"ЧТО БЫ ТАК СКАЗАТЬ ЗАРАННЕЕ, ПРЕДВОСХИТИТЬ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ МЕНЯ КАК АВТОРА, ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ ГРЕХАХ, Я АВАНСОМ, ПРИНОШУ САМЫЕ ИСКРЕННИЕ ИЗВИНЕНИЯ, И ДОВОЖУ ДО СВЕДЕНИЯ ДОРОГИХ МОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ, ЧТО Я КАК АВТОР И САМ, НЕ ВСЕГДА СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО МНОЮ САМИМ ЖЕ И НАПИСАНО".
С глубочайшим уважением – АВТОР.
Ю. №1601. КОЕ-ЧТО ПРО НОЖИ.
Согласитесь, что один и тот же нож в руках какой-нибудь домохозяйки, резчика по дереву, девочки чистящей яблоко, серийного убийцы Чикотило или каннибала Джумагалиева, это АБСОЛЮТНО РАЗНЫЙ нож!
*********
Ю. №1602. ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, ИЛИ ПАРОДИЯ НА ПЛОХОЙ БОЕВИК.
Как сказал кто-то из великих, боюсь даже уже и не вспомню кто:
“Если у вас нет врагов, значит, в своей жизни вы не сделали ничего значительного. Жить активно - значит наживать себе врагов”.
Некто, умудрился за всю свою жизнь, нажить просто несметное количество смертных врагов. Все они гонялись за ним по всему белу свету, но ему, благодаря просто какому-то звериному чутью, всегда удавалось оставаться в живых
И вот когда количество желающих его прикончить, /которые клялись своими жизнями, жизнями своих родителей, жизнями жен и даже жизнями своих детей /, что найдут и убьют его чего бы это им не стояло, выросло, скажем так до критической массы. Он просто однажды дал себя убить абсолютно левому человеку, который сам того не желая опередил всех остальных, /охотников за его жизнью/ которые после этого, просто потеряли дальнейший смысл жизни и оказались людьми “типа без чести”, коими многие из них себя считали.
И вот один из них сначала убил того несчастного кто убил его врага, потом другие уже убили его самого, а потом уже другие убили и его убийц…
И пошло поехало…
Короче говоря, как в плохом Голливудском боевике, в конце концов, все злодеи, все сами себя и перестреляли….
*********
Ю. №1603. КОЕ-ЧТО ПРО САМЫЙ ПЕРВЫЙ КРИК.
Если люди, когда-нибудь научаться расшифровывать язык насекомых, птиц, рыб и животных, /а это рано или поздно должно произойти/, то обязательно, какому-нибудь умнику придет в голову загрузить в этот аппарату и самый первый крик только что рожденного младенца.
Скорее всего смысл этого первого крика абсолютно у всех новорожденных, /вне зависимости от места рождения и национальности/, будет абсолютно одинаковым, и означать он будет одно и тоже.
А как думаете вы, какое первое слово, произносят все младенцы, в самые первые мгновения своей жизни?
Не знаю как вы, а мне почему-то кажется что и сейчас, без помощи этого хитроумного прибора, я могу сделать достаточно точный перевод с младенческого на взрослый язык.
Я думаю, что это будет даже не слово, а скорее всего простой вопрос, и звучать он будет – ЗАЧЕМ???
Хотя очень даже возможно, звучать он будет даже более точно – Н**УЯ??? Или ЗА ЧТО???
*********
Ю. №1604. КОЕ-ЧТО ПРО КРАЖУ.
А вот интересно, если украсть слона, то это деяние будет квалифицировано Уголовным Кодексом как кража в "особо крупном размере", или как простая кража?
**********
Ю. №1605. КОЕ-ЧТО ПРО АСТРОЛОГОВ И НЕ ТОЛЬКО.
Во вселенной, есть планета, где живут самые несчастные люди.
Их несчастье заключается в том, что они всегда знают, что будет через минуту, через час, через год, через десять лет, но не помнят, что было секунду назад.
На этой планете, живут те люди, которые в своей прошлой жизни пытались, заглянуть в свое будущее, с помощью всевозможных гаданий, гадалок, астрологов и прочих предсказателей и шарлатанов.
*********
Ю. №1606. КОЕ-ЧТО ПРО “ПРОСТОЕ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ”.
Часто, борьба за "большую и чистую любовь" и так называемое "простое женское счастье", превращается в банальную войну, за того, у кого длиннее и толще пенис!
*********
Ю. №1607. КОЕ-ЧТО ПРО БОГАТСТВО.
Парадоксально, но часто душевно больные люди, являются просто невероятно духовно богатыми, и наоборот, душевно здоровые люди, являются духовно бедными, если не сказать больше – духовно нищими…
**********
Ю. №1608. КОЕ-ЧТО ПРО “КУСОЧЕК ЛЬДА”.
Мы всю жизнь, стремимся к счастью.
И вот однажды, оно, наконец ложится тебе в ладони.
И счастье это, оно подобно кусочку льда.
Который тут же начинает таять, и что бы ты ни делал, как бы не хранил, как бы не пытался спасти его и сохранить, он становится все меньше и меньше, и в конце концов, исчезает совсем.
И когда тебя кто-то спрашивает:
---Был ли ты счастлив?
И ты отвечаешь:
--- Да, был.
И пытаешься объяснить, что в твоем понимании означает счастье, какое оно – твое счастье, только твой кусочек льда, только в твоих горячих ладонях, то тебя, скорее всего, никто не поймет, потому, что у каждого, этот кусочек льда, неповторимо свой, и совершенно непохожий больше ни какой другой.
*********
Ю. №1609. КОЕ-ЧТО ПРО “ПОЛОВЫХ ГИГАНТОВ”.
В каждом селе, поселке, да в любом населенном пункте, всегда есть несколько своих Казанова, эдаких половых гигантов, которые наставляют рога кому только могут, при этом, даже не допуская самой мысли, что и их жены, тоже могут им изменить.
И вот рогоносцы, скинувшись, за приличный гонорар решают пригласить в их городок, нескольких ''супер половых гигантов'', которые должны будут наставить рога местным половым гигантам. А если получиться, то совратить и их самих.
Как говориться – Глаз за глаз, зуб за зуб, рога за рога…
*********
Ю. №1610. КОЕ-ЧТО ПРО ТЕОЕСЕРИАЛЫ.
Вот ведь ужас то какой!
Вы только представьте, что в день нашей смерти, для нас заканчиваются все телесериалы.
P.S.
Хотя не исключено что в то же самое время, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ И САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СЕРИАЛ, для нас для всех только будет начинаться.
**********
Ю. №1611. КОЕ-ЧТО О ДОЛЖНИКАХ.
Ничто, так не удивляет меня в этой жизни, как то, с какой поистине библейской щедростью, ближние "прощают" мне свои долги!
**********
Ю. №1612. КОЕ-ЧТО О НЕЙ, О РОДИМОЙ.
Я думаю, что ни одно сочетание цифр, не звучало столь благозвучно и божественно гармонично, и не согревало так душу советского человека, как следующие комбинации цифр – 3. 62, /Три шестьдесят две/, 4. 12, /Четыре двенадцать/, 5. 25, /Пять двадцать пять/.
Как говориться /для понимающих достаточно/, и можно не объяснять, ну а для всех остальных…
Именно столько СССР, в разное время стояла пол литровая бутылка водки.
*********
Ю. №1613. КОЕ-ЧТО О ГЕОГРАФИЧЕСКИХ НАЗВАНИЯХ.
Моряки торгового судна, буквально в щепки разбитого огромными океанскими волнами, бултыхались в воде, и в свои самые последние минуты, задавались вопросом:
----Интересно, какому идиоту, пришло в голову, назвать это бурлящее безумие Тихим океаном?
**********
Ю. №1614. ЯРЫЙ “АНТИСОВЕТЧИК”.
Муж, который, всегда очень внимательно выслушивает советы своей жены, и всегда делающий всё наоборот.
**********
Ю. №1615. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ПАЛАЧЕЙ.
Топор, /меч/, еще хранил тепло, только что, рассеченной им плоти.
*********
Ю. №1616. КОЕ-ЧТО ПРО БЕРЕМЕННУЮ, ПИТБУЛЯ И МУЖСКИЕ ИМЕНА.
По улице, идет хрупкого сложения беременная женщина, ведя на поводке, без намордника, огромного питбуля.
Идущий ей на встречу мужчина, с явной опаской, спрашивает ее:
---А что если ее пес вдруг вырвется у нее из рук и загрызет его?
---Подумаешь!
Фыркнула она, и продолжила.
---Если это вас, конечно, утешит, то у меня будет мальчик.
---А мне то, что с этого?
Уточнил мужчина.
---Ну как что? Если вам от этого станет хоть чуточку легче, я могу вам пообещать, что если ему вдруг и вправду захочется вас загрызть, то я назову своего будущего сына вашим именем….
*********
Ю. №1617. КОЕ-ЧТО О СТРАННОЙ СХОЖЕСТИ.
У них, было аж восемь детей, три мальчика, и пять девочек.
И все как один на одно лицо.
Но при этом, “лицо” это, не было похоже, ни на мамино, ни на папино.
*********
Ю. №1618. КОЕ-ЧТО ПРО ДОБРО И ПРО ЗЛО.
Вон ведь оно как! Захотела маленькая девочка бабушке с дедушкой помочь, взяла веник и подмела в доме. Вроде, как ни посмотри – доброе дело. А, между прочим, в процессе подметания, веничком, нечаянно мурашечку или паучка взяла да и убила. Без злого умысла, просто так получилось. И ведь не у нее одной так случилось, ведь у всех. Деревья сажаем, траву гробим, дороги прокладываем – тропы звериные рушим. Куда не ткнись, везде там, где добро там обязательно и зло кому-нибудь от добра от этого….
*********
. №1619. КОЕ-ЧТО О ТРАДИЦИЯХ И НЕ ТОЛЬКО.
Обмывал тут намедни в соседней части, замполит майорское звание.
Все как положено - кружка, спирт, звезды…
Ну и одною из них, он стало быть до смерти и подавился.
Вот и выходит что "новоиспеченный", тут же стал "новопреставленным".
Как говориться - С корабля на бал!
**********
Ю. №1620. КОЕ-ЧТО ПРО НАС С ВАМИ И НЕ ТОЛЬКО.
Волки рождаются для того, что бы убивать, рычать, иногда выть. Коты рождаются для того что бы ловить мышей, мяукать, и ласково мурчать. Корова, рождается для того что бы мычать, жевать свою траву, и давать молоко. Бобры рождаются для того что бы плавать, грызть деревья и строить плотины. И так далее и тому подобное. У каждой зверушки свои способности и предназначения.
И всеми этими способностями, они обладают изначально, уже по факту своего рождения, вне зависимости от времени рождения и окружающей их среды.
Как не прискорбно в этом сознаться, но из всего того что умеет делать человек, /писать, читать, разговаривать, ходить на двух ногах, да даже задницу свою подтирать/, если он не будет всему этому обучен в раннем детстве, то боюсь что самостоятельно он всему этому никогда не сможет обучится.
А почему?
Спросите вы.
Да потому, что, скорее всего изначально, ничего подобного эта тварь, / в смысле мы с вами/, и не должна была уметь.
А вот что изначально должно было уметь делать это существо, /мы с вами/, боюсь, уже никто и никогда не узнает, уж очень хитро и продумано все это было спрятано от нас, за нашим умением читать, писать, разговаривать, ходить на двух ногах, да даже подтирать свою собственную задницу….
*********
Ю. №1621. КОЕ-ЧТО ПРО КРАСИВЫЕ, СТРОЙНЫЕ, ЖЕНСКИЕ НОЖКИ.
Клавдия Павловна имела, ну просто ужасно кривые ноги /про такие обычно говорят - как у кавалериста/, но она, особо не расстраивалась по этому поводу. И вот почему.
Ведь ее служебное положение позволяло ей, принимать на работу, /в огромный женский коллектив/, только женщин и девушек с еще более кривыми и уродливыми ногами, чем были у нее самой.
Так что на общем фоне таких /фотомоделей/, ее фигура выглядела почти,/практически/ безупречной.
**********
Ю. №1622. КОЕ-ЧТО ПРО ДИВЕРСИИ И НЕ ТОЛЬКО.
В США, в ЦРУ, где-нибудь на самом видном месте, обязательно должен стоять огромный памятник колорадскому жуку, самому успешному американскому диверсионному проекту, который до сих пор приносит многомиллиардные убытки сначала СССР, а теперь и всем, "якобы "независимым государствам, оставшимся после его развала.
*********
Ю. №1623. КОЕ-ЧТО ПРО ИГОЛКИ И НЕ ТОЛЬКО.
Нужно взять иголку и нею несколько раз уколоть ежика…
Пусть сученок почувствует на своей собственной шкуре, каково оно сосуществовать с ним всем остальным, тем которые не колючие…
**********
Ю. №1624. КОЕ-ЧТО ПРО СТРОИТЕЛЬСТВО И НЕ ТОЛЬКО.
В то самое мгновение, когда мужчина кончает, а женская матка в ответ принимает в свои объятья его семя, там, на самой главной во вселенной "строительной площадке", сразу же начинается грандиозное строительство самого уникального и прекрасного Божьего храма, до великолепия которого, всем земным архитекторам и строителям бесконечно-недостижимо далеко.
**********
Ю. №1625. ЧТО-ТО ТАКОЕ НЕ СОВСЕМ СКАЗОЧНОЕ.
Паяльная лампа не Змей Горыныч, а огнем дышит!
**********
Ю. №1626. ЧТО-ТО ТАКОЕ ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ.
Классно, когда классный руководитель, еще и „классный “ руководитель!
**********
Ю. №1627. НЕ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!
Сегодня тот исключительный день, когда каждый житель США может устроить истинный праздник своему желудку. — Национальный день, когда можно есть то, что хочется, или, другими словами, «Ешьте, что хотите» (Eat What You Want Day).
Этот неформальный праздник отмечается ежегодно 11 мая.
Можно подумать, что в остальные дни они типа голодают
Лицемеры. Пусть поедут в Африку и расскажут об этом "великом празднике", тем миллионам детей, которые ежегодно умирают с голоду, пока эти твари "празднично" набивают себе брюхо.
**********
Ю. №1628. КОЕ-ЧТО ПРО ГАРМОНИЮ, НАКАЗАНИЕ И НЕ ТОЛЬКО.
В природе, все по идее гармонично. Тогда зачем, сколько цветов и оттенков, если, например, собаки видят только два, черный и белый. А может быть это им наказание какое-нибудь.
За что?
А хотя бы за то, что они перед "голой обезьяной", постоянно заискивающе и подхалимски машут хвостами...
*********
Ю. №1629. КОЕ-ЧТО ПРО АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПРОБКИ И НЕ ТОЛЬКО.
Я не буду касаться всероссийских, европейских, а уж тем более мировых масштабов…. Возьмем нашу "белокаменную ", в которой по непроверенным данным стоит на учете, около 4х миллионов автомобилей.
И даже, если четвертая их часть на ходу.
Представьте - середина июля, полдень, многокилометровые пробки.
А теперь представьте себе, что по какой-то невероятной причине человечество не изобрело колесо.
И нет на дорогах ни грузовых автомобилей, ни легковых, ни мотоциклов, ни скутеров…
А вместо них, лошади, ишаки, верблюды, мулы, оленьи и собачьи упряжки, и так далее.
А теперь представьте себе - середина июля, полдень многокилометровые пробки из всей вышеперечисленной скотины….
А сколько овса, а сена, а звуки, а топот, а навоз, а запах, а кучи негодных запчастей……
Нет, уж лучше пускай будет колесо….
*********
Ю. №1630. КОЕ-ЧТО ПРО ВДВ.
Первыми, день Воздушно Десантных Войск, должны были отмечать одуванчики.
*********
Ю. №1631. БЕРЕЖЕНОГО БОГ БЕРЕЖЕТ!
Некий молодой человек, который имел не очень теплые, и весьма специфические отношения с правоохранительными органами, а особенно с ребятами из Госнаркоконтроля, выходя всякий раз на улицу, одевал весьма необычную одежду, и без разницы были это шорты и футболка или костюм тройка и плащ, ни в одной его одежде не было ни единого кармана. На тот случай если мусора вдруг захотят ему подсунуть кукую либо наркоту.
А краткий видеорассказ, о этой его новой моде, он разместил в сети, /с таким расчетом если он вдруг не придет домой и не перезагрузит программу/, то этот ролик как его алиби, автоматически будет выложен в сеть.
*********
Ю. №1632. ЧТО-ТО ТАКОЕ КУЛИНАРНО-ПОЛИТИЧЕСКОГО ИЛИ НАОБОРОТ.
Мне кажется, что вряд ли умная собака, будет просить политическое убежище в Корее
*********
Ю. №1633. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ПОТОМСТВЕННОГО АЛКОГОЛИКА.
Самый большой срок, когда он не пил сам, было девять месяцев, /время нахождения в материнской утробе/, хотя и там ему иногда немножко перепадало, не напрямую конечно, а через мамку, так как мамка, /частенько/, закладывала за воротник и хорошо закладывала. Потом с молоком. Потом мамка иногда пивком подпаивала, а иногда и не только пивком, что бы значит спал и не орал, не давая бухать… А потом, как только научился ходить, стал потихоньку и сам воровать пойло у родителей, и подбухивать. Они скандалили, выясняя кто выпил оставшееся с вчерашнего, /на него конечно же никто не мог даже подумать/, иногда подобные поиски истины доходили до мордобоя, а однажды мамка в порыве так сказать страшной обиды, за незаслуженные обвинения, взяла и зарезала папку… Папку в землю, мамку в тюрягу, а его в деревню, на попечение к дедушке и бабушке, к точно таким же алкашам как папка и мамка….
*********
Ю. №1634. ПОЛИВАЛЬЩИК.
Некто, был задержан полицией, за то справлял малую нужду в неположенном месте.
И судья, к которому привели задержанного, в качестве наказания, приговорил его к исполнению роли "писающего мальчика", в одном из городских парков.
Выглядело это следующим образом.
Его раздели до трусов, /которые тоже были специально подобраны телесного цвета/, поставили на высокий постамент в центре цветочной клумбы, дали шланг, и он должен был зажать его в "интересном месте" между ног, и в течении часа вращаться на 360 градусов, исполняя роль этой всем известной скульптуры.
А снизу под этим живым "фонтанчиком", красовалось яркая и хорошо разборчивая надпись – Я ССЫКУН!!!
Сами понимаете, что при наличии современных гаджетов и интернета, мировая известность этому "разбрызгивателю", была гарантирована.
*********
Ю. №1635. ПРО ПОЛИТИКОВ.
Вы никогда не обращали внимание, на такую странную закономерность?
Стоит только тем или иным оппозиционным политикам, дорваться до власти, как мгновенно, их милые, светлые, святые лица, превращаются в отвратительные, мерзкие, дьявольские хари.
*********
Ю. №1636. ИЗ ЖИЗНИ ПАРИКМАХЕРОВ.
Машке всю жизнь хотелось сбрить чью-нибудь огромную бороду. Но за те пол года, что она работала в салоне, ей приходилось сбривать бороды, ну максимум недельной давности. И вот повезло. В двери вошел респектабельный мужчина с огромной как у Деда Мороза бородой. Уселся в кресло и / тут же рассказал всем что он старатель, буквально час назад прилетевший с Магадана, и что больше всего на свете он хочет избавиться от своей бороды. Ну Машка давай! Подзадоривали ее другие мастера. Клиент попался словоохотливый, болтавший без умолку, рассказывающий о своей жизни. О том как он соскучился по своим родным, и таким он выглядел счастливым, что вот так взял и умер. С половиной побритой бороды. Так что вторую часть, Машке пришлось добривать не на клиенте а на трупе.....
Потому как – КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!!!
*********
Ю. №1637. КОЕ-ЧТО ПРО ЗОЛУШКУ.
Если бы события знаменитой сказки Шарля Перро, происходили не в Европе, а например зимою в Якутии, то Золушка, убегая с бала потеряла бы не хрустальную туфельку, а как минимум хрустальный валенок!
*********
Ю. №1638. ПОЛНЫЙ П****Ц.
Это когда у нас в стране количество писателей, превысит количество читателей.
**********
Ю. № 1639. КОЕ-ЧТО О МУЗЫКАНТАХ И НЕ ТОЛЬКО.
Хоть естественно и с опозданием, но, тем не менее, хотелось бы обратиться к ныне уже покойным лидерам музыкальных коллективов. Цою, Кузьме, Талькову, Меркюри, Кобейну, а так же ко всем ныне здравствующим.
-----Ребята, берегите себя, хотя бы ради своих музыкантов, без вас они остаются как сироты.
**********
Ю. №1640. КОЕ-ЧТО ПРО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ МЯСО.
А что если акулы, крокодилы, медведи, волки, тигры, львы, просто иногда используют человеческого мясо, ну типа как "горькую пилюлю", точно так же как люди, просто иногда вынуждены использовать - /собачье мясо, сушеных медведок, живых вшей, медвежий жир, желчь и иную мерзость/ при различных заболеваниях.
Так и они с отвращением, но вынуждены иногда жевать нас, /принимать вовнутрь/, как последнее средство от какой-нибудь страшной смертельной акульей, крокодильей, медвежьей, волчьей, тигровой или львиной болезни.
**********
Ю. №1641. ВЕСЕЛЫЕ ГАСТРОЛИ.
Давным-давно, наверное еще до перестройки, некий якобы известный артист рассказывал одному моему якобы хорошему знакомому, следующий /живой/ анекдот.
Один из Московских театров поставил „Грозу“ Островского, и так эта постановка у них удалась, и одновременно понравилась начальству в Министерстве культуры, что по итогам года, их коллективу была присуждена Государственная премия.
Труппа еще толком не успела протрезветь от банкета по этому поводу, как там же в коридорах министерства кому-то в голову пришла следующая идея: Что будет очень несправедливо, если столь гениальную постановку смогут посмотреть и оценить, только москвичи и гости столицы. И в приказном порядке, с нового года им было предложено отправиться на гастроли по всей территории Советского Союза.
К слову - гастроли эти растянулись на целый год. В каких только городах им не пришлось выступать и в больших и в совсем малых, иногда их вообще заносило в такую Тьмутаракань, где о театре люди имели вообще весьма смутное представление. И вот в одном таком “медвежьем углу”, с ними произошла следующая история.
Приехали они на место и как обычно, сразу в клуб, где им придется выступать.
В столь забытом богом поселке красавец клуб выглядел даже как-то нереально. Огромная сцена со всеми необходимыми приспособлениями, и даже вы не поверите самая настоящая оркестровая яма. Которая, по словам директора, была еще девственницей, потому что за всю ее историю в ней еще ни разу не выступал не один оркестр.
Какому чиновнику пришло в голову воздвигнуть в тайге столь величественное сооружение неизвестно, да нам это и не очень интересно если честно, потому что рассказ наш не об этом.
И вот значит, режиссер осмотрел сцену, остался доволен, и распорядился, /как и перед каждым спектаклем,/ что бы в оркестровой яме сделали кучу из матрасов, /именно туда по сюжету, если кто не помнит, /должна была прыгнуть в финале Екатерина, совершая акт самоубийства. Распорядился и поехал в школу, где расположилась труппа. А рабочие дворца культуры, давай выполнять пожелания столичного гостя. А где в клубе найдешь матрасы? Зато /по какой-то просто невероятной случайности в клубе оказался батут/, вот они его и установили в указанном режиссером месте.
Народу на спектакль набилось, яблоку негде упасть, в основном женщины и дети, /мужики в деревнях в такое время уже обычно спят пьяные/. И вот значит, погашен свет и на сцене начинается действо. А нужно отдать должное артистам, спектакль у них получился и вправду супер, а после нескольких сотен его показов сами понимаете, что речь шла уже об автоматизме. И вот значит идет спектакль, в зале гробовая тишина, дело подходит к финальной сцене. Весь зал замер в ожидании финала, слезы готовы вот-вот брызнуть из глаз, несчастная Катерина произносит свой последний монолог, и бросается в матушку Волгу.
В следующее мгновение, пораженный увиденным зритель, уже готов сорваться с мест, и биться в экстазе, но тут происходит конфуз. Вместо того что бы утонуть в оркестровой яме как в воде, Екатерина вдруг в горизонтальном положении, в ужасе размахивая руками и ногами, вылетает из мрака чуть ли не на метр выше уровня сцены, и снова погружается в пучину, и так снова и снова… Сказать что в зале все умерли, это значит вообще ничего не сказать…
********
По словам очевидцев, четыре раза Волга не хотела принимать несчастную Екатерину.
*********
Ю. №1642. ЧТО-ТО ТАКОЕ КУЛИНАРНОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Берем труп курицы, или утки или гуся, можно охлажденный, а еще лучше теплый….
Или берем часть расчлененного трупа свиньи, коровы, лошади, барана….
Именно так должны начинаться все кулинарные рецепты, в которых, так или иначе присутствует то или иное мясо..
**********
Ю. №1643. КОЕ-ЧТО ПРО ИНТЕРНЕТ И НЕ ТОЛЬКО.
Если бы интернет был изобретен в 50-60х годах прошлого столетия, то боюсь что больше половины из ныне живущих, так никогда бы и не появились на белый свет,
по той простой причине, что их потенциальным родителям, просто было бы некогда их зачинать.
*********
Ю. №1644. ЧТО-ТО ТАКОЕ ЗНАХАРСКОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Отправляясь в военные походы, Властелин всегда брал с собою старого колдуна, в обязанности которого входило превращать самых тяжело раненных воинов в собак. После чего, их казалось бы безнадежно смертельные раны, обычно заживали “как на собаках.
*********
Ю. №1645. ЧТО-ТО ТАКОЕ ИНСТРУМЕНТАЛЬНОЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Мне кажется, что за всю свою многовековую историю, во всех военных конфликтах, болгары, не покалечили сколько народу, как в мирное время за последние тридцать лет, покалечили “болгарки”, так называемые “УШМ” – угловые шлифовальные машины.
*********
Ю. №1646. ЧТО-ТО ТАКОЕ ЛИТЕРАТУРНО-ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ.
Если принять буквально фразу великого Ф. М. Достоевского – “Все мы вышли из “Шинели” Гоголя”, то тогда всех гинекологов, можно смело называть шинелеведами, или шинелезнавцами.
*********
Ю. №1647. КОЕ-ЧТО ПРО МАССАЖ И НЕ ТОЛЬКО.
Как это не покажется невероятным, но “милый разговор” мужа с рассерженной женой, по своему воздействию, можно запросто прировнять к прямому массажу его головного мозга.
*********
Ю. №1648. МЕСТЬ. /ПО-СОБАЧЬИ/.
У моей соседки бабушки Веры, было два сторожевых пса. Один большой и один маленький. Оба были на привязи, но при этом один их них, /тот который был раза наверное в четыре крупнее/, каким-то непостижимым образом, умел избавляться от ошейника.
Первое что он делал после освобождения бежал к мелкому и пользуясь преимуществом в размере и тем что малыш, будучи на коротком поводку не мог убежать, чуть было не загрызал его до смерти.
При этом делать это он умудрялся всегда так /втихаря/, что хозяйка даже подумать не могла о подобном коварстве.
И вот однажды, каким-то непостижимым образом избавиться от ошейника смог и малыш. И первое что он сделал после освобождения, он тут же с максимальной скоростью покинул территорию "охраняемого объекта".
Казалось, что обратно он не вернется никогда. Но он вернулся. И не просто вернулся а приволок с сбой курицу, /дохлую, но еще теплую можно даже сказать свежую, с ближайшей мусорки/, и положил ее перед своим гнобителем.
Гнобитель расценил подобный шаг как /акт доброй воли/ некое подхалимство, или заискивание перед ним, как более крупным и доминирующим самцом.
И принялся пробовать, скажем так "принесенные дары", как вдруг открылась дверь и из дому вышла хозяйка и естественно заметила процесс дегустации.
И расценила его как дерзкое покушение на ее частную собственность. По всей видимости, именно на это и рассчитывал мелкий. У бабушки Веры, как у любой нормальной хозяйки были куры, и одним из самых страшных ее кошмаров, было именно поедание одной из них ее сторожами..
В качестве орудия возмездия, была использована металлическая труба, которая ровно столько раз прогулялась по голове и туловищу ничего не понимающего кобеля, во сколько старушечий ум оценил нанесенный им ущерб.
А для ее деревенской натуры, потеря курицы, /мясо, яйца, перья, помет/, это был ущерб просто катастрофически огромен.
После длительной экзекуции, она отобрала у него свою пернатую собственность и унесла в кухню, намереваясь завтра утром сварить ее, для обоих охранников. /Не пропадать же добру!/
И уже возвращаясь из кухни, она решила на всякий случай зайти в курятник, что бы пересчитать своих несушек, /а то может изверг не одну несушку, а несколько погубил/, и к своему величайшему изумлению обнаружила что все куры и петух на месте. Она снова и снова пересчитывала сидящих кур и все ни как не могла понять, откуда тогда взялась та курица, которая сейчас лежит в чугунке на кухне.
Утром она сварила курицу и желая скажем так искупить свою вину перед избитым до полусмерти псом, решила всю ее отдать ему.
Но "невинно пострадавший" не оценил ее щедрость, и за весь день даже не притронулся к еде, поглядывая то на курицу то на мелкого кобелька, который как ни в чем не бывало иногда так с лукавинкой, поглядывал из будки на своего постоянного обидчика.
С наступлением сумерек, крупный пес освободился от ошейника, взял в зубы вареную курицу и подойдя к будке мелкого так сказать в знак примирения и даже восхищения его сообразительностью и хитростью, положил ее перед его будкой.
По-видимому, под градом ударом трубы, в его собачью голову пришла мысль о том что сила, это не всегда самый главный аргумент, даже в жестокой собачьей жизни…
*********
Ю. №1649. КОЕ-ЧТО О ПЛАВУЧЕСТИ И НЕПОТОПЛЯЕМОСТИ.
Некоторые люди смогли выжить после страшных кораблекрушений не потому что умели плавать, а потому что просто “ОНО” не тонет…
*********
Ю. №1650. КОЕ-ЧТО О ДОЛГОЖИТЕЛЯХ И ДОЛГОЖИТЕЛЬСТВЕ.
---Вы думаете, они очень долго жили?
---А вдруг окажется, что это перед иной, настоящей "ЖИЗНЬЮ ВЕЧНОЙ", они и не жили вовсе, а просто очень долго и мучительно умирали...
Написать рецензию