на /хорошо всем известном перекрестке/, первую попавшуюся блядь, заехал в ближайший лесок, и там самым жесточайшим образом растоптал, разбил, уничтожил, всю /абсолютную уверенность моей жены/. Пусть знает, что ни одного мужчину на свете,/в том числе и меня/, нельзя унижать, таким образом, потому, что именно абсолютная уверенность в мужской верности, это и есть для мужчины, самым настоящим оскорблением и унижением его мужского достоинства!
*******
Ю. №9. ПРОРОЧЕСТВО.
Не нужно быть Дельфийским оракулом, Нострадамусом или даже Вангой, что бы предсказать дальнейшую судьбу Украины. Все очень просто, банально и боюсь очень печально. В ближайшее время благодаря так называемому глобальному потеплению, таянью льдов, Великобритания, скорее всего, уйдет под воду. И вот все прогрессивное человечество под чутким руководством НАТО, и США, естественно не позволят, что бы весь великий английский народ утонул вместе со своим Туманным Альбионом. Будет проведена беспрецедентная спасательная операция, и всех кто не утонул, просто переселят. А куда поинтересуетесь вы? Вот тут-то и весь фокус. Я думаю, что нас украинцев никто и спрашивать не будет, потому что как государство /с которым кто-то будет считаться/, мы так боюсь никогда и не станем. А спросять разрешение у нашего восточного соседа, который не особо торгуясь предложит /во избежание конфликта/, сделать между двумя государствами разделительной чертой реку Днепр, который и станет новой границей между двумя империями Российской и Британской. Представляете картинку: Утро, маеток некоего нового британца в шароварах, в вышиванке, с усами, с люлькой во рту, которому его верноподданный холоп на вопрос: Ну, шо там у нас Петро сьогоднi на снiданок? Вежливо так отвечает: Овсянка сэр, зi шкварками!
*******
Ю. №10. ДЕГРАДАЦИЯ.
Мельчаем, ох мельчаем господа! Раньше отвергнутые влюбленные,/имеются в виду мужчины/, не видя больше смысла в своем существовании, отправлялись, куда-нибудь в опасные путешествия, в Африку или в Арктику, на Восток, или на Дальний Восток, а еще лучше, куда-нибудь на войну. И там, среди невзгод и опасностей, под вой пуль и снарядов, они если не погибали, то рано или поздно выздоравливали от своего сердечного недуга. А если нет,/диагноз оставался прежним/, то крепли и мужали, закалялись духовно и физически, для того что бы вернувшись, вновь приступить к штурму или осаде любимых непокорных сердец. А сейчас? Сейчас проще. Просто ищут, какого-нибудь дебила, что бы он за бутылку или бабки, плеснул бывшей возлюбленной в лицо майонезную баночку серной кислоты...
*******
Ю. №11. IN EUISMOD NULLA RECEPTIO!
Мне кажется, где-нибудь во время пацанячего «базара», на бандитской разборки будет очень круто произнести некую красивую, непонятную фразу, типа In euismod nulla receptio?
И отвечая на вопрос: А что ты брателло сейчас сказал?/ Сделать паузу и выдать: типа да так по латыни будет : Против лома нет приёма! Согласитесь это будет круто! Это будет реально! Это будет реально круто!
Латынь язык как известно мертвый, и стало быть у живых спросить не у кого, поэтому я просто взял несколько современных и не очень крылатых фраз, вставил их в онлайн переводчик и у меня получилось вот что:
1. Против лома нет приема! In euismod nulla receptio?
2. Даренному танку в дуло не заглядывают! Sed in piscina dolio non spectant!
3.И мальчика родить, и девочкой остаться. Et puerum, ut pareret, et puellam morari!
4.Ворон ворону глаз не выклюет! Corvus corax vyklyuet oculi!
5. Собаке собачья смерть! Canis canem mortuum!
6.Сколько волка не корми, а у льва член толще! Quanta lupis non pascentur, leo sed grossior member!
7.Под лежащий камень мартини не течет! Sub Martini revolutio lapidis non fluitante!
8.С кем поведешься, от того и подхватишь! Quis povedeshsya, et capere?
9.Сделал дело, делай ноги! Donec justo est, facite pedibus vestris?
10. Собака лает, караван идет! Canis et comitatus barks moventur super!
11. Отдам хорошие ноги, в хорошие руки! Bonum sub bono dabo manus!
12.Чем дальше в лес, тем толще партизаны! Et ulterius in silvam, quo crassius patrizany!
*****
А по-немецки / хорошо поставленным голосом, с хорошим произношением/, эта фраза должна звучать по-моему вообще божественно - Lalshe als in den Wald, desto dicker die Partisanen!
/Точность перевода, я естественно не гарантирую, все вопросы к онлайнпереводчику/.
*******
Ю. №12.ХУ из ХУ!
Крыса /Жарг./. – Человек который ворует у своих. Человек, который втихаря ест свои продукты, не делясь с сокамерниками. Человек, которого интересует только как бы поплотнее набить собственное брюхо.
---Два дня прошло, а я до сих пор нахожусь под впечатлением от увиденного мной, так называемого научно-популярного фильма. Краткое содержание, которого таково: В некоем институте был поставлен следующий эксперимент. Большой аквариум, /разделенный пополам стеклянной перегородкой/, в одной половине находится крыса, которая сколько угодно может есть свой любимый корм, из кормушки, которая открывается только после того как она ткнется своею мордою в специальную точку. При этом в другой половине аквариума, несколько крыс, к которым подсоединены провода, и вот как только та первая крыса начинает, есть, по проводам сразу же подается ток, и несчастные животные начинают корчиться от страшной боли. Все это происходит на глазах у первого грызуна. Голодная крыса, после нескольких попыток, поняв, как действует принцип кормушки, устраивает себе самый настоящий праздник живота. Но потом вдруг обращает внимание на своих сородичей за стеклом, и на то, что они начинают корчиться от боли именно после того как она начинает прием пищи. Осознав это, /вы только представьте/, она отказывается, есть, /типа объявляет голодовку/, и чуть ли не подыхает с голода, и это при неограниченном доступе к пище. Но это правило срабатывает не для всех, среди испытуемых грызунов нашлись три процента таких, которым было абсолютно пофигу судьба своих сородичей за стеклом, а единственное что их интересовало в этом мире, это только жрать, жрать и жрать. Так вот посмотрел я это /кино/, и вот какие невеселые мысли пришли мне в голову: Если у крыс есть язык общения, /в чём я ни сколечко не сомневаюсь/, то на их блатном жаргоне, те самые три процента крыс, которые живут думая только о самих себе, вне всякого сомнения, называются - ******.
/Я думаю, вы догадаетесь сами/.
*******
Ю. №13. А ЧТО О ЕСЛИ?
На месте гибели Титаника, или иных масштабных трагедий, в результате которых в морских или океанических пучинах нашли свою смерть сотни и даже тысячи людей, иногда, к черепам этих самых людей, мужчин, женщин, стариков детей, приползают разные диковинные морские раковины, и прижавшись своими створками к ушным отверстиям, затихают и внимательно слушают как шумит суша…..
*******
Ю. №14. СУПЕРБОТЕКС.
Если бы за каждое слово люблю, /без любви/, били как в детстве за неправду по губам, то у процентов 90та женщин, губы , без пластических операций были бы ни чем не хуже чем у Анжелины Джоли!
******
Ю. №15. А ВДРУГ?
И по поверхности Марианской впадины когда-то бегали маленькие дети, и все вокруг было наполнено их звонким, жизнерадостным смехом….
********
Ю. №16. КОЕ-ЧТО О ВЕРЕ.
В чем, непонятная сила православия? Я думаю именно в том, что 99, и 9 % наших сограждан, носящих на своих шеях кресты, таскают их просто так, / для прикола/, при этом, не веруя ни в бога, ни в черта. Но когда им /не дай Бог, конечно/, некая враждебная, злая, черная сила, предложит сделать выбор, или снять с себя крест, или расстаться с жизнью, то абсолютное большинство из нас, / по некой, ни кеми другими не понятной причине/, предпочтут умереть с крестом на шее, /тоже так, ради прикола/, чем остаться с головой, на той, же самой шее, но без креста....
******
Ю. №17. СТЕКЛЯНЫЙ УБОЙ.
А вот интересно…. Велась, ли статистика /еще в те советские времена/, сколько буйных, пьяных, дурных голов, было разбито пивными бокалами, еще теми, /может, кто помнит/, пол-литровыми, стеклянными. Потом их заменили пластиковыми, /дешевыми и безопасными/, с помощью которого максимально что можно сделать обидчику так это умыть его. А сколько тогда сортов пива было? Ну, максимум пять. А сколько было таких мест, где пиво продавалось на розлив в те самые стеклянные бокалы? Единицы на район. По сравнению с нынешним изобилием видов пива и мест его распития, я думаю, соотношение будет 1:100, а то может и больше, /по количеству сортов пива, точно больше, даже наверное в разы/. И вот вы только представьте себе сколько тех самых, буйных, пьяных, дурных голов было спасено тем самым /для меня по крайней мере/ неизвестным изобретателем пластмассового пивного бокала/. Не случись этого, / с учетом падения морали и нравственности, отсутствию совести и меры/ я думаю количество населения Украины, с учетом „стеклянно-бокального убоя“ за годы так называемой независимости сократилось бы еще больше, и составляло бы не 45 миллионов 634 тысячи человек, как на 1е января 2012 года, а тысяч на сто меньше, и это как минимум….----Можно даже памятник пластиковому стакану поставить, ведь открыли же совсем недавно памятник длинному языку, который, как известно: До Киева доведет!
******
Ю. №18. СПАСЕНИЕ, КОТОРОЕ ХУЖЕ САМОЙ СМЕРТИ.
Если и вправду все умершие в день Святой Пасхи, автоматически попадают в рай, то вы только представьте себе, какое /вселенское преступление/ перед спасенными, /не умершими в этот день людьми/, делают все эти врачи скорой помощи, реаниматоры, хирурги, и просто /добрые самаритянины/, у которых нашлась нужная таблеточка, или которые умеют делать искусственное дыхание…. И как они /спасенные/, по идее должны ненавидеть своих спасителей, которые лишили их /из-за выполненного долга или простого человеческого милосердия/, такого уникального шанса, не быть спасенными, но при этом, все-таки СПАСТИСЬ…
******
Ю. №19. ВСЕ ДОВОЛЬНЫ! ВСЕ СМЕЮТСЯ!
Женщины, у которых, мужья, погибли в автокатастрофе, приходят в церковь, и заказывают заупокойную службу, не о своих осточертевших мужьях алкоголиках, а о том, погибшем водителе, который своим КамАЗом, раздавил их Москвич. Он, как и их мужья, погиб в этой страшной автокатастрофе, но своим поступком, он раз и навсегда освободил их от ада семейной жизни. Они регулярно, приходят к нему на могилу, ухаживают за ней, приносят букеты цветов, и там же однажды, встречаются с его женой, которая, как потом, оказалось, принесла цветы, на могилы их мужей, благодаря которым, она тоже освободилась от своего маленького семейного ада.
******
Ю. №20. МАЛЕНЬКИЕ ПОДЛЯНКИ ДЛЯ ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА СМЕРТИ.
Именно так можно назвать детей, которые, как две капли воды похожи на своих родителей.
******
Ю. №21. ОЗЕРО ДАНАИД.
А рядом с селом нашим, расположено небольшое такое озерко, метров сто на сто. И озерко это, во всей округе, да и не только, пользуется недоброй славой. Чем же оно так печально знаменито? А тем, что сколько себя помнят люди, живущие на его берегу, из него, еще ни разу, ни кто не выныривал… Плавать можно сколько угодно, а вот стоит только погрузится с головой, и кто бы ты не был, все канут в нем как в той мифологической Лете. И что самое удивительное, что из тех, кто не выныривал, еще ни разу, ни кто не утонул. Как так? Спросите вы. А вот так. Нырнул, значит в нашем озерке, а вынырнул, где-нибудь совсем в другом месте, в реке, пруду, бассейне, где-нибудь в районе, в области, а то и за ее пределами. Один городской, не верил в байки эти, нырнул, и в соседнем селе, у председателя тамошнего колхоза в колодце вынырнул. После этого сразу поверил. Взрослые люди в нем купаются сколько угодно, да и детишки малые тоже. Но им, тем, что еще, ни хрена не понимают, или шибко любопытным, на шеи специальные диски одевают из дерева там, или из пенопласта, /может, видели в кино или на картинках, рабам раньше такие одевали, что бы руками до рта не могли достать/, вот и им, такие одевают, что бы значит, нельзя было нырнуть. А тут один из наших по пьяни, на тракторе с кручи нырнул, и в самой Англии, в Темзе, так с нашим трактором и вынырнул. Сдал трактор на металлолом и жирует теперь падло... Как узнало начальство районное, испугалось, Вдруг жители всех окрестных деревень последуют его примеру и за бугор сбегут. Кто же тогда в колхозе на них горбатить будет? Посовещались, и что бы, такое не произошло, решили, значит, озеро это засыпать. Хоть и начальство, а тупое, не приведи тебе господи…
Ведь предупреждали же, что все что в озеро попадает, не тонет, а исчезает. Стали машинами, КРАЗами, да КамАЗами камни возить, так уже лет десять возят, /говорят что уже два областных бюджета туда вбухали за это время/. По идее, уже не то, что наше озерцо, Байкал целый можно было бы, наверное засыпать, а они все возят, и возят, дебилы одним словом …. А тут по новостям, некоторые сельчане вроде бы слышали, что-то в одном, то в другом месте, в море-окияне из-под воды острова новые на поверхность появляться стали. Ученые говорят: мол вулканического происхождения. Хрен там вулканического, нашего они, происхождения. Ведь как в физике написано: Если в каком-то месте масса исчезает, то она обязательно где-то должна появиться. А против физики ребята, как известно не попрешь!
*******
Ю. №22. АБСОЛЮТНАЯ ЭПИТАФИЯ.
Я тут перед поминальными днями, наводил порядки на родных могилах, и блуждая по бесконечному кладбищу, от одних могил к другим, волей-неволей читал на надгробиях эпитафии. Я не буду утруждать вас, их цитируя, /я думаю, большинство из нас и так их хорошо знает/, и вот сев отдохнуть возле могил родителей, я придумал одну единственную эпитафию, которую можно написать не как обычно над могилой, а на входе на каждое кладбище. Вне национальности, вне религии... А просто большими буквами:
ИХ ЗДЕСЬ МНОГО, НО НЕТ НИКОГО....
******
Ю. №23. ТОНКИЙ КИТАЙСКИЙ ЮМОР.
Годы летят, зрение садиться, очки вроде носить еще рано, да и если честно как-то западло, а часто дома по хозяйству нужно бывает что-то повнимательней рассмотреть. И вот я взял, и купил себе лупу. Лупа как лупа, китайского производства, десятикратного увеличения, вся такая зеленая с желтой ручкой. А в той самой желтой ручке, что бы вы думали? Совсем миниатюрный такой компас. Правда, что бы увидеть в каком направлении показывает стрелка, что нужно? Правильно, нужно купить еще одну лупу…
******
Ю. №24. МУЛЬТИ-АМОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС.
Когда я служил в армии, /еще той советской/, нас, на политзанятиях, буквально задолбало, /если не сказать покруче/, бесконечное конспектирование, и изучение наизусть, так называемого: Морального кодекса молодого строителя Коммунизма. Эти новоявленные заповеди, были сродни так называемому обучению первой медицинской помощи – искусственному дыханию, которое, сколько нам не рассказывали, и не показывали сначала в школе, потом в ПТУ, потом в армии, и т.д. так толком никто не знает, и делать не умеет. Точно так и с этим чертовым кодексом, который все по идее изучали, и даже наизусть зубрили, а спроси никто ничего не помнит. Потому что лажа, точно такая-же, как и их обещанный Коммунизм, от которого что осталось? Ничего так один пшик, и еще Зюганов, и мумия в мавзолее.
И вот значит, неожиданно для всех, на смену процветающему уже чуть ли не коммунизму, пришел вечно загнивающий, да так толком и не загнивший капитализм, с уже его моральным, или, если хотите аморальным кодексом. С заповедями типа: Человек человеку волк! или: Там где начинаются деньги, так кончается дружба! Вообщим в таком ключе. По большому счету, за тысячелетия ничего нового не придумали. Но согласитесь, что на наших бескрайних пределах, эти античеловеческие заповеди уж больно в плодородную почву упали, и буквально на следующий день, после /безвременной кончины/ одного строя, на свет божий как грибы после дождя появились новоявленные капиталисты, еще не успевшие даже толком свинтить комсомольские значки, и сжечь, или закопать свои партийные билеты. И заметьте, что основная их масса, ведь это именно те самые, уроды, которые вдалбливали эти чертовы коммунистические заповеди, в наши с вами головы. Получается, что они такими были всегда, умело маскировали свою хищную сущность, и только ждали удобного случая что бы так сказать обнажить свою личину. Но откуда это у них? Ведь начиная с самого рождения, всем, /в том числе и им тоже / в садике, школе, институте, на работе, по радио, по ТВ, бесконечно вдалбливали совсем иные высокие ценности, которые они легко, не задумываясь, променяли на звон презренного металла. Где же ошибка, в чем прокололась предыдущая власть, со своим казалось бы тотальным контролем, и своей казалось бы абсолютной цензурой. Я долго думал над этим вопросом, и вдруг понял, насколько все-таки был гениальный старик Фрейд, со своим вечным утверждением, что все наши проблемы, родом из детства. Не читала видно та бывшая, низложенная, краснопузая власть Фрейда и проворонила, такое, как впоследствии оказалось тлетворнейшее воздействие на мозг своих граждан которое в свое время оказали такие казалось бы безобидные штучки как мультипликационные фильмы. Насмотревшись которых, и вышло нынешнее поколение, которое думает лишь о себе и о своем кармане. Не верите? Привожу дословно цитаты, из всем нам хорошо известных и горячо любимых мультиков, которые, можно смело золотыми буквами вписывать в НОВЕЙШИЙ АМОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС МОЛОДОГО СТРОИТЕЛЯ КАПИТАЛИЗМА.
И так:
1.Ария старухи Шапокляк из мультфильма Чебурашка и крокодил Гена.
КТО ЛЮДЯМ ПОМОГАЕТ, ТОТ ТРАТИТ ВРЕМЯ ЗРЯ!
ХОРОШИМИ ДЕЛАМИ, ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!
2.Песенка из мультфильма Остров сокровищ.
ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДРЕБЕДЕНЬГИ
ПОЗАБУДЬ ПРО ГРУСТЬ И ЛЕНЬ!
ДЕЛАЙ ДЕНЬГИ, ДЕЛАЙ ДЕНЬГИ!
ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ДРЕБЕДЕНЬ!
3.И наконец, /согласитесь ну просто супершедевр/: Девиз старого черта, /блестяще озвученного В. Басовым/, из мультика про Тринадцатого чертенка.
ЛЮБИ СЕБЯ, ЧИХАЙ НА ВСЕХ, И В ЖИЗНИ ЖДЕТ ТЕБЯ УСПЕХ!
А сколько ежедневно их, старательных и прилежных учеников этого самого старого черта, мы с вами встречаем буквально на каждом шагу!
******
Ю. №25. КОЕ-ЧТО ПРО НАРОДНУЮ МУДРОСТЬ.
Только когда он решил по глупости связать свою жизнь с женщиной имевшей двух детей, он по-настоящему понял смысл выражения – '' Беда одна никогда не ходит, а с детками!''.
********
Ю. №26. ПОЖЕЛАНИЕ ВРАГУ.
Обычно принято на свой день рождения, получать поздравления, от друзей, родственников или просто хороших знакомых, а я вот взял, и решил сделать все наоборот... И не дожидаясь, когда это произойдет, самому в свой день рождения, поздравить с этим „моим светлым и радостным“ днем, не друзей, а всех моих, / слава богу,/ не многочисленных врагов, и пожелать им:
ЧТО БЫ ДЕНЬ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЯРОК,
И ОСТАВИЛ НЕ ЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧЕТЛЕНИЯ,
СДЕЛАЙ МНЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК,
СКОНЧАЙСЯ,/ПОДОХНИ/, НА МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ..
******
Ю. №27. ПЛОДЫ СЕКСУАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ.
ТАК ВСЕ ЗАПУТАЛИ, ЁБ ВАШУ МАТЬ
КАК ИМ ТЕПЕРЬ МОЛОДЫМ ОБЪЯСНИТЬ?
ПРО ТО, ЧТО ЛЮБИТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ЕБАТЬ,
И ТО, ЧТО ЕБАТЬ – НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ!
******
Ю. №28. ВСЕГДА ДУМАЙ, О ЧЕМ ПРОСИШЬ!
И молился человек Богу.
И Бог услышал его молитвы.
----О чем просишь меня?
Спросил его Бог.
---Врагов у меня много!
Ответил человек, и добавил:
----Молю, испепели, самого страшного из них!
----Хорошо.
Сказал Бог. И воспламенился сам человек, и превратился в пепел, ибо нет у человека, врага страшнее, чем он сам.
******
Ю. №29. УЖАС.
Золотая свадьба с женщиной, которую никогда не любил....
******
Ю. №30. НЕТРАДИЦИОННО О НЕТРАДИЦИОННОМ.
И среди гомосексуалистов тоже хватает своих пидарасов!
*******
Ю. №31. КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС.
Страшно себе даже представить, сколько мужей и жен, до сих пор остаются в живых, только благодаря тому, что в свое время, им пришло в голову, /хватило ума/, не прописать на свою жилплощадь, своих горячо любимых вторых половинок!
*******
Ю. №32. ПРОСТИТУТКА.
Молодая, в теле, красивая сука, а глаза старые, старые...
******
Ю. №33. ЖИВОЙ, НЕ ЖИВОЙ ПРИМЕР.
----Я, работал на Севере в столярной мастерской. Ну, там, кому стул, кому стол, а кому и гроб сколотить.… И как водиться /для галочки/, определили меня значит ответственным по технике безопасности за строгальным станком. Станок, старый, но с работой справлялся, только успевай ножи точить… И вот значит взяли, и прямо над ним на доске так красиво написали ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ, /такой-то и такой-то/, в смысле – Я. А люди у нас сам знаешь все мастеровые, а особенно когда я значит иду в поселок на обед, им тут этим мастерам раздолье. Кто досточку, кто реечку, кто брусочек. Сколько я их не просил, что бы без меня не включали, ведь, отрежет кому-нибудь руку, меня же еще и в тюрьму посадят. Все без толку, только я за ворота, а они уже тут как тут. Я и пробки выкручивал, в щитовой.… Но народ у нас, сами знаете какой – смекалистый, /нет пробок, будут жучки… Ясли бы я или размера был огромного или возраста, а то пацан совсем, после армии, а они, все после сорока, а то и старше. Что я только не делал, как только не упрашивал, все бесполезно, хотел даже ножи снимать всякий раз, когда из мастерской уходя, а потом решил черт с ними все равно что-то придумают, будут с собою ножи носить… И вот когда уже казалось, что и я, стал уже, наплевательски, относиться к высоким возложенным на меня обязанностям, вмешался случай. Я, можно сказать в дружеских отношениях был с нашим участковым. А он, ну самый настоящий Анискин, есть такие люди, которые хотят в своем деле, во всем быть в курсе, вот и он, /так сказать для своего общего развития/, выписывал журнал СУДЕБНАЯ МЕДИЦИНА. И вот, значит, однажды сижу я у него дома, и на столе подшивка этих самих журналов, и на одном из них на последней странице такое скажу вам жуткое фото. Голова мертвого мужчины, и в ней торчит доска, вернее даже не доска, а брус, такой 150 на 100. И вот он значит, как ему со стороны лица вошел, и с затылка вышел. Голова при этом осталась цела. И вот значит, брус этот отпилили у мертвеца перед лицом, и таким его и сфотографировали, в пол оборота. Я у Сашки выпросил этот журнал на время, в клуб, в фотоателье, там татарина попросил, он мне фото переснял, и увеличил. И вот значит, на следующий день, перед тем как идти в столовую, я взял, это фото и мелкими гвоздиками к тому самому плакату, где я значит ОТВЕТСТВЕННЫЙ ПО ТБ, и приколотил. А сам пошел как обычно в столовую, через час возвращаюсь, смотрю и глазам своим не верю, стружки столько же столько и было, и электромотор холодный, чудеса прямо….. Вот, с тех самих пор, я стал единственным и полноправным хозяином своего станка, и включаю его только я сам, ну может еще домовой, /или столярочный/, что-то там строгает для своих нужд по ночам. Но никто этого не знает, и за него я не отвечаю.
******
Ю. №34. АКСИОМА.
Ой, что вы, что вы, что вы! Свят, свят, свят! Да простит всевышний ваше невежество! Перекреститесь, сплюньте трижды через левое плечо, постучите по дереву, окропите себя, /если есть/, святою водою, и никому никогда и ни при как их обстоятельствах не вздумайте изрекать, что на ваш взгляд: Люди меняются! Боже, что за несусветная глупость! Как вам только бредятина такая могла прийти в голову? Запомните, раз и навсегда, и примите как аксиому: В этом изменчивом мире, меняется всё, и все, кроме людей! А эти их якобы изменения, это просто последствия влияния изменившихся обстоятельств. И эти якобы изменившиеся люди, в рамках этих самих изменившихся обстоятельств, просто вынуждены вести себя по иному, но если повнимательней присмотреться к любому, /изменившемуся/, то даже невооруженным взглядом видно, что в любом из них, скрывается, хорошо замаскированная сжатая пружина. Не даже не так, включите свое воображение, и представьте себе красавец стадион, на котором вот-вот должен произойти финальный забег чемпионата мира на 100 метров. Представляете этих атлетов, в низком старте, готовых по звуку выстрела, рвануть вперед, и отдать все свои силы, а возможно даже и всю свою жизнь только для одного - для победы. Так вот поверьте моему жизненному опыту, что все эти якобы изменившиеся, с того самого мгновения как изменившиеся обстоятельства вынудили их стать якобы иными, постоянно находятся в низком старте, в томительном ожидании…. Когда же наконец обстоятельства сложатся благоприятным образом, прогремит вожделенный выстрел, что бы они смогли наконец распрямиться и рвануть обратно, в ту свою прежнюю жизнь, где они были САМИМИ СОБОЙ!
******
Ю. №35. ПИНК.
И все таки многие из так называемых розовых девочек, рано или поздно возвращаются в нормальную сексуальную ориентацию, Кэти Перри например или наши отечественные Татушки, потому что:
КАК ЕЕ НЕ ЛАСКАЙ, КАК ЕЕ НЕ ШЛИФУЙ!
НУ А Х../ЧЛЕН/, ОН ДЕВЧЕНКИ, И В АФРИКЕ Х../ЧЛЕН/!
******
Ю. №36. ТЯЖЕЛОЕ ДЕТСТВО.
С самого раннего детства, я был предоставлен самому себе. Никто меня не растил. Мама, растила коноплю, папа растил мак, они были счастливы, а я нет....
*******
Ю. №37. РЕЛАКСАЦИЯ.
Самый полный релакс, это когда уже полный пиздец!
******
Ю. №38.АДСКО-РАЙСКАЯ ИЛИ РАЙСКО-АДСКАЯ МЕСТЬ.
Некий человек, ну просто лютой ненавистью ненавидел свою семью. Причина? Чужая душа как известно потемки... Так вот, сначала, он хотел превратить их жизнь в ад. Но потом, хорошенечко поразмыслив, решил, что после его смерти, все его родственники, вздохнут, наконец, с облегчением, и вскорости, вовсе забудут о нем, так как, плохое обычно, забывается очень скоро. Вот именно поэтому, он решил превратить их жизнь в рай. И он, заставил их, полюбить себя так, что после его кончины, их жизнь и вправду, превратилась в самый настоящий ад. А воспоминания о том рае, в котором они жили благодаря ему, как он и мечтал, еще долгие десятилетия будут отравлять им жизнь.
******
Ю. №39. ЖИЗНЬ ЗА ЦАРЯ!
Да, именно как арию, Ивана Сусанина, из вышеупомянутой оперы Михаила Глинки, или как гимн, посвященный этому же национальному герою, некий несведущий в иностранных языках человек, может на слух воспринять знаменитую песню Адриано Челентано - Susanna.
******
Ю. №40. СТАРАЯ ПОГОВОРКА НА НОВЫЙ ЛАД.
1й Джигит: Если гора не идет к Магомеду, что делает Магомед?
2й Джигит: Как что? Идет к горе.
1й Джигит: Нет, это раньше так было.
2й Джигит: А сейчас? *******
1й Джигит: А сейчас – Магомед говорит горе – Вах, гора, взорву к чертовой матери! И показывает на КАМАЗ гексогена.
2й Джигит: И что гора?
1й Джигит: Как что? Хочешь, не хочешь, а нужно идти к Магомеду….
********
Ю. №41. УЗОРЫ.
Прикольно, но до тех самых пор, пока человечество не научилось изготавливать стекло, а потом вставлять его в оконные рамы, мороз, даже понятия не имел какие красивые узоры, он умеет рисовать!
******
Ю. №42. ЖЕРТВЕННОСТЬ.
Куст калины, в каждой своей алой ягодке, отдает нам свое маленькое сердце. Если не верите, съешьте и проверьте.
******
Ю. №43. ИСК.
Иск в суд, о возмещении морального и физического ущерба, имел довольно прикольную формулировку: Непредумышленное провоцирование собаки, на откусывание пальца. А дело, значит, было так. Ответчик сидел возле магазина, пил пиво и ел рыбу. Как обычно, в подобных местах, возле посетителей, крутились несколько бродячих собак, ожидая подачки. И ответчик, будучи в душе человеком добрым на эти самые подачки не скупился, то и дело, бросая им, то перышки, то голову, то чешую от съедаемой рыбы. Тем временем истец, купив стакан пива, вышел из магазина, и присел рядышком с абсолютно незнакомым мужчиной, который тоже пил пиво. События происходили летом, и на ногах у истца, были обуты какие-то шлепанцы. Тем временем, ответчик, извлек из брюха очередной воблы кишки, и хотел бросить их собакам. Но кишки прилипли к указательному пальцу, и он стал размахивать им, пытаясь сбросить. Голодные псы с горящими глазами, и текущими слюнями внимательно наблюдали за происходящим, ожидая момента, когда очередная подачка оторвется от рук, и упадет на асфальт. И вот этот, долгожданный момент, наконец, произошел. Кишки отделились от пальца, но вместо того чтобы упасть на асфальт, они, совершив замысловатый пируэт в воздухе, упали на большой палец истца. И тут же были съедены самой ловкой, и крупной собакой. Все бы ничего, но вместе с кишками, песик, умудрился откусить и большой палец на левой ноге пострадавшего.
******
Ю. №44. ДЖЕКИ ЧАН.
И когда он успевает снимать свои фильмы? Я не успеваю их даже смотреть....
******
Ю. №45. КОНСТАНТА.
Прикиньте как раньше, /еще при царе батюшке/, было не хило служить в армии. Нужно было только вовремя жениться и стругануть ребёночка, а то и двух сразу, и вперед - За Царя, За Отечество! А возвращаешься домой уже дедом, а как там твоя жена их растила, чем кормила, поила, и одевала, обувала, это тебя вроде и не касается, так как ты не просто пропадал неизвестно где, а все это время состоял на государевой службе. Вы только прикиньте 25ть лет. А вот интересно, сколько жен в те древние времена оставались верными своим мужьям? Или потом когда служили по пять лет? Или уже при советской власти, когда три в морфлоте и два в пехоте? Или потом уже после независимости когда служили полтора, а теперь и вовсе один год? Если ли какая-нибудь статистика по женской, супружеской или девичьей верности? Врядли… Хотя как мне кажется, что раньше при царе батюшке, что при СССР, что при независимости, цифра эта, не должна особо отличаться. Потому что блядство, подобно ускорению вольного падения, или числу ПИ, во все времена, во все века, при любой власти, величина – ПОСТОЯННАЯ.
******
Ю. №46. СИРОТИНЕЦ.
Сгорел детский дом, вместе со всеми его обитателями - ДЦП. Одна старушка, которая стояла и крестясь, смотря на пепелище, произнесла страшную, но правдивую фразу: Люди не захотели, Господь всех усыновил!
*****
Ю. №47. СТРАШНАЯ "ВЕЛОСИПЕДНАЯ" ТАЙНА.
Мне кажется, что все-таки женщины должны получать больше удовольствия от езды на велосипеде, чем мужчины!
*****
Ю. №48. АКСЕЛЕРАЦИЯ.
Причиной сексуальной революции, на мой субъективный взгляд, является не как принято считать, раскрепощенность, падение нравов, всеобщая бездуховность и бескультурье. Все это так, но на самом деле, истинной причиной является, не что иное, как акселерация. И вот почему: Просто чем выше ростом становится человек, тем больше становится расстояние между его мозгами, и его половыми органами, а, сами понимаете, что такая удаленность, чревата тем, что мозг, постепенно утрачивает контроль над этими самыми половыми органами, и они, почуяв свободу, что хотят, то и вытворяют.
*******
Ю. №49. КОМФОРТ.
Нужно внести предложение во все транспортные министерства, что бы например с 1 января 2013 года, все билеты, авиационные, железнодорожные, автобусные, трамвайные, троллейбусные, и прочие, назывались не билетами, а – комфортами. Тогда, за исключением ''зайцев'', у нас в стране, каждый пассажир, даже в самом задрыпанном общественном транспорте, все равно буде ездить с ''комфортом''.
******
Ю. №50. ГИППОДИНАМИЯ.
Если кто не знает, это такая болезнь, вызванная отсутствием движения, /малоподвижным образом жизни/, всякие там бухгалтера, учителя, экономисты, юристы, и прочие так сказать - канцелярские крысы. И наш герой Платон Яковлевич, был именно из этой когорты малоподвижных людей. Внешний вид его буквально в точности соответствовал тому карикатурному образу бухгалтера, созданного в нашем отечественном кинематографе – низкорослый плешивый, очкастый толстячок, в нарукавниках и со счетами под мышкой. Ну, разве что счеты, под мышкой /благодаря прогрессу/, видоизменились в калькулятор в кармане. А яичница с беконом, и кофе с бутербродом на завтрак, двойные пельмени со сметаной в столовой в обед, борщик со свиными ребрышками и плюс жареная картошечка с грибочками в майонезе на ужин, ну и плюс пирожки, ватрушки, булочки, блины, оладьи, /благо Маша жена на всякие кулинарные изыски просто волшебница/. Ну и водочка с коньячком, а по выходных шашлычок под красное винцо. А что вы хотите, во времена тотального дефицита, многие ели не то что они хотели, а то что они могли достать. Да еще две, а то и все три пачки болгарских Ту-134 в день. И вот, когда его пульс приближался к 150ти, давление 200, на 150, а звуки, издаваемые его легкими после подъема на второй этаж, больше соответствовали хрипу доносящихся из легких человека взбегающего на верхушку Эйфелевой башни, он решил все баста, хватит. Да тут еще как назло Валерчик Леонтьев со своей – ГИПОДИНАМИЕЙ. Да именно так в конце семидесятых назывался его очередной хит.
Новую жизнь, как известно, принято начинать с понедельника. И наш герой, прикупив спортивный костюм, шапочку и кеды, и просто нечеловеческим усилием воли заставил себя проснуться в шесть часов утра, и надев всю эту униформу, направился к лесопосадке, расположенной буквально под окнами его девятиэтажки. Я не буду утомлять вас описанием первых шагов человека устремленного к новой жизни. И все бы ничего, если бы в обратный путь, наш герой не решил отправиться по железнодорожным шпалам. Семеня легкой трусцой, на встречу едущему по соседним путям пассажирскому составу, он естественно не мог услышать шум приближающегося к нему сзади локомотива. Роковая встреча произошла практически напротив небольшого полустанка, на котором, не смотря на выходной и раннее время, в ожидании электрички собралась приличная толпа народа. Которая, собственно говоря, и стала невольным свидетелем трагедии. Вот мимо них с грохотом пронесся пассажирский состав, когда он скрылся перед пассажирами, открылась следующая картина, в противоположную от пробежавшего состава сторону, еле переставляя ноги /пытаясь изобразить подобие бега/, пыхтя как локомотив, двигалось желеобразное тело, и вот когда тело поравнялось с платформой, ему в спину с огромной скоростью врезался локомотив. Некоторые из стоящих на платформе, утверждали, что видели как несчастный в самый последний момент своей жизни, возможно, каким-то третьим глазом почувствовал движение сзади, возможно вибрацию, и за какое-то мгновение до смерти повернул голову назад…..И еще некоторые утверждали, что, не смотря на шум от локомотива, и крики ужаса на платформе, им удалось расслышать последние, /но вследствие шока, бессвязные и непонятные крики погибшего/: Что-то типа - Уж лучше бы от гиподинамии!
******
Ю. №51. КОЕ-ЧТО О ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ.
Если когда-нибудь человечество научится побеждать старость, или изобретет некий эликсир вечной молодости, то не исключено, в том далеком будущем, сняв, где-нибудь в баре смазливую девчонку, и успешно затащив ее к себе в постель, вы будете трахать какую-нибудь 400т или даже 500т летнюю старуху… Фу, гадость, какая…
******
Ю. №52. МАТЕРИАЛЬНОСТЬ МЫСЛИ.
Некто, пошел на курсы гончарного мастерства, но даже самых примитивных навыков в умении создавать посуду он не приобрел. Почему поинтересуетесь вы? Не о том он думал. Поэтому, вместо чашек и кувшинов, у него всегда почему-то получалась женская грудь третьего-пятого размера, с неизменно торчащим, /от возбуждения/, соском.
******
Ю. №53. АБСОЛЮТНОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Одинокий, как невостребованный, /не опознанный/ труп.
******
Ю. №54. НЕТРАДИЦИОННО О НЕТРАДИЦИОННОМ - 2.
----Ну и как там у нас на Земле с педерастами?
Поинтересовался Создатель у прилетевших ангелов.
---- Да как, как, много их становится, однополые браки им разрешили, корчат из себя, каких-то особенных, чуть ли не богоизбранных, короче голубеет полным ходом наша Голубая планета ...
Да! /Почесал затылок Cоздатель/.
---- Сколько энергии, сколько любви страсти, и все без толку. Я тут посидел, поразмыслил, и решил, а черт с ними, пусть рожают. …
----Как? Удивленно спрашивает старший ангел.
----Ну, как, как, как все, в муках. Отвечает Cоздатель.
---А чем? Уточняет ангел.
---- Что значит чем? Теперь уже на ангела удивленно посмотрел Создатель.
----Чем трахаются, тем пусть и рожают….
----А кого? Все ни как не унимается ангел.
----Да хоть и ёжиков… Отвечает Создатель.
---- А если будут роптать?
----А будут роптать! /Повысив голос, произнес Создатель/.
----Вообще дикобразов будут рожать, притом уже взрослых, и будут срать колючей проволокой, и ссать серной кислотой….
******
Ю. №55. РУССКИЕ ИДУТ!
Если я не ошибаюсь, то именно с такою фразою на устах, некий высокопоставленный американский чиновник, выпрыгнул из окна небоскреба.
Со времен падения так называемого железного занавеса, и с того времени, как Российским законодательством, было официально разрешено американским гражданам, усыновлять российских сирот, достоянием гласности стало около дюжины случаев жестокого обращения новоиспеченных родителей, над их приемными детьми. В нескольких случаях слово жестокость, лишь слегка, напоминает то, что они с ними вытворяли. Что это? Обычная современная человеческая жестокость, или нечто большее. А что, если просто этими извергами, еще только в момент принятия решения об усыновлении, на уровне подсознания руководили не материнские и отцовские инстинкты, а просто страх, ненависть, и бессильная злоба, ко всему тому, что прямо или косвенно относится к России.
******
Ю. №56. ПАМЯТКА СОЛДАТУ.
Современные ученые генетики, или какие-то другие, / короче говоря, те, кто занимаются проблемами родства/ в результате многолетних и кропотливых исследований, пришли к выводу, что каждый человек, живущий на земле, для любого другого живущего на земле человека, является 18тиюродным родственником. Так что, находясь в любой точке земного шара на Востоке или на Западе, на Юге или на Севере, всякий раз нажимая на курок, вы не просто убиваете абстрактного врага, а как минимум, своего восемнадцатиюродного брата или сестру.
******
Ю. №57. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
….и предупреждаю в последний раз, /это касается руководителей мужчин/, не нужно путать ротацию кадров, с оральным сексом!
********
Ю. №58. КОЕ-ЧТО ОБ ОПТИКЕ.
Самые лучшие очки, это оптический прицел! А самый лучший оптический прицел, это когда стреляешь в упор!
********
Ю. №59. РАЗОРУЖЕНИЕ.
Самая „обезоруживающая“ улыбка, у дула автомата Калашникова.
******
Ю. №60. БРИГАДА.
По идее, любая армия, это огромная по своему количественному составу хорошо организованная и вооруженная, банда киллеров. /Бригада наемных убийц/. Непонятно куда только служба безопасности, менты и прокуратура смотрит?
******
Ю. №61. ПАРОЛЬ.
На том свете, /если там конечно что-то есть/, компьютерные чайники, в качестве пароля чаще всего используют дату собственной смерти...
******
Ю. №62. КОЕ-ЧТО ОБ АРХИТЕКТУРЕ.
Древние архитекторы, и строители, были по своему, самыми несчастными людьми своего времени. Ведь они могли видеть плоды рук своих, только с четырех сторон, ну и естественно снизу, а вот сверху, /так сказать с высоты птичьего полета/, увы - никогда. Единственная надежда была разве что на то, что после смерти, их отлетающая душа сможет напоследок насладиться, /полюбоваться/ плодами своего труда. Нынешние же, видят и со всех сторон, и снизу и сверху, правда, если честно, то особо не на что смотреть.
******
Ю. №63. БОЙНЯ НА ОСТРОВЕ - УТОЙ.
После печально знаменитого на весь свет расстрела в Норвегии, /Андерс Брейвик/, может наконец эта зажравшаяся Европа со всеми ее демократическими правами и свободами, на собственной шкуре, прочувствует, то, что постоянно приходится ощущать нам, простым совдеповским смертным, когда от каждого мента, /человека в форме/, пусть даже переименованного в полицейского, приходится ожидать отнюдь не защиты и спасения, а наоборот встреча с которыми может превратить вашу безоблачную жизнь в жалкое существование калеки, а то и вовсе помочь вам досрочно с нею распрощаться…
*****
Ю. №64. ХОБОТ.
Если бы у мужчин вместо носа был хобот, то я думаю, женщины сразу же нашли бы ему более достойное применение, чем просто им дышать, /сопеть/!
******
Ю. №65. ГЛУПОСТЬ НЕСУСВЕТНАЯ.
Согласитесь, что может быть глупее? Иметь руки и не креститься! /Не осенять себя крестным знамением!/.
******
Ю. №66. КОЕ-ЧТО О СТРАШНОМ СУДЕ.
Каждую женщину, пустившую тебя вовнутрь себя, нужно любить, /трахать/, так, будто это не от Господа Бога, а именно от, нее будет зависеть, где ты проведешь остаток вечности, в аду, или в раю.
******
Ю. №67. КОЕ-ЧТО О ТЕПЛЫХ ШМОТКАХ.
Некоторые вещи, греют нас не потому что они изготовлены из теплого материала, а потому что они нам подарены хорошими, /теплыми/, людьми.
******
Ю. №68. ОТПУСКАЕТСЯ БЕЗ РЕЦЕПТА.
От дурных мыслей, лучше всего отвлекает, /лечит/ - дурная работа.
******
Ю. №69. КОЕ-ЧТО О ПОЛИТИКАХ И ПОЛИТИКЕ.
Если где-нибудь в мире, про некоего политического деятеля, с восхищением говорят, что он непоколебим в своих убеждениях, то в Украинских реалиях, это означает только одно: Что на протяжении многих лет, этот политик врет своим избирателям одно и то же!
******
Ю. №70. ЧЕРНОКНИЖНИК.
Чернокнижник - негр библиотекарь.
******
Ю. №71. ВРЕМЕННАЯ НЕДОСТУПНОСТЬ.
Если вы вдруг случайно позвонили на номер абонента умершего не далее 24х часов от момента вашего звонка, то тут же вам придет СМС следующего содержания: Абонент временно недоступен! И уточнение: /До страшного суда/.
******
Ю. №72. КОЕ-ЧТО ОБ ИСААКЕ НЬЮТОНЕ.
Если бы на яблонях росли арбузы или дыни, то боюсь что закон Всемирного тяготения, до сих пор, так бы и оставался не открытым!
******
Ю. №73. КОЕ-ЧТО О ПРОСТРАНСТВЕ И ВРЕМЕНИ.
Задумывались, ли вы, когда-нибудь, над одним парадоксальным явлением? Смотрясь в зеркало, /с учетом скорости света/, мы видим себя на какие-то биллиардные доли секунды моложе, чем уже являемся на самом деле.
******
Ю. №74. СКРЫТАЯ СТАТИСТИКА.
По количеству новых церквей и храмов, построенных за последние 10-15ть лет, можно практически безошибочно вычислить какое количество исправительных учреждений, /тюрем, колоний/, существует у нас в стране.
******
Ю. №75. КОЕ-ЧТО ОБ ОШИБКАХ.
Каждый из нас, в своей жизни, совершает ошибки. Просто за одни ошибки, ставят двойки, а за другие ошибки, ставят к стенке.
********
Ю. №76. КОЕ-ЧТО О ЛАМБАРДЖИНИ.
И за рулем Lamborghini Diablo, можно быть водителем от Бога!
******
Ю. №77. РУССКО-ЯПОНСКАЯ УТОПИЯ.
Самая грандиозная русско-японская утопия, это, вне всякого сомнения, Цусимское сражение.
******
Ю. №78. КОЕ-ЧТО О ПОЛИТКАХ И ПОЛИТИКЕ - 2.
То, как наши политики говорят, об интересах народа, звучит так же лицемерно и лживо, как бляди, говорят о семейных ценностях!
******
Ю. №79. ЛОМКА.
Наркоманы, даже представить себе не могут какой ужасной бывает ломка, от шестигранного, а особенно рыфленного лома.
******
Ю. №80. ЧУДО.
На старинной колокольне, висел колокол без языка, /еще коммунисты сдали на металлолом/, хотели сдать и сам колокол, да вот незадача, однажды ночью ступени, что вели на саму башню, взяли и обвалились, так что с тех самых пор, забраться на колокольню, могли разве что спортсмены альпинисты. И вот однажды, в ночь перед Рождеством, все село было разбужено тихим, но отчетливо различимым колокольным звоном. Каким образом, может звонить колокол без языка непонятно. Люди сбежались к развалинам, и картина, которую они увидели, вселила в их атеистические души необъяснимый мистическо-религиозный трепет. Представьте себе, на фоне полной луны, стоит колокольня, в ее проеме висит кастрированный колокол, и наполняет морозную тишину благодатным звоном. При этом, как я уже упоминал, не было никакого звонаря, да и даже будь он, то ему просто не чем было звонить. Ох, и у многих в ту ночь, руки самопроизвольно потянулись осенять себя крестным знамением. По окрестным селам поползли слухи о чуде. И вскорости, село наполнилось паломниками из всех окрестностей. Пошла торговля, свечечки там всякие, картинки, иконки, крестики, фотографии, осколочки от чудесной колокольни. Плюс чуть ли в каждом доме кто-то из приезжих останавливался на ночлег, а это доход и по тем временам не малый. Как потом выяснили два кума, /один из которых работал в местном тире/ и которые жили по соседству с церковью, просто однажды по пьяному делу решили приколоться над односельчанами, и вот в канун Рождества, уселись у открытых форточек, и в строго определенное время из воздушек, /соблюдая определенный ритм/, стали стрелять по старинному колоколу. В результате чего окрестности старинной башни и стали наполнятся чудесным звоном. Такие чудеса сами понимаете, той власти были ни к чему, поэтому прислали группу следователей из КГБ, которые, без особого труда, вышли на шутников. А что бы так сказать развенчать все поповские заморочки, и пресечь нездоровый ажиотаж вокруг колокольни, высшими районными властями, было решено устроить что-то типа показательного товарищеского суда над шутниками. С раскаянием и так далее. А что бы так сказать усилить эффект, собрали всех жителей, плюс гости, плюс паломники, плюс ученые, /из тех самых воинствующих безбожников/, в аккурат в ночь перед Рождеством перед старинной колокольней. И после того когда два кума, /осознавшие, и раскаявшиеся в содеянном/, попросили прощения у сельчан, и у советской власти, вдруг как гром среди ясного январского неба, ночная тишина, взорвалась от громкого колокольного звона. При этом как вы надеюсь, помните, не было у колокола ни языка, ни звонаря и двух кумовьев с их пневматическими ружьями уже тоже не было. Ох, и у многих в ту ночь руки самопроизвольно потянулись осенять себя крестным знамением, а пересохшие губы стали робко и неумело шептать что-то типа ОТЧЕ НАШ! ИЖЕ ЕСИ НА НЕБЕСИ….
Думаете чудо? Да нет что вы, какие там к черту в наше безбожное время чудеса! Просто жены наших горе-кумовей, умели стрелять из пневматических ружей ничуть не хуже своих мужей….
******
Ю. №81. КОЕ-ЧТО О ПОЛИТИКЕ И ПОЛИТИКАХ - 3.
Все наши политики, делятся на две категории: Первые - это те которые постоянно бессовестно врут, а вторые, говорят чистую правду, которая нафиг никому не нужна.
******
Ю. №82. ПРЕДЧУВСТВИЕ.
Так как иногда в сухую погоду, в природе уже ощущается запах будущего дождя, точно так и ее смеющиеся и буквально искрящиеся от счастья глаза, уже пахли будущими слезами....
******
Ю. №83. ПАНДЕМИЯ.
Война - это эпидемия, когда здоровые, умирают чаще, чем больные.
******
Ю. №84. БОЛЬШАЯ ЧЕСТЬ.
Девственница весом более ста килограммов: Ну, очень большая честь!
******
Ю. №85. КОЕ-ЧТО ОБ АТОМАХ.
----Почему у тебя из носа течет кровь?
----Потому что атомы кулака тверже, чем атомы носа!
*****
Ю. №86. НОВАЯ РИФМА.
.....розы, морозы, проза, угрозы, слезы, грозы, грёзы....
Еще сам Александр Сергеевич в свое время сокрушался по поводу все время повторяющихся одних и тех же рифм. Я в меру своих скромных сил тоже решил внести в этот уже давно набивший оскомину вышеупомянутый ряд, что-то новое, и вот что у меня из этого получилось:
РОЗА БЕЗ ШИПОВ, НЕ РОЗА,
ПРОСТО КРАСИВЫЙ ЦВЕТОЧЕК,
ЭТО КАК АЗБУКА МОРЗЕ,
ИЗ ОДНИХ ТОЛЬКО ТОЧЕК....
********
Ю. №87. КОЕ-ЧТО О СУПРУЖЕСКОЙ ВЕРНОСТИ И НЕВЕРНОСТИ.
Прикиньте! А что если у несчастного ежика, тело покрыто не иголками, а рогами?
*****
Ю. №88. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Прикиньте, если вдруг какой-то маньяк-людоед, убьет доктора, и по специальному рецепту приготовит кусок мяса из своей жертвы, то в его меню, это блюдо будет называться: ''Эскалоп из эскулапа''.
******
Ю. №89.
******
Ю. №90. КОЕ-ЧТО О "ЧУВСТВАХ" НАС ПЕРЕПОЛНЯЮЩИХ.
Когда мужчина, говорит своей возлюбленной, что его /сердце, душа, разум/, переполнены, / нежностью, страстью, любовью/, то чаще всего, это означает, что на бусах орхидометра, нет достойных образцов, что бы, было бы, с чем сравнить величину его переполняемых спермой яиц…. *****ОРХИДОМЕТР – /если кто не в курсе/, - это такое ожерелье, для сравнительного измерения величины мужских яичек.
******
Ю. №91. НАШ АЛКАШ.
Нос красный, глаза красные, морда красная, – маскируется падло, под советскую власть.
******
Ю. №92. КОЕ-ЧТО ОБ ОПЕРЕ.
Если бы гениальный итальянский композитор Джузеппе Верди, имел хоть элементарные познания русского языка, или был знаком с питейными традициями русского народа, или на худой конец имел русскую блядь, /которая, могла бы его темного хоть немного просветить/, то, скорее всего его знаменитая опера РИГОЛЕТО, называлась бы как-нибудь по-другому…..
******
Ю. №93. КОЕ-ЧТО О ПАРАДОКСАХ ДОБРА.
Очень часто добрые люди, по доброте душевной, из добрых помыслов и намерений, сами того не желая, причиняют своим родным и близким, просто невероятное, по своей чудовищности и жестокости - зло.
******
Ю. №94. ЗОМБИ.
Свой, среди чужих, чужой, среди своих.
******
Ю. №95. КОЕ-ЧТО ПРО 1е АПРЕЛЯ.
Зачем лезть из кожи вон, пытаясь обмануть, кого-нибудь 1 апреля, если можно спокойно, никуда не торопясь, наёбывать весь этот мир, оставшиеся 364 дня!
******
Ю. №96. КОЕ-ЧТО О САМОУБИЙЦАХ.
Зачем уходя хлопать дверью, если можно хлопнуть крышкой гроба!
******
Ю. № 97. СУЧКОРЕЗ.
По идее это, основоположник международного движения серийных убийц - Джек Потрошитель.
******
Ю. №98. КОЕ-ЧТО ИЗ УИНСТОНА ЧЕРЧИЛЛЯ.
Вышеупомянутому политическому деятелю приписывают следующее выражение: ''Я, никогда не стоял, если была возможность сидеть, и никогда не сидел, если была возможность лежать!''. Что еще можно добавить, к этой поистине гениальной фразе? Ну, разве что от себя лично я добавил бы: Что я ни когда не лежал один, если была возможность, лежать с какой-нибудь ''одной'' ....
******
Ю. №99. ПОСЛЕДСТВИЯ АВИАКАТАСТРОФЫ.
Два мужика, где-нибудь в джунглях, бредут обессилевшие, голодные, рискующие в любую минуту быть съеденными свирепыми африканскими хищниками/. И вдруг, одному из них приспичило поссать, и его в головку члена кусает змея. Он умоляет своего товарища по несчастью, спасти ему жизнь, отсосав из ранки яд. Тот ни в какую... Укушенный и так и эдак пытается выдавить из ранки яд, когда вдруг слышит страшный крик, своего товарища, оставившего его одного умирать в джунглях. Спустя несколько минут, с треском, / к величайшему ужасу укушенного, и ожидающего чего угодно/, из зарослей на поляну вываливается второй спасшийся, сжимающий в свей руке свой член, в который, как оказалось мгновение назад его тоже укусил какой-то огромный, /по всей видимости очень ядовитый/ паук. Что дальше? Поинтересуетесь вы. Им удалось обоим спастись, и вот, уже скоро три года они живут, как самая обыкновенная счастлива Голландская семья....
******
Ю. №100. КОЕ-ЧТО ПРО СПЕРМАТОЗОИДЫ.
У некоторых мужиков сперма, это просто осадок мочи, поэтому и дети у них вырастают ссыкунами!
*********
Написать рецензию